二月十六号，又是一个雾蒙蒙的阴雨天气。

南方的冬天，很多时候都是这样，又灰又厚的云一层叠一层，半点阳光也透不进来，我不喜欢没有阳光的冬天，潮湿又阴冷。

有时，心情也会不受控的随天气，想蹦跶鲜活起来，却少了那么点生气，缺那么点味儿，总觉得无趣。

虽然广西冬天冷的日子不会很久，但冷起来丝毫不比上海差，虽然是八九度，但湿气弥漫屋子的每个角落，怎么着也都冷，再过十天半月，墙壁也要跟着出水了，南风天，我最讨厌的节气。

这个二月里，同村同届的何盛武结婚了，知道我还没走，叫我去帮忙布置婚房。于是也见到了多年不见的正坤，邻居家小两三岁的弟弟也成了比我高的大小伙儿，如果在街上碰见，如果不仔细瞧，估计认不出来了！现在他在县里不知哪里教书，感觉他这样也挺好的，月薪六千和一辆代步的轿车，在平凡的岗位里做着不平凡的工作，看上去恬淡又知足。我也又想起曾经也想过上三尺讲台，或成为医生，过如他这样小城里平静的生活。如果时间的齿轮能倒转一回……

转念我又想掌门了，我多幸运啊，能遇到他们。

老屋就在盛武家后头，下午，了事后，又在山脚的“老宅群”里走了一遍，我站在老屋破败的墙根上瞭望这片土地，再一一辨认这是谁家，很小很小时候的人和事，零碎遥远的记忆从遥远深处飞来。那个白痴的小孩光着脚丫，石头砌成的房子，墙边一角的白硝，拱形的木窗，邻居家的“鬼屋”……在岁月的某个角落里不知何时悄悄破败。

走到村尾，继续往旱地里去，没走多远，心里咚的一下，我们家靠近路边的那块地，旁边的那株古老却单薄、没有芯却还活着的榕树不见了。遥远的记忆里我还有关于它的碎片，那是我拉着祖母的衣角跟她下地，我坐在地头自己玩，回家路上见它空心，里面还都被烧黑，黑布隆冬的，心里很害怕又很好奇。

这棵不是很茂盛的榕树，据说在我出生前就已经是这个模样了：根部的树干被掏得干净，能容下一个一米六七的人站进去，外边只剩一层厚厚的树皮，还被人放火。没有芯它依旧顽强的活着，后来也几乎年年被烧一两回，也被雷劈中过。可它还依旧倔强的活着，活过了不知多少年的风风雨雨。

没了的老榕树，像老屋的土墙倒了一样，心里不是滋味。

午夜梦回时，我还会梦见这片土地吗，梦里，它应该还是原来的样子吧？

二十二号，昨晚睡得晚，也没睡好，早上七点起床，陪母亲去医院检查她的睡眠。很久了，她总睡不着，夜里就是睡不着。所以总去医院尝试不同的药。肠胃蠕动活跃，她也觉得不正常，在这之前，我说是正常现象，医生也说正常现象。但是母亲想做胃肠镜。

这一天我发现了母亲身上一个很大很要命的毛病：医生建议她往东，她就会认为东一定是对的，必须去，大夫说“我建议怎么样怎么样怎么样”，在母亲那里，就一定会变成“大夫说我得怎么样怎么样怎么样”，在两者选其一的建议中，她全揽，对医生的话也从不根据自身体征作出质疑…

这一点让我大为恼火，因为我分明知道那个医生在给她挖坑，拦着她不想让她跳，在她那却变成不愿给她花钱……在她顽固不化的思想里，无论我如何苦口婆心的分析，她都认为我不是学这个的，不懂装懂。

我要如何告诉她，如何用药我可能不知道，但是病理我不一定不知道呢，好歹生物学得还是可以的，那年也差点就真去学医了。

真的，医生放个屁她都觉得可以治病。

所以有时候觉得父亲也挺可怜的。

后来趁父亲不在，母亲说，只是想要让父亲给自己花钱，花在自己身上，总比花在别的女人身上强。只是她盲目了。

困得眼睛酸涩，在医院里奔波了一天，真想睡觉。

下午四点忙完，他们回去了，我去找李艳荣。大晚上被拉去吃烤鱼，又是半夜三点半还没上床。

二十二号这个深夜，睡前我依旧照例去刷李东升的朋友圈和微博。这段时间，重新开始新生活的他并不顺利，那种痛苦不仅仅是适应新环境。我想说，环境真的很重要。

那种痛苦我知道，那种痛苦，生不如死。很多次，我好想去看他，却又觉得唐突。今天，他说自己好像抑郁了。

我一个人走路，一个人流泪，一个人跌倒，再一个人踉踉跄跄爬起来，再一个人跌跌撞撞的走。当初，全世界把我毒打，掐着我的脖子往地上按，要我看清楚，什么是生活的本质，再押着我向前走，逼我习惯一个人去接所有刀口，一个人舔伤，一个人过冬。

我不想他也像我一样，一个人面对那些可怕而让人那么痛苦的东西，孤立无援。同时也想骂骂他，至少他还有本科的学历，流利的英语，出色的文案，飞行和走遍欧洲的光环，住的不是地下室，还坐得起地铁，工资不是两千不到，还能借到钱，还有人关心，还有人际，还有朋友和家人。

这晚，忍了这么久终于忍不住，给他发了长长的一大段，这么多年从未对别人提起过的疤，这次几乎全揭了。我发生那些的当时，本该像他们一样，在温暖的象牙塔里。

在我认识的人里，我真的觉得没有人经历得比我还惨了。

车间的三个月，把生活里的精神上的，把世间我所有的一切都冻住，然后击得粉碎，渣也没剩。后续阴郁的几年，更是延续，消磨人的意志，让人看着自己的心一点点被折磨到死，反复被折磨，同时生活也不停被打压……

