告别总是需要练习
几个月以前看《奇葩说》的时候，曾经有一期是关于一个比较严肃的话题。马东说，中国人没有告别文化，忌讳谈生死。其实何止是生死呢，绝交、分手、毕业、离职，有时候最最普通的离开，我们也是不肯正视不愿好好说再见的。
前天正式大学毕业，要说一点感伤都没有，那一定是假的。但从大概一年前起，我就开始试着一点点剥离。珍惜在学校生活的每一天，跟舍友多制造一点回忆，好好咀嚼食堂的饭菜，甚至多爬几遍校园里原来一直抱怨的上坡下坡。所以当那个时刻真的来临，我还是比较能接受的。
我觉得，所有的告别在本质上都一样。如果没有亏欠和遗憾，如果做了所有该做的事，就算舍不得，接受起来总是能更容易一些的吧。
很少有人能在最初就做到这一点的。
所以说，这件事太需要练习了。
真的不要等到来不及的那一天，只好仓促间满怀不舍的默默走掉。
我用了四年的时间成为我
总是免不了要感叹时间过得真快的。高中时是什么都没做怎么时间就没有了的快，而大学是虽然做了好多事可时间依然不够用的快。这算是之前没想到的。我本以为我的大学会过得特别无聊的，结果出乎预料。所以啊又可以得出一个结论：人生的走向是永远无法预料的，愚蠢的人类啊你不要瞎猜。
当年我爸把车往宿舍楼下一开，车钥匙扔给我，就跑去后面楼上上课了。我一个人报到，办手续，领钥匙，一点一点把东西扛上楼，打扫卫生，铺床，然后一个一个迎来我的舍友们。如今四年过去，我学会了开车，我爸连这个程序也理所当然的省略了...我拿着丢给我的车钥匙，回宿舍，打包行李，搬运下楼，装车，开回家。然后帮舍友们收拾东西，一个一个送她们离开。
由我迎，由我送；由我始，由我终。
好啦，现在说说我的这四年。
如果说还算是做了一点微小的工作，我使我成为了我。
在我还是小朋友的时候，除了爱爸爸还是爱妈妈这种问题之外，我最害怕回答的问题大概就是长大想做什么了。因为每到这种时候都会很为难。我一点都不想违心的随口说一个答案，可是真的就是不知道将来想做什么啊。那时候特别羡慕别的小朋友，因为他们总是小手一背把头一扬，大声骄傲的说想当科学家或是宇航员。我试过，真的学不来。因为觉得好虚无缥缈哦，我还什么都不懂，怎么能就如此草率的决定了这一生呢。那时候我以为说了想做什么，长大了就真的要做什么。万一做不到，那不是对小时候的自己的背叛么。我既不想随便的回答，又不懂该如何聪明的转移话题，却又不得不说，因为怕问问题的大人会因为冷场而尴尬。时间久了我就觉得自己跟别人不一样，并为此自卑了好多年。
（当然，后来才发现，很多人也不过是瞎说的。毕竟不到十岁的小屁孩能懂什么呢。喵的，亏我当年还那么认真的为难。被骗的好惨！）
不过这一直是个困扰，我在今年才基本想明白。
关于我是怎样的人，我的局限在哪里，我能做到什么，以及我想做什么。我付出了四年的努力，总算是稍微了解自己了。感觉好开心。
回头的回头是向前看
昨天拿到了研究生的录取通知书，是那种别人完全不能理解的情绪失控。
也算是一种全新的体验。
整个这段路，我走的非常辛苦。
对自我的否定，对人生的怀疑，对三观的毁灭性打击，对背叛的毫无还手之力，以及远远不够用的复习时间。
在我看来，这不仅仅是一张红色的纸而已。
它是终于结痂的伤疤，是破旧行囊里重新掏出的太阳，是终于挺过期限未知的极限挣扎后独属于我的勋章。
去年三月的时候我跟一个朋友喝了一场大酒，到现在我都记得那种绝望的感觉。因为他说，经过客观理性分析，司考考研，咱们两个人四场考试，一个都不可能过得了。那时候我真的信了，万念俱灰。那时候发过一条状态大概是：等熬过这个长夜，等挨过这个寒冬，我只想好好的哭一场。可是，什么时候才可以呢。
整个一年，这句话就像一个诅咒一样离不开我。我开始变得特别害怕失败。
所以11月底司考没有过的时候，我的天都塌了。
真的真的一点都不甘心，更不服气。
因为种种原因，12月初的时候专业课还没有过完第一遍。惶恐无助极了，但就是要跳起来去战斗。就为了有一天可以很帅的说：“是你不行，不要小看我。”
那时候不敢哭太久，只允许自己定五分钟的闹钟。我怕真的陷在悲伤的情绪里会彻底崩溃，出现精神上不可逆的问题。也不敢不哭，因为能明显感觉到脑子里有一根弦，已经绷到了极致，如果不刻意松一松，马上就会断。
昨天拿到通知书，我终于有资格哭了。怕吓到爸妈，我躲去没有人的地方。疯狂飙泪，嚎啕大哭，情绪完全失控。老实讲，也有一瞬间特别想向那位朋友炫耀的。单纯为了体会碾压的快感，想要伤害他。但是最终放弃了。因为我想了想，这种赌气的事，就算真的那么做了，会让开心变得廉价。会永远的后悔。况且，人家也未必还记得说过这话了不是。是我自己执念深重。
如今我得到的已经足够好。至于那句话，可以忘记了。
这是一个节点，我要继续往前走啦。
会比以前勇敢一点点，会比以前独立一点点，会比以前更爱自己一点点。
大概就是这样。
我觉得，我距离成为一个很酷的大人又向前进了一步。
那么，晚安啦。
