我是一个矫情的姑娘，喜欢沉浸在自己的世界里，喜欢把自己感动得泪流满面。
2015年8月，结束了近三年的感情，买了一盆仙人球陪着我，告诉自己：此后，我要成为更好的自己。于是下定决心考研，狠心报了很贵的VIP考研班，阻断自己所有的退路——对于一个高中是体育生的人而言，考研需要学习更多，何况要考数学三。怀着满心的壮志，我准备的比别人早，花的时间比别人多，我一定可以考上我想去的学校，从此过上奢华糜烂的生活。
每天早上6：30起床，晚上10:30回宿舍，过着三点一线简单而充实的生活。不讨论八卦，不关心明星，每天能够感觉到自己的进步，无比喜欢那样的自己。空闲时间将仙人球抱出去晒晒太阳，晚上再搬回座位，但是渐渐的，仙人球就那么慢慢的枯萎了。室友跟我开玩笑说，可能是我把它宠坏了，所以仙人球变得如此娇气。我不甘心，又买了一盆多肉植物回来，都是没多久多肉植物也枯萎了，其实我就想找个安静的东西填补我内心的那份空缺。
一边准备研究生入学考试，一边准备CET6考试，在备考的这一年半的时间里，我考了3次CET6都没有考过，不是听力差，就是翻译差，总是差那么一点点。却还自我欺骗着，只差一点了，下次一定可以。直至毕业，考研落榜，六级没过，我没有非名校不读的追求，转而调剂，调剂失败。整个人突然失去了方向，不知何去何从。整日抑郁，不愿意说话，只喜欢跟狗狗一块儿玩。很多朋友都劝我二战，我自己仔细衡量还是放弃了，一方面我已经失去了当时的激情和坚持，另一方面，我缺乏太多的社会经验，害怕二次失败后无法承受的苦楚。既然如此，就下定决心找工作，这个时候我才开始认真的考虑，我喜欢做什么？我自己也不知道；我擅长做什么？我好像没有特别擅长的技能；我将来想要在什么领域发展？我对这些领域一无所知。带着满心的惶恐和不安，我开始像无头的苍蝇一样乱投简历。面试的时候，屡屡受挫，一问三不知，总是会灰头土脸的回家。开始特别讨厌这样的自己，觉得自己一无是处，连基本的沟通能力都欠缺，这些年我究竟做了些什么。
大多数时候，面试官都是温柔和蔼可亲的，也许因为是应届毕业生，这个社会对学生要多一些宽容，我是这样认为的。但是其中又一次面试，面试官满脸严肃，说话咄咄逼人，“你英语怎么样？六级过了吗？考研失败，为什么失败？是实力不够还是努力不够？你之前面试了多少家？他们为什么没有录用你？”这一连串的问题顿时把我问蒙了，当时差点就哭了出来，也不知道为什么就觉得特别的委屈。走出面试现场，我一个人走在马路上，真的觉得自己特别的讽刺。虽然面试官问的急，问的直接，这都是我应该思考的问题不是吗，可是脑子已经停止运转，走着走着就哭了，也顾不得路人投来诧异的眼神。
收拾好情绪，怕家人担心，在外面转了转才回到家，却被告知，我的狗狗死了。感觉像是老天故意跟我开的玩笑，不留一点余地。我抱着狗狗在河边哭得撕心裂肺，是因为狗狗的离开，也是因为考研失利的压抑，还是面试碰壁的委屈，我自己也不清楚，或许这些都有吧。以后难过的时候，连陪着的狗狗都没有了。家人都无法理解，我为何为了一只狗这么伤心，他们怎么会明白，这只狗对我的陪伴，还会哄你开心，可我却没有照顾好她。
我是否真的是个有毒的人。
感情失意；
把仙人球养死了；
再把多肉植物养死；
六级一直不过；
驾校科目三考了三次；
认真付出努力的考研没考上；
工作面试屡屡碰壁；
养的狗狗的也死掉了；
这样想想，我自己都害怕自己了。可是有什么办法呢，这些都是既定发生的事，我无力改变。我只是想努力把自己变得更好，生活却给了我一团乱麻。我想要在这个薄情的世界里申请的活着，现在我还是一片迷茫，我会努力找到自己的方向和光芒。
我并不想传播我的负能量，写下这些，是希望自己能够好好回想和反思，找到自己未来的方向。这个世界上不幸的故事千千万万，而幸福的样子大都一样。希望和我一样迷茫和挣扎的人儿也要坚强，咬紧牙一起成长。