故事不感人，说故事的人却在流泪。

我跟他说，人总需要有些盼头，不然活着该多无趣啊。

我反复的跟他说，快三月了，春天要来了，春天会来。

我建议他换一个环境，到别的地方去，重新选择一家公司，要选大的，大公司里，总归能遇到聊得来的小伙伴。

又乱七八糟的说了好多，太困了，最后我也不知道我都说了些什么，最后也让他忙起来。

忙起来能让人暂时忘记痛苦。

给他发完信息，凌晨五点半，我已经困到癫狂了！他简单的回了消息：“谢谢你，朋友”

回复简单，我想他也没听进去太多，虽然有一点失落，但也没关系。

这世界不停的开花，我想放进他心里一朵。

到未来两个月，我也要经历新环境的痛苦，让人不寒而栗，只觉得恐惧。

我也总觉得黑暗里沉睡的那条毒蛇会被唤醒。

愿我们，都能被世界温柔的对待。

关机，睡觉。

二十三号，昨晚我做了个梦， 梦见李东升离开广州后，可能会去上海，可能见见我，一起聊聊天。

但愿这个梦会成真吧。

作为一个双向性格的人，我喜欢我外向的模样。

我喜欢让我感到快乐的氛围，那是我人生的意义。

一个会安慰别人的人，应该也常像我一样总自我安慰吧？所以如果现在我难过你要说什么安慰激励我的话，都是我十七岁时看过的，甚至比你知道的都多。那些无数个黑暗难熬的日日夜夜，自己咬着牙熬着。现在想想，我想要抱抱自己，那些没有一丝光芒的日子，自己给自己力量，固然微弱但顽强，又多幸运遇到一些温暖的人。

晚上十点多，李东升居然给我发信息，说，白天他又把我说的话看了一遍。昨晚说的话，我早不记得什么逻辑。

他说：“你是个坚强的姑娘”

我：“我哪知道什么坚强，全靠死撑”

我哪知道什么坚强，不过因为曾经一个遥远的愿望，死死撑着。

把“段子来了”推荐给了他，我希望他能开心。

（截止在这天前，他予我的回复总那样简单。我知道，我只是他路上遇到的众多普通人里的一个，没有什么特别。却还是为成为他的朋友而开心，因为他跟我说一句话或一个赞高兴。

说实话，那段时间很想他，但我一定不会主动给他发任何一条消息，他要是想跟我多说两句，我就跟他聊，要是最后一条消息他没回，我也会默契的不再说话。这一年他只简单回复过这样两次消息，每次我都希望他能跟我多分享一些他生活里的事，那样子，我们可以更加熟悉，我也可以显得不那么尴尬，但是他好像没有什么要和我分享的。我安慰自己没关系，至少他难过的时候会想到我。

在他不知道的时候，我那么热烈的喜欢过他，也在一天天期盼和等待哪一天不再喜欢。真幸运，他身上的光也逐渐消失。

现在是2021.1.3号，我的心情差到极点，他也不太好，好想飞北京看他，朋友的身份给他一个拥抱，也借别人的手抱抱我自己。）

我不知道留在家学车对还是不对。只是每次想到李东升那么优秀，也总想让自己也变得更优秀。但我没考虑到，也没想到被岁月模糊的在家不愉快的记忆，在这个春天里重演，家里诸多繁琐，让人恼的杂事。

二十三号，母亲说昨晚吃了药没有效，说明天再不见效还要再去医院...

天哪，关于她失眠的顽疾，跟她解释了很多遍，想要立竿见影除非吃安眠药，这类药物的利弊也悉数反复强调。

她多年的缺铁性贫血，也跟她说了好多年，多吃菠菜猪肝营养均衡，不要捕风捉影的去追捧别人的偏方，还有其他细碎的问题，她却永远也听不进去。

从家里到市区一百公里高速，需再转两趟地铁，再走一段才能到二附院，去一趟南宁每天要起特别早，至少要花一天时间，在家的事情也潜移默化的变成这样的琐事，三天两头这样折腾，我总觉得很忙，可是最后忙了些却又说不出个所以然来，以及被母亲封闭固化的思想，常弄得心情一团糟，特别糟。

学车的这些日子里，也让我愈发受不了这个生我养我的地方，目中无人一副高不可攀态度傲慢的小小车管所收费的老头说话总是很冲；父亲介绍的什么烂教练，没正眼看过我一眼，也一副高不可攀态度欠揍的样子，摆着不知道从哪里来的讨人厌的傲慢，让人只想操起一块板砖，分分钟教他重新做人！那天早上还要求我七点钟到车管所，结果自己睡到七点还在家，如果不是因为父亲那点“面子”，我只想跟他说晚点去，或是直接把他晾在那，招呼不打的回来。幸亏城跟我去的目睹全过程，深怕哪里做得不和父亲心意又对我各种质疑！

于是，当母亲想要介绍所谓“乐圩黄金路口”的谁谁谁给我时，谁能懂我心情？我真的很讨厌这个地方的人，何况，一个离市区一百公里的郊区的普通三叉路口，地段比自家还差，在他们口中变成黄金地段，我只想说，我的勒个神啊，你快把我带走吧！这绝对一点都不好笑！

这个小小的县城，对他们来说就是整个天下，但是对我来说，不过是个普通偏远山区的村落，和我们所向往的田园生活毫无联系。

从小到大，一个父亲和一个祖父，以及中学同学中一些男生的反面教材，完全给这个小小地方的男人贴上稳稳妥妥的标签，我知道哪里都有好的和不如意的，可是印象就在那里，自高自大，懒惰，大男子主义，责任感和担当都低下，没有上进心，让人看着就讨厌。

我也知道哪里都有质朴可爱的人，哪里都有奸诈讨厌的嘴脸，可是还是不一样，素质高的地方，这样的人就会相对少些。至少没有那么多的流言蜚语。

相信我，在这样的环境里，这样的家，我只想逃离。所以当他们说“离家近好”的时候，我没有忍住，淡淡的去接了话，轻轻的平淡的低着头漫不经心的夹着我碗里的饭粒说：“离家近好吗！”

父亲：“当然好啦，有什么事情可以帮个忙”

