今天休息，因此昨晚我收拾大厅到凌晨三点。扔了好多孩子的习题集等，估计废旧又能够卖得个15元。这屋自从搬家后我已经收拾了大半年了。

从清晨醒来，我的大脑思维就开始奔跑了。今天我得去借钱，同时得去另一个城市看看我爸，然后又回到家，假如还有力气呢，就想继续收拾大厅。我的薪水降到了原来的三分之一，上周我退了一些商业保险，亏了大几万，感觉轻松多了，睡眠质量大大提升。

我工作都认真仔细，就是不知道如今这样一个财务不能公开坦白的我，是怎样炼成的。我倒是没有被吓倒。睡眠呢，除了退保前有几晚上焦虑睡不着，其余时间倒是没焦虑。因为我知道，好多人比我更加糟糕的。

我就是想赶紧收拾屋子，做点副业，同时投入工作，搞点发明。只是这屋子，总也收拾不清楚。好在一直在进展中。

我决定今天先去借钱，后去看爸两件事都办妥。借钱不太顺利，但好在同意下个月能借。借完钱已经下午五点啦。我依然想去另一个城市看爸爸。与其说，是思念爸爸，不如说，是看了爸爸后下个休息日就能够安心收拾屋，然后设法找钱。虽然我财务状况无法坦白于众，但是其他方面诚实守信，所以目前还算有希望、有人缘。可惜年过半百，反应和体力有点跑不过瞬间即逝的机遇。

我打滴滴到火车站，滴滴上订了分程票，后面一程无座，到了车站手机快没电了，最后一格电买个包子，早起到下午没吃，再不吃怕低血糖。于是边吃边进站。上火车手机已经没电，也不知座位在哪，好在有空的座位，插电一看，哟，后面一程也抢到座了，感觉好幸运。

到了爸爸的城市，打的到医院，突然想起来护工姐姐上次买蛋白粉我没给够钱，赶紧补了。好幸运，笨狗的我，找到了尽心尽职的护工姐姐。呆了半小时，我拿了护工姐姐一个包子，赶到火车站上完厕所刚刚好检票。又感觉好幸运。

一路上都在回忆我是怎样炼成的，童年的爸爸妈妈奶奶弟弟，爱我，束缚我，又给我机会……那么幸运的童年青少年，像牡丹，工作后就狼狈，婚后就凋零，被弃时感受到自己像废墟，但是爸爸妈妈弟弟奶奶没嫌过这白痴愚蠢的我。此刻我依然幸运，只是疲惫得只有一格电。但是这一格电从未耽误过我。

我总想回忆回忆，去品味什么。边跑边回忆，回忆也在跑，所以我抓不住，也没有办法细品。所以我想哭，又没怎么哭出来，眼睛那泪，好像是风吹进去短暂有点犯了沙眼。

感谢生活让我变得很节俭。回到家我可以吃很美味，大白菜和豆腐圆，那是童年的味道。

但是很可能我吃点儿花生和水就倒头先睡了。因为到了家有十一点半了，可能想体验悲伤的感觉也来不及就睡了。第二天早点起再说。

我家里很多杯杯罐罐就是竹的搪瓷的，童年的向往。待我抓紧收拾好家，努力开局。

爸爸卧床病了好几年，在童年回忆里，我还能找到很多理由爱他和妈妈，为他们累一累，在他们不知情时借钱表示我如今还能够支撑。虽然说他们爱我的方式不太安全，不完美，但是好像目前我还有他们的爱留下的资源可以继续回馈，甚至我觉得爸爸失智失能，似乎是在给我最后一份爱，这最后一份弥补他们在有智有能时束缚我而造成的我能力的缺损，把我的自我效能还给我，把他们曾经挡住的生活艰辛体验还给我，让我在风险、危机、被嫌弃的体验里，整个身体都醒觉过来，学会自爱。

他们十分节俭，紧缩他们的欲望，给予我最好的机会，有时为我抢夺资源，他们自恋，自以为是但是爱我，不告诉我怎么挣钱，给我他们的积蓄让我获得更好的机会，洪灾时，带我卖节瓜送给同事，把我养成一点不差钱不计成本的样子。

但是我现在不一样了，回首往事，有后怕，有忏悔自己的不对，但是并不想回头后悔自己的选择。

谢谢今天冥冥中照顾我，让我感受到幸运的一切。愿我能够宽容、平和、顺利，从此学会珍惜。

回忆和我一起奔跑。奔跑中的回忆，虽然没多看我一眼，但是能够给我力量，给我陪伴，让我变得温和且幸运。