初109班同学，准备7月份搞个毕业30年聚会，并有意把主持的重任交给蒋雯同学和我。

我在长沙已生活八年，在省城生活不容易，工作更不容易，此时想起毕业那年，也觉的不容易。

匆匆三十年，如白驹过隙。只记得那年，白天上课听讲，自习时埋头刷题，晚上还要完成一些自选习题，可谓痛并郁闷着。

当然，也有些快乐的画面。我喜欢和一帮同学掰手腕，练单双杠，在他们佩服的目光中完成一些"高"难度动作。有时还偷偷谈论一下女同学，其中就有蒋雯，她是许多男生心中的女神，当然也包括我。但那年我最清晰的记忆，不是美女，也不是英雄，而是一帮“坑友"，以及他们对我犯下的，令我一囧难忘的往事。

记得很清楚，是3月20日。在此之前连续放晴，气温节节升高，不少同学都穿上了短袖。

不知是谁提议，下午放学后到湘江里去游个泳，结果好多男同学表示响应。

到了湘江边，一试水，江水冰凉，虽不刺骨却还不是适合下水游泳的时日，于是一些看热闹的同学，咕哝几句就走了。最后只留下我、刘楚桥、李湘阳等五、六人。浩浩荡荡而来，却要蛇尾收场，这不是我的性格，于是我第一个跳进了河里，刘楚桥跟着也下了水，并用言语刺激岸上的人，希望他们也下水。也许是岸上的人自知水性不强，或比我俩更理智成熟，无论怎么激，就是不下河，只是在河边洗洗手和脚，对着我俩泼泼水，他们抱定了看热闹的心态给我和楚桥加油鼓劲，打定主意观看我们的表演。

在这帮看热闹者的鼓动下，我和刘楚桥奋力向河对岸游去，游到江中心时，我们发现还是低估了水温，高看了自己的水性，身体的热量在加速散失，全身的力量在慢慢抽离。下水前由于没有活动开身体，肌肉开始僵硬酸痛，楚桥的技术较我要好，领先我几十米游到了对岸，我喘着粗气，吃力地挥臂蹬腿，竭尽全力往前划，像一只不熟水性的狗，掉进水里后不停的刨动，好不容易刨到岸边爬上岸，真是累惨了。我躺在草地上喘息了好一阵，才慢慢缓过来，这时天色渐暗，是回家的时候了。

楚桥说，我们快点回去吧。头脑简单的我，也没思考自己体力行不行，蒙头就跟着他往回游。冰凉的江水不断通过皮肤把我的热量带走，手臂越来越沉，腿也越来越僵。再到江心时，我感觉手脚已经不是自己的了。我对楚桥喊，我快游不动了。楚桥回头对我喊到，我也很吃力，你要坚持住，我加把劲游回去喊人。看着渐渐远去的楚桥，我感到无助、绝望和悲凉。环顾四周，江水茫茫。还有两三个月就要中考了，我就这样沉于湘江吗?屈原沉江成就千古绝唱，剑南玩水自溺只会悄无声息。

我的脑海闪过父母兄弟的画面，一年的苦读，就这样功亏一溃了吗?爸爸妈妈会伤心难过的，希望弟弟能好好读书，听话些，以减轻他们心中的悲伤。我仿佛看到了黑色的死神，他张着冰冷的趐膀拨弄着水中的我，好像猫，拨弄着一只耗子。我喘着粗气，挣扎着划动僵硬的手臂，手在僵硬，腿在僵硬，肩膀在僵硬，脖子、头皮和整个头颅都在僵硬，我要死了吗?我感受到了死亡的迫近。我不能死，我还要中考，我还没有看到父母对我满意的微笑。我奋力挣扎着，抗争着。我不甘心，我要坚持，我要坚持…

茫茫江水中，一叶扁舟悠悠而来，上帝有点看不惯死神的恶趣味，向我伸出了援手。看到希望的我，奋起仅余的力量向小舟游去，在生之希望的鼓舞下，我吊住了船舷，并随舟而行。我想爬到小船里去，但我实在没有了力气，过了好一会，蓄力很久的我，才翻进了船舱。船夫既不开口询问，也不过来帮忙，只是不紧不慢地划着浆，好似看惯春月秋风的世外高人。我尴尬地对他笑笑，就四脚朝天、不管不顾地在舱底躺下。待船到岸边，船夫要我下船时，我才发现我又回到了对岸。

天色渐沉，江风习习，温热的空气散去，代之的是暮春微凉的晚风。我赤身露体，仅穿着一条底裤站在湘江边，望着江对岸，那里我亲爱的同学正对我嚷嚷着什么，但我一点都听不清。我对他们喊，要他们到上游的轮船码头等我，他们似乎回应着什么，然后就离开了河岸。

我步行一里多路，赶到渡口，挤上渡船。身无分文的我，厚着脸皮，钻进人群。不知那位嘟哝了一句，这个天洗澡，冷不冷?我回了一句，自己试试就知道了，然后向人少的船头钻去。迎着暮色，穿着短裤，站立船头，我一时风光无两。

待尴尬的我，回到期盼已久的彼岸，并没有人像迎接英雄一样来迎接我。我没有等到我的同学，也没有等到我的衣裤，他们各回各家吃晚饭去了。让我难以接受的是，竟没一个人留下来等我。难道他们不知道，我回来后需要衣裤吗?

身穿一条底裤的我，怎样才能回家?想想我要穿过繁华的王府坪、人民路，走过几条大街才能到家，我就头皮发麻。已经十五、六岁的我，要克服怎样的羞耻心，才能穿着短裤，赤身露体在大街上迈步。我没有勇气，但我又别无它法。无可奈何的我，只能选择蒙头向前，避开热闹的大街，穿着短裤，打着赤脚在小巷里穿行，穿戴整齐的人们惊异地看着我，这画风着实怪异。面子算什么，尊严算什么，我要回家，因为那里有一对等待儿子回家吃饭的父母。

在这一天，我体会到了生死，隐隐的懂得了什么东西最宝贵，它值得我放下尊严去追寻。多年以后，端午节前的一天，路过我当年下水的地方，一对父母跪在岸边呼天抢地，撕心裂肺，他们的一个孩子和同学下河游泳，结果不见了踪影，周围满是同情的人们。我能明白他们的心痛，我更仿佛看到了那个孩子在水里挣扎、无助的身影。那一刻，我觉得自己真是一个幸运儿，我真应感谢那一叶扁舟和那超然物外的船夫。

那天，我克服了一个又一个我从未体验的"心理障碍"，回到了家。我的同学，在吃完了晚饭后，把我的衣裤送回到了我的手上。面对他们，我不知道该说啥好，如果我是一位少女，在我洗澡时被一群男孩拿走了衣服，后果将会怎样?我庆幸我的性别，后果还在承受范围之内，只是织女与牛郎的美好传说，在那一刻彻底粉碎。我深刻地认识到，牛郎和老牛其实很卑鄙、很无耻、很下流。

同学避开我的父母，压低了声音向我问候，然后用各种方式表示庆幸。性格内敛的我没有对他们表示感谢，也没有大发雷霆，只是在心中把他们列为"坑友"一瓢。

人生是一场难得的修行，既然我逃过了死神的戏弄，就不能白白的活。三十年岁月销损了我们的青春，但销损不了我们对人生的思考。尴尬的往事，在时间的长河中已经酝酿成了醇酒，揭开此酒，干一杯，我的"坑友"，我的兄弟，我期待再相聚。