后来我没再说话，他也似乎并没有听出来，我说的这不是疑问句，而是双重否定句。

离家近好？说得好像我需要的时候就能得到帮助一样，说得好像我得到过帮助一样，说得好像我做了没有按照他意思走，就不会遭到他的毒打般的眼神一样。

暴躁的父亲，冥顽不灵的母亲，找一个和自己完全不认识也不是同一个层次的人，还要掏心掏肺的给人家操持一家，传宗接代，每天围着孩子土灶台转，做不完的家务和农活，把自己搞得一团糟还要一天到晚担心钱，被锁在这个和“小桥流水人家，古道西风瘦马”完全不沾边的地方，到头还可能像前几晚他们吵架时父亲说的那样“家里的钱你挣过一分吗，这么多年我养的你”，只在电视上看到过却真的活生生出现在自己家里的桥段，最后成为像母亲一样的乡村妇人吗？

也因为早上不想浪费时间去见一个他们口中什么也没有的“适合的人”，今天和父亲打了几个照面，从他毒打般的眼神里我知道，他特别想吼出声来。

我不是讨厌农村，我是讨厌他们那样的思想，讨厌周围污浊的环境。我讨厌村里捕风捉影后添油加醋以讹传讹的风气，我讨厌他们不经过大脑的去嘲笑别人，壮语里的词，伤人的威力在汉语里根本显示不出来，汉语里骂人的话如果是个枪支，那么壮语就是个轰天雷。

（最近发生了这么一件事情，过年这会儿，庞成每天都会去工地守着，防止附近安置地里的村民来偷东西，一天一百块。村里就有人嘲笑他一天一百块也去。

我真的不能理解有什么好嘲笑的？如果不是困难谁又愿意大过年的去守工地？又不是身价百万！何况不是什么体力活，离家又这么近！2021.2）

同时，当人老了，回农村养老是极好的，但是青春年华，谁要埋没在这样无望的山间野林？在这里我没有看到我的事业和发展，也没有未来。

在这一天，我忍住了没问他这个问题：作为一个丈夫和父亲，你觉得你做得足够称职吗？

作为女儿，我觉得虽然我没有做到完美，但可以了，即便当初那样对我，让手无寸铁的我去和生活肉搏，短短几个字后面天知道背后是怎么样的痛苦和艰辛，之后也那样不顾及我的感受，后来钱也给家里寄，烟也给他买，衣服手表也给他买，该给的我也都给了。除了情感，因为那真没有。

在家烦人的琐事时有发生，父亲也只要看见我就像给我安排琐碎的小事。我明明在忙，他在那玩手机。。。

我总会骑二十公里，自己到红水河边发呆，也质疑学车这个问题。学车还有一个目的，我幻想未来某天，千帆过尽，我独自开车在路上，当开在崎岖的山路，也不拐弯，加速向前。

这些日子，也因为黄吉堂的喜欢忧愁，想念掌门，想念李东升，想念在人群中的日子。

复习，修图，静听风，坐看雨，等一轮春天细雨微风。

母亲又在那嘲讽：“你要挑到什么时候？”

“这个不去那个也不去....”

……

如果你去了看不上，她说你挑，如果你不去，她说你高傲，被问烦了你问她要那人的资料，她说没有！…汉语太弱了，体现不出壮语里这些话十二分的讽刺和挖苦，恨不得立刻把人扫地出门，我必须用恨这个字！我有挑吗？！你忘记你叫我去看的什么歪瓜裂枣吗？在你眼里只要是个男人就行，我就那么差劲吗？！

可我不想跟她吵架，也不想跟她顶嘴，我一回嘴她又在那想到自己的婚姻潸然落泪，凌然我又是罪人。

心情很差很差。

秀丽的红水河两岸，郁郁葱葱的两岸，微风拂面，我总要骑二十公里来这里，暂时离开那个压抑的家，什么也不干，就坐在河边发呆，再骑二十公里回去，暂时平复一下被那些琐事反复剐蹭的烦躁心情。

那年春节平生里第一次“相亲”，村里那个谁谁谁总来跟母亲说街上的那个谁谁谁家有铺面，最后却一问对方基本情况却三不知，真的很反感去浪费这些时间，如果不是花的一句“一年三百六十五天只回来那么几天，让她开心一下怎么了”，我想我是不会花那个时间的。那次花与我同去，她后来说，相亲还要女方等一个小时，还睡在隔壁楼里，最后歉都不道一下，很让人不爽和委屈。

那边的人，大抵是这样的，不是全部，但大抵是那样的。

晚上我们在客厅里聊天，母亲说有一个在机场工作的和一个公务员的来问过，母亲接着说人家怎么会看上我们。在母亲眼里，我们是连个公务员都配不上的。

这件事我和花都记得。

在母亲眼里，我们大抵也只能匹配村里镇上那样的人家。

明明，你一直都在努力提高自己，让自己变得优秀，明明你能够和许多优秀的人一起肩并肩走，明明你没有那么差劲。

别人上门来说时，她也会把我们说低，我相信很多中国的父母都会这样谦虚，但是没有外人面前，在我们面前也这样低呢，那真的是她真实的想法啊，作为母亲，她是爱我们的，可在她眼里好像我们只配得上那样的人，那样的一文不值就是伤到我们了啊。

然后你要是看不上，她真的就会说你挑，要是不去真的会说你高傲。明明人家个子样貌上进心眼界工作家底甚至礼貌什么都没有……

三月二十号，我站在岸上，见红水河里的水实在清暖，便到了水边，洗了洗手，看到水面上时不时会旋起一个小漩涡，据说，河里满是暗流。今天气温稍高，看到这么清的水，让人想游泳。

有时候身上发生的事虽然有点惨，也总忍不住让人想笑。才说想游泳，当走在很陡的岸边，在往回走时，看到前面一水泥坡道上的土，感觉应该会滑，心里又嘀咕，应该干了吧，走上去看看就知道了！

就迷之上去了，第一只脚站上去的时候感觉是实的，然后放心的第二只脚也踩上去了，刚刚踩上去，嗯？啥情况，我成仙了？我飘了？我没动啊！嘿，我在往下滑！然后带着喜感，过程不可描述的在我的“咿呀”声中下去了，坡有点长还有点陡，心里冒出：不会就这么到水里去了吧？母亲的鞋子要这么被我断送了？花P这套米奇洗不干净她会不会骂我？......

