“小敏”
“哎！！！”
“起来吃饭！”
“哦！！！”
这就是大多数周末早上的场景：我和我妈用穿透房门的喊话，开启一天的生活。
在此之前，我已经听到她在厨房里捯饬锅碗瓢盆的声响。她先喊了我几声，我都没回应，只想继续睡觉，或者等着她放弃喊我。
但我一直是个很纠结很犹豫不决的人，我想表现的不在意，但内心又觉得有些过意不去。
我时常这样，被动的接受着他们的照顾，也被动的接受了这份照顾所带来的愧疚。
像现在，想想一周就七天，我有五天在外面没什么时间和爸妈聊天。周末这两天，我仍然只想着自己，是不是很不应该。
我像是在说服自己，要体谅父母。
又像在说服自己，该起来了。
我耷拉着拖鞋，磨磨唧唧的去刷牙洗脸。早上洗脸真方便，不用卸妆，不用挤洗面奶，快速的揉搓几下就好了。
刚坐下来，就听到我妈念叨：“若等你给我做饭吃，我早就饿死了。”
这句话满是埋怨，我听过很多年，也听了很多遍。
在无数个她做好饭，我还在睡懒觉的早上，也在无数个我没有做饭想法的中午，以及无数个我懒得炒一盘菜煮一锅米饭的晚上。
我都听过这句话。
以前我觉得这句太刻薄，但细细想来，我妈说的这几个字和语气，听起来是埋怨，心里却是对我的理解。
理解我平日早出晚归周末想睡懒觉的执念，理解我不喜欢做饭不喜欢收拾屋子的习惯，或者说，理解我周末和放假时的懒到极致。
所以在无数次类似的吐槽前，她依然继续在饭点给我做好吃的。煮一碗我爱吃的面条再卧俩鸡蛋，或炒几个我爱吃的菜，偶尔再煲一锅粥。
也许，做饭就是她表达理解我的方式吧。
我们都不擅表达，或者说，用“让对方舒服”的方式表达。互相说出的话，总是冷冷的，像带着刺骨的冰渣。
但我们又像现在这样，嘴上说着像仇人一样尖酸凉薄的话，心里却为对方造了个灯火通明的暖房。
即使我偶尔看不见，她也一直是暖的。
