2024年9月16日10:00:31
为什么会有这种想发布和不想发布的心态差别呢？我挺想靠着写作来赚钱的，至少我真的需要一些钱，要不然也不会再租房这件事儿上面如此纠结，尽管昨天各种给自己找借口，无一例外我总有一千万个理由说服自己，甚至想出来说当做给自己三十岁的礼物，然后不对劲，三十岁已经过去了，今年三十一了，自己都要爆笑一场。
拙劣的借口
但是这种消费和平时买个大件还不一样，这中间比较复杂，消费基本上就是分为有形消费和无形的消费，有形自然就是购物一类的，包括短期租房也算；无形自然就是服务类的，区别在于买个什么东西就会得到什么，哪怕坏了四分五裂了也存在，无形的服务体验过了之后就不再存在了，所以对于租房我同样陷入了纠结的。
我可以住宿舍，但是什么原因让我不那么想住呢，门禁，停电，有可能打扰室友自己有心理负担，需要被迫社交，没有那么多完全私密的时间，想象一下，就算我每次回去都带着耳机，听不见别人说话，不交流部沟通，那可能真的有点往“怪”的路劲上面发展，哪怕内心知道自己只是不想社交。
然而我怕的还不是不想社交，而是我想社交，因为我忍不住，大家总会聊天，这种聊天对我来讲不是必须的，会干扰我的专注这是必然的。
何况昨天回去路过了一下，室友还给我赛了很多吃的，我只能称之为是甜蜜的负担，大家都是很好的人，但是活了这么久甚至毕业后多数时间还在住宿舍的我好像真的厌倦了，我是非常独立的人，一个人干一切事情都让我觉得自由自在，我可以选择约伴，但是那只是我偶尔的兴起选择而已，而不想让自己陷入一种不得不和别人一起干什么的局面。
我觉得和任何人都可以轻易保持一定的距离，拒绝别人邀约也轻而易举，但是室友是你最难拒绝的人，因为朝夕相处，每天早上醒来和晚上睡觉之前都看见的人，关系真的相当紧密了，尤其是在大家都是很不错的人的情况下，这种负担会变重，既舍不得不理别人，更不想浪费自己的任何一分钟，社交是必要的，朋友之前的联系是必要的，但是希望这些都是在我忙完之后，而不是在我干什么事情的中间被关心被关爱，果真一切都是甜蜜的负担。
我时常把话说的很绝情，教导别人的时候一套一套的，轮到自己却真的做不到。甚至还给自己找借口，那些不好的室友，我对他们的忍让是因为我根本不在意，我不在意别人就无法影响或者伤害我，但是，我既然能和别人说出来是否也是某种程度的介意？
很多说法和话语都是存在悖论的，落脚点还是人生和生活其实都是矛盾的，但是在相同和不同之中学习成长，努力去做到知行合一，让自己更加好，只能说这个过程中迷茫挣扎不确定这些都太正常不过了，不必介怀。
一个人是无法被定义的，我要过什么样的生活，我做什么样的选择也永远都无法被别人定义。