然后就突然刹住了刹住了！地上留下我的各种印子，尤其是看着让人想笑的长长的十爪印！妥妥的翻车现场！场面一度搞笑！凡是不要慌，先掏出手机拍张相片！我真是个小……好好笑，哈哈哈哈哈哈！！

三月，几个练车回来的蒙蒙细雨天，我静悄悄的独自站在屋檐下看雨，背靠着墙，像小时候那样。

雨下得没有一点声响，轻飘飘的被风吹着，空气满是潮湿。雨带来了少许的雾气，模糊了已经变了样的村庄。

我看着许久，还没有一点声响。

雨中安静的样子是忧愁的，想起小时候明亮的样子，光影摇曳，纯粹的自己总夹杂着淡淡的忧伤，仰望蓝天纯粹的蓝，站在烈日下面朝阳光，痴痴地感受阳光的热烈和温度。

找来了个篮子，到已经没有多少了的田野里找艾叶小时候有时也会来采。

在家的日子，总有淡淡的忧愁，总想起那些年。都怪金庸那老头，笔下的江湖那样潇洒又自由，让我也曾幻想仗剑走天涯，好似现实的生活多少都会是那个样子，小小少年不知现实是什么样，但是总觉得不会太差强人意，但至少会慢慢长成大人。

终突然发现，江湖不是那个江湖，江湖里没有快意恩仇，世上的事有时候件件背后都藏着委屈，有时甚至没有一个词能形容出那样的四面楚歌和孤立无援，后来听到的人生大道理太多，到后来你发现一句也没记住，小时候也希望可以拯救世界，后来发现全世界都拯救不了你，最后给你力量的，始终是幽暗心里的忽明忽暗的光亮，也不再想要拯救世界，只想拯救自己，做自己的英雄。

……

这阴雨天里总让人想很多，也让人焦虑和忧愁…《段子来了》陪我度过了南风天，又开始了细雨绵绵的阴雨天。

黄吉堂的事依旧让人愁，我盼望着爱情，所以也想给自己一个机会，给他一个机会。只在简单的交流中，疲于招架他频繁的信息。我尝试且努力让自己更了解他，简单的闲聊，他很开心，可是我却有点觉得尴尬不知道聊什么，我努力寻找话题和把天聊得不要枯燥，可发现好累啊。我也总想怎么去拒绝，才能不那么伤。我要辜负他了。

三月，梦见姣姣回掌门工作了，还有我们的公众号平台。三年片段在半梦半醒中飞快轮播，我真想漕河泾，真想上班路上在风中摇曳的蔷薇花，还有那辆在阳光里要散架的自行车。

二十五号，李东升买了去新疆的票，他的状况看上去依旧不是很好，他还是想死。

再想自己，过了这么久，我也是。答应过自己的事情，我会做到的。

三月末里，李东升没有去新疆，去了北京，在北京的春天里，开始了新的生活。

又到去南宁复查的日子。日记本上的流水账，一页又一页，我从未觉得和父母在一起这样让人身心疲惫，很简单的排队挂号，但凡跟他们在一起永远变成让人很糟心的事，处处质疑你，还一定要你陪。我也会不耐烦！

最受不了只要一闲下来母亲就见缝插针的催婚，烦得很想很想在门庭若市的医院一楼大厅里一边痛哭一边发泄。难受的情绪像涨潮 的浪花一样，一浪袭一浪，让人难受得躲起来，突然就伸出手抽自己嘴巴。

四月二号,大清早，又tm开始催婚，尤其是母亲。“你看看那谁，当初说给那里那个不要，现在谁还要，该嫁的就嫁......别总把下巴抬那么高......” 

火气瞬间上了头，汉语实在不能表达出壮语里的语境，拖着长长的语气词让人只想摔碗，什么难听的话都说，每次都是想让你上大街上随便拉个人甚至歪瓜裂枣都没关系只要你嫁出去的架势，我说过几百年我讨厌这里讨厌这里讨厌这里她为什么总是听不懂？我还不能大声说话，我怕她情绪不稳定！！

像我犯了毒死了全人类后还把每个人都分尸了那样的罪恶，言语里满是攻击讽刺和挖苦，为了让她停止纠缠，我说：“要是你们觉得可以我就去看！”

话题本该在这就结束，母亲却不依不饶，依旧无休止的喋喋不休，越说越过分，越说越让人压不住内心的火：“.....人一辈子要结婚，要生孩子，才完整，才能完成你的人生任务，你看看你大姐，挑三拣四，现在只能去选二婚的bbbbbb.....”

都答应去了还不闭嘴？！像大姐有什么不好？逍遥自由又自在！为什么你认为的不好就真的不好，你凭什么去评判别人的人生？就凭你在这个小小地方吃的盐比我们米多？

“挑三拣四”那句话，太刺耳，“才能完成你的人生任务”更冰冷！我真的想教育她，在她眼里，只要是个男的就可以！

她咄咄逼人的心情谁懂？

母亲真的把我说得不能再恼了！也再也受不了她三天两头见缝插针的催！于是我真的很严肃的跟她说：“像大姐有什么不好，那么潇洒！人一辈子难道就一定要找个人结个婚生个小孩？这是你要的不是我要的，这是你的人生目的你的任务不是我的，总打着为我好的名号逼我去做我不喜欢做的事，总把你认为的强加到我身上就是你所谓的为我好？那你觉得你的婚姻幸福吗，我自由自在不好找个人给我罪受吗？你们一点都不懂我！”

然后母亲终于闭嘴了，很快眼泪也从她眼里出来了。

我知道不该去提她的婚姻，可是，二十多年了你都一直在将就你的婚姻，又为什么要让我重蹈你的覆辙！她根本不理解她所谓的人生目的，在毫无准备的情况下就是不负责任的行为，我要如何告诉她结婚生孩子这几个字，它背后有多少数不完的事？这些事需要找什么样的人才能一起完成？我甚至不知道我是否能等到这样一个人！

这个家压抑得让人窒息，它温暖吗？它不！在我坚持不下去的时候它给过我一丝力量吗？它没给过！我难受的时候我父母理解支持帮助过我吗？没有！我在外面受了委屈有谁想要去关心过吗，也没有！

他们也没有想过要去知道我们曾经的现在的所有苦难。不要说为我好这样的话，真为我好，在我第一次没上成大学的时候怎么没站出来说话？现在总说为我好！

人活着他不应该只是活着，他应该满怀希望的，充满热忱的活着！

他们永远也不知道，我活着的激情，就是那时候消亡的。

他们永远都不知道打垮人的，有时不是困难。

家，它在人们心里，总有不一样的分量，给人以不一样的温暖。只是在我的生命里，它似乎并未发挥过人们传颂的温暖传递那样让人坚强的力量！在整个人生中，父亲这个角色大多是缺失的你感觉不到吗？

在过往任何黑暗沼泽之中，在任何垂死挣扎时刻，它从未给过我任何力量，甚至捅了我第一刀。

人们口中的，知子莫若父知子莫若母的佳话，我也想不起来有哪次出现过，于是便学会沉默，他们培养的沉默。所以后来痛苦不会跟他们说，好比快乐也不会跟他们分享一样。

我从不否认，我很少打电话回家。

婚姻，我没有经历过，可毫无疑问母亲一定不觉得自己的婚姻是幸福的，那又为什么要逼我？我最恨“你老了怎么办”自私的烂借口！

我曾看过一个关于“人类繁衍”的话题——生孩子。为什么现在的年轻人都不愿意生孩子，里面说的原因是不想生，没钱生，没钱养。

寥寥几字，你懂得有多重吗？我的痛觉神经敏感，我怕疼，就是怕疼，我不想分娩时可能因为没钱，都那个时候了还要这里省那里省这里将就那里将就可能还要睡走廊，我不要像新闻里难产的产妇疼得死去活来还要别人签字才能剖腹产，还有分娩前后带来的种种变化，我更怕遇不到对的人让我总是这里委屈一下那里委屈一下，不要跟我说没有多少桩婚姻爱情是幸福的这样的鬼话，我相信，我相信甚至绝大多数婚姻都是钱钟书说的那样像一个围城，可是我相信里面还是会有至少相对幸福的存在，我不是非要完美的爱情或者婚姻，我至少想要我觉得值得且对我好的人啊！我相信至少好的爱情和婚姻能让人成为更好的人。

还有生孩子，我自己都活得一塌糊涂，我怎么生怎么养，难道要他像我一样只能看别人拥有的童年吗？我怎么会忘总是蹲在邻村阿婆的小箩筐摊前眼巴巴望着那不过仅仅一毛钱的小零食咽口水的心情？！我怎么会忘记一无所有的童年和总是羡慕别人虽说不是样样都有，但绝不像我们这样样样都没有，我知道不吃鸡蛋不喝牛奶的孩子一样能健康长大，可是人家能拥有用金钱都无法买到的足够的爱，我们没有啊！你懂吗，我脑子里搜不出来，甚至日记里也找不到一丝跟爸妈在一起时会有的温暖瞬间啊！是我们不乖吗！还是我们不够懂事，我五岁开始上学五岁就开始煮饭啊，我才五岁啊！我们明明懂得家里穷，所以也从来没有闹过要买什么啊！

……

我又能给他什么样的教育，别人家的孩子成绩不好可以上不补习班，我能吗？我自己又能辅导吗？我甚至都不敢确定能给他足够的爱，能让他不用像我一样有那从骨子里透出的自卑！

你懂不懂，我们从未得到过足够的爱和呵护啊！像我们这样的人，有很多致命的弱点，是我们承受不了的啊！！！

我承担不起家庭的责任。

记得花也跟二哥说过关于恐婚，二哥说：“一个人当然不行，找一个可以和你一起承担的”。

可是我们都没遇到啊。

生命是美好的，如果真有那么一天，我要生孩子，那么必须是我做好了足够的物质经济上的准备，足够的心理准备。能够最大程度的减少我的痛苦，能给他良好的家庭环境，充分的爱和自信等等。

如果还做不到，我不要让发生在自己身上的事，再由自己去创造。

我特别想告诉母亲，不用担心“等我老了”，如果我根本活不到那一天呢。

他们可以在没有任何感情基础，可以完全三观不合的情况下结合，生了孩子只要不饿着按照法律规定上学就行，可是我不行。

晚上发了烧，如以往一样只是喝水，没吃药也没告诉谁。

二号后，母亲再也没有见我就催，日子总算相对太平。

当时父亲介绍的教练，看他欠揍的样子，就没理他了，自己去找的驾校。

练车时，我常想，一个常年晕车的人居然去学开车，常年消化不良的胃也一起抗议，几次练车，把人晕得很难受，在等考试的时间，也让人无比烦躁和难熬。

我确实有些后悔了。

在寂寞乏味的日子里，过了乍暖还寒的初春，西伯利亚的热气流和寒流在家旁边相遇，过了春天的梅雨季，气候迎来南方的春天。

学车有个好处，认识了几个同龄人，虽然直到四月里才有朋友，也总算不会太孤单。

红水河两岸，沿路时不时会有一棵枇杷树，春天，南方的“枇杷季”来得总是会比上海的要早一些，我又有个大胆的想法~~~

红水河两岸，除了枇杷之外还有许多熟透的野生桑椹。路边地头还有人家种的桑葚，只是在整个季里，路边的那一小片桑林都没有摘过，全掉地上了，于是十七号，和同一批学车的黄新毅，骑着小电驴就出发了，两岸葱翠，生机勃勃，沿河而上，一直去到百龙滩，两个话唠说了一天话，这阵子可憋死我了！

路过许多被炸过的山，黄新毅：“你知道为什么那些山只长那种叶子长长的草，却不长别的吗？”

他把我当什么人了，好歹我是学理科的，不假思索的回答：“因为火药！”

广西的春天多雾，乌青墨绿的石山一小座一小座，山峦叠翠云雾缭绕，谷雨过后，家后边的池塘，蛙鸣从傍晚开始的。

我常一个人坐在楼顶的台阶上，静静的听着。偶尔，池塘里的鸭也会兴奋的大叫几声，小溪边还开着一些野玫瑰，还有一大棵“花埋”，夜里暗香浮动，微风徐徐，虽然星星没有应邀，但山间的云雾显得格外缥缈，夜晚变得温柔，心情变得恬淡，这大抵是我能触及到最舒适的田园了。如果让我一直呆在这样的时间缝隙中，只有我和蛙声，好像也还可。

花急性阑尾炎住院，花说，父亲到手术结束再过了两天为止，一句关心的话也没有。让她很难过，她平时最紧张他的话。

手术费并没有跟他拿。

这个家里，钱这个字特别敏感，九号天，母亲想问父亲要钱，去给花交手术费，未果。

母亲便问父亲：“钱的去哪里了”

父亲没好气的：“借给人了”

母亲严肃：“借给谁了”

父亲充满厌烦和多管闲事的口气说了句：“借给谁又不行”

只是这么简单的一句话，听着人难过。花的手术费跟朋友凑的，每月还要还房贷。别人买房家里都是几万几万的掏，我们知道我们不会有，即便给，也不是心甘情愿。

我知道，如果有一天我躺在那，我也一样跟全世界借，也一定不会跟他们借的。

只是我难过。也勾起很久很久，小时候的我们挨骂的样子。

前几天看《新喜剧之王》时，因为里面的父亲形象，让人泣不成声。我恨他自私自大、不尊重我们的行为，恨他庸俗拒世的态度，恨他说话语气带刺！努力回想过往，真的没有与他有关的片刻温暖片段，反而满是伤痕。

在我们的现实生活里，我们的父亲从未想过要去了解和知道我们的生活，所以他从不会想要去知道我们工作受委屈躲起来哭的样子，也不会想要去知道我被车撞后趴在地上半天爬不起来的样子。有时候我会想知道，当他知道我不管去哪里都不会告诉他们，不管发生多严重的事也都不会告诉他们，并不是因为怕他们担心，小到拿个快递都不会叫他们，正如再小的快乐也不会跟他分享一样，我的事跟他毫无瓜葛，如果他知道是这样，他会是什么反应。

虽然，我早不在意这个结果。

因果因果，我相信因果循环，他以前的因，现在一点点还。

我已经一个多月没跟他吃过晚饭了，摆样子都不愿意。

这天，我又想起将近十年前了。我很清楚我留在了十年前应该发生的那场车祸里。没有人知道，它对我的打击有多大，影响有多大多远。

亲情，从那时候起，几乎变得很少，也很冷漠了。想起那次，不记得是二年级还是三年级，我鼓了勇气我让他用“书语”给我们念一段课文，结果他却用桂柳话，我说那不是书语，因为和平时老师念的不一样，结果劈头盖脸的一顿骂，后来我知道他们上学时候说的是桂柳话，不是普通话。可是为什么这些要一个小学二三年级的孩子去考虑？让我们怕他，他似乎引以为豪。

我不知道是否有人会误会我什么事情都不跟他沟通是因为不尊重他，因为你们身上多半没有我小时候的情况，我不想去科普心理学的知识。不跟他沟通，他培养的。

二哥之前说，看他们几个兄弟姐妹现在，就能看出以前伯父教得好。其实我先说，那是因为他是男孩，体会不到家族里女孩的心情。

有时候同一件事，我和花说出来的，一定跟城说出来是两个效果，小时候，很长一段时间，我特别希望我是个男孩。

十四号，山的那头，海的彼岸，我试图让自己和春天一样变得有生机。我不知道我能活到什么时候，但是在活着的日子里，我希望生命的颜色是亮色的，活着的每一天都能不辜负生命。

只是我还是不怎么开心，《了不起的村落》里，有人在守护身边的美好，守候着他们的村落，即使终将消失，也不愿离开，我不知道我在守护什么。

二十一号，有人说，我没有机会去青海看盐湖，也不能去林芝看桃花，要工作，赚钱，有的也没有勇气一个人迈出家门。我可能不一样，如果我想去哪里，我就把它写在纸上，答应自己的事要做到，想去的地方有一天也一定会抵达。前年就计划好去新疆杏花沟看浪漫的杏花，在三月末时就买了票了，在一百种去新疆的方式里，却选择了四十八小时的火车，直到买了票之后，在跟李贝日明的群里说起这个计划才知道，原来飞机转火车更便宜……我安慰自己，戴着耳机坐在车窗前，慢慢悠悠的看山河湖海在眼前像画轴一样一一展现，好像也不错，就像从上海到拉萨，从北京到莫斯科，湖光山色，阵阵涟漪，听像不像是一场自己和自己的江山的浪漫冒险！

只是还没到出发，和没到开花的日子就看到新闻说花已经谢了，今年的花期提早了，又看到天气说杏花沟那一带这几天有暴雨，一年花只开一次，花期一到两周不等，在我的计划里，去新疆至少需要二十天，不会有哪家企业愿意放这么久的假，如果错过今年，不知道什么时候才能去，早早的期待可能要落空了，让人说不出的着急和烦躁，却又无奈。十五号那天黄吉堂又哪壶不开提哪壶，总提议让我明年再去新疆。我好像跟他说过我好几年前就想去了，我前年想去，去年没时间，好不容易等到今年，我自己可以去啊，为什么总要劝我明年再去？把我劝烦了，我讨厌一直无期限的往后拖。我讨厌等。拒绝他的话又到嘴边。

喀纳斯的这个季节在化雪，很想去看空中草原上的满山杏花，也真的很想去喀纳斯！正因为种种原因去不了而心情烦躁，最近已经减少联系的黄吉堂又发来“明年再去”的话，莫名的让人火大，又哪壶不开提哪壶，除了取消新疆的行程我还有选择吗！

想了很久，正式把他拒绝了，虽然一直的联系没有很频繁，我觉得枯燥的聊天他却好像很开心，他好像一直都很开心，半夜看到他发朋友圈，他好像非常难过……我从开始就觉得烦躁，我是不是做错了？……我也想有人来呵护，我也想知道被拥抱的温暖，我尝试过去了解他和努力跟他聊天，可是真的对不起，我真的觉得枯燥和疲倦。如果时间倒退七八年，也许一切都不曾改变，许多事没有发生，或许我不是一个人熬过几年低谷，也许会有更多耐心，也许我会像其他女生一样，比较容易去接受一个人......

我真的很努力了……

（此生，我只负过这一个人。我真的很努力去了解他和跟他聊天了。

没有主动去招惹过谁，没有纠缠过谁。20201.1.20）

今天，事情异常多。晚上父亲跟我说明天去南宁复查睡眠和拿药的事，因为每次去都能把人气哭，所以不想跟他们一起，便把所有的步骤一条一条详细列出，发给他。为什么他还是以前那个样子？马上很冲的吼：“......养你这么大供你读那么多书就是为了今天！......”

又是到漆黑的楼上大哭的一整晚，这又不是什么大事也不是大病为什么要这么兴师动众？何况我不能有自己的事吗？也又是养儿防老，我恨这个冰冷自私的理由！我要怎么告诉他在社会底层的夹缝里喘息的痛苦和疲倦？

不吃鸡蛋的孩子一样能长大，一无所有的成长，长大得毫无质量就是你的养大，又供我读几年书？如果不是我坚持，恐怕初中毕业就打算让我进厂吧！

我的一切都是我自己一滴血一滴血拼来的！

这天半夜，我只想离家出走。

我只想离家出走。

我发誓，这辈子，我再也不要跟他去任何地方。

即便我说了不去，二十二号六点钟，他依旧一句不知道做甩手掌柜让我去。小小的复查不过是挂号排队验血等报告拿报告，上次我只是跟在旁边这些他都很熟悉，我真的不明白为什么非要我去，他那么暴躁我真的不要跟他在一起我不要！！！

如果你顶嘴，他就骂你更凶。用声势和怒吼把你压下去。

虽然从懂事起就对他有觉悟，在家的这两个多月，那种觉悟变得更加清晰和深刻，他永远都是那样暴躁蛮横，说怎么样你就必须得怎么样，而以前，也就是这几年我以为他变好了，原来只是因为在家呆的时间小于七天。

昨晚后半夜，二哥在二附院工作的同学说今天去没有位置做不了，需要提前预约时，我恨透了眼前这个男人，他说：“那就先去验血！”

来回两百多公里，要转三趟车，花一天时间，只是为了去那排队挂号验血！仅仅因为昨天他约了车不好意思推脱，他觉得自己“食言”“很没面子”！他好面子，所以你的面子比一切都重要？可是这个跟面子有直接关系吗？

那我的呢，难道就那么贱价吗？我不能有自己的事吗？你要去你去啊我没拦你，为什么非要我去？那我就是不想去怎么了，我是医生吗？没我不行吗？

今天，外面呆了一天，晚上九点后才回去。

到家后，他让我明天自己和母亲去南宁。

二十三号，今天的复查，母亲完全听不进我的话，让人烦躁。

我没有发脾气，只是没笑，也不怎么跟她说话。其实也很内疚，我也不想这样，但时间长了，次数太多太多，我真的坚持不了这么久，不跟她说话，我怕忍不住露出很不耐烦的表情，她也听不进我的话。我也没办法像花一样能逗她开心。

我发觉，母亲她真的不用脑子去思考，她真的不思考。

就检查肠道吸收问题，不是什么大毛病。

晚上，又在民中旁的河边一直站，到晚上十点，又骑了六公里才回家。

昏黄的路灯下，只有我的影子，影子被拉得很长很长，然后消失在黑暗里。

二十四号，今天，母亲还要去二附院做肠镜，跟父亲说有事没跟着一起去。

这天上午，练车回来，突然觉得阳光特别好。

但一切都截止于后来父亲打过来的电话。家里桶装水没有了，便发微信问父亲订水的电话，因为没有及时接到他连续打来的两个电话，即便他刚挂我分毫不差的立马回过去，他也借这个口在那头破口咆哮，质问我为什么不接电话。

为什么他会认为明知道没有立刻马上接他电话就会被他用声音毒打我还故意不接？！

我父亲，我父亲！就诊卡带错了重新去办一张很难吗？又特地打电话过来大声骂，我去了就诊卡就可以不拿错吗？！因为我是就诊卡还是我是医生？！他和祖父的行为有什么区别？！

我知道，因为我没按他的意思一大家人劳师动众一起去他心里不舒服，也悖逆了他的“养儿防老”，养儿只是防老，你懂不懂得那些赤裸裸的现实摆在我眼前时即便早有心理准备可是我还是扎心？！我不能有自己的事吗？我有时间就必须得陪你们昨天跑一次今天跑一次明天跑一次吗？母亲这么折腾还不是因为你上次闹的破事？她才见缝插针的折腾，有时间我不能清净的呆着吗？！

我又想起他那句“你识字”，难道你不识字吗？我一年去医院的次数最多一次？我做了什么让你觉得我对那很熟？如果稍微严重我一定去，可这些正常现象我真的不想天天都一起折腾！！

……

今天有很多很多的火气，也有很多委屈，从不在朋友圈发火的我，连续发了好几条，有几条我没屏蔽任何人，我知道他会看到，我就是要他看到，凭什么他可以毫无顾忌的去伤人？难道因为给了条命便可以毫无顾忌的辱骂我们？我真的不觉得给我一条命有多了不起，如果可以，我真的希望我从来没有来过这个世界。

这个春天龙哥也从里面出来了，发来信息问我怎么了。我跟他说了今天。

他：“你想不开啊呆在家！”

这个家，我真的想搬走了。

我只想搬走了，让他们找不到我在哪。我想走，立刻就走，连夜走，住哪里都好。

（我不是不愿意陪母亲去医院，可我真的受不了他们这样折腾天天往医院跑，母亲的肠胃真的没问题，也真的没必要做胃肠镜第一次去的时候医生明明白白说的。来回两百多公里，要转三趟车，还要面对暴躁的父亲，油盐不进不听劝的母亲。以及见缝插针的催婚，烦得人真的在大庭广众下忍不住要大哭。我能不怕吗？因为他们高高在上的姿态我还不能反抗得太激烈，何况我反抗了，他们尊重过吗？

在父亲眼里，似乎去医院打个点滴也似乎是个大事。）

我记得一年高三，一张试卷上的阅读理解，是这样的内容。

如果人可以活到八十岁，那么他的一生不过也只有两万八千八百多天，除去三分之一的睡觉时间，剩下九千六百多个小时，再除去至少一半的工作时间，吃饭逛街休息等等，这个有限的数字越见越少，少得让人吁嘘，也发出这样的感慨，一生觉的挺长的，怎么计算下来这么少。

所以在家学车，我还有想多陪陪他们。只是发现我错了，他们似乎并不需要我的陪伴，他们需要的是随从。

只是看到母亲头上的白发却又让人那样难过，我不想要它沧桑，也不想时间流逝。

在家的日子，其实只有不跟父亲呆在一起，不跟他们一起去做任何事，也不会总那么糟。

岁月翻着日历，每天，我继续昨天没修改完的图，练车，复习调片，做作业，听公开课，总要去骑车，路上只有我一个人，送走谷雨，又是一年春夏。

耳畔，《Like Sunday，Like Rain》大提琴的悠扬让人沉醉而忧伤。在漕河泾那个夏季的雨天常重复这首单曲。这首曲，是在那个夏天看了同名的影片而知晓，那部片子，我重复看了两三遍，只觉它和这首曲子一样，温暖悠扬又忧伤。只是这个春天，也总透着一股莫名的忧伤，也总循环这首单曲。

春天，我还是想去看山花烂漫的样子，在雪山和原野上任性且自由的奔驰，那是我和自己，以及许多人事物和解的方法。五月三号，踏上了那趟去昆明的动车，我要去雨崩。

晚上到昆明后，地铁转车到昆明南，上了到丽江的火车，睡一觉后第二天早上六点半，从火车上下来，我看了看天边的朝云，太阳将要升起，天上一朵一朵浓厚的乌云，一半阴一半晴。

从火车站出来，看着用了这么多年已经显旧褪色、满是伤痕的箱子，竟十分亲切，风里雨里跟我走了那么多地方，像是一个不离不弃的朋友，我舍不得换它。

嘿我亲爱的老伙计，我们上路了，还是我自己！

到客运站后发现，有直达德钦的车，早上八点半，刚刚好错过......

十里阳光铺满蜿蜒的彩云之南，阳光陪伴，一路北上，虽然还没有开心起来，那让我先听一首歌罢。

下午到香格里拉，五号下午，到了德钦西当村，离徒步起点还有七八公里的路程……到西当后才晓得那些去雨崩的人都住在飞来寺，那里能看到梅里十三峰的壮阔日出，而这里正好是背面低处啥也看不见，只能看见个飞来寺……..既来之，则安之！趁落日没走完，到处瞎逛。

六号，箱子安置在客栈里，朝起点出发了，一人，一包，一手机，也还是那双网面运动鞋。

运气还是比较好的，从西当村出来，走了大概一半路程后，一辆坐着四五个法国人的车停了下来，捎了我一段。

雨崩，梅里雪山的遗珠。从入口进来，依旧一路被为数不多的人超越，望着前面老外的大长腿又是羡慕不已。

走的徒步线路，路上的风景很美，峡谷在光影相间的变幻下，显得壮阔。

原始森林高大粗壮的树枝，比直冲天，听说拥抱能给人力量，我张开双臂我抱住了它，即便树干没有双手，我就当它已把我揽入怀中。

一尘不染的空气，山间阵阵清风，吹走了心里的愁云惨淡，让人心情大好，山间的飘落的杜鹃花，要是它足够大足够多，也足够密，从对面山上看，一定很美，也一定像李子柒视频里那样，满山满山的花，回眸低头，又大步向花间走，走在山间，落英缤纷，多么好，这世界不停的开花，我想放进我心里一朵。

走得很慢，这样的地方，不该一味赶路。

家里日常生活里的杂事也想起，让人难过又无奈。

路上免不了让人想起甘孜和安娜普尔纳。

不知道过了多久，后面追来一对情侣，重庆人，李靖云和她男朋友，她说：“在西当村起点的路上就看见你在走，这会竟走到这了！”

我：“运气比较好，路上有人带了一段！”

后来不远不近的一起走着，下山的时候也走散了。

徒雨崩，前半段一直是上坡，上坡上到腿软，后半段下坡下到腿软。于是下坡时，幻想着前面有一面软墙挡住没刹住冲力的我，如果真有一道墙，我一定是被拍到墙上的，并会陷进去，也幻想让我在墙上歇一歇......这样想着，我冲向了一根在路中央的电线杆，让我歇会！累死爸爸了！

腿告诉我，它不原谅我，能看到雨崩村时下了雨，当看到细雨朦胧中的雨崩后，眼睛说，它没有被辜负。

七号，住的上雨崩，半山腰的客栈。冷清的客栈只有我一个旅人。

这次是所有旅行中看日出最舒适的一次，不用早起出门，只需穿衣出房门坐到回廊上就可以。

定了六点二十的闹钟，起来时天还是黑的。

我安静坐在回廊上，虔诚守望云开，日出真是奇妙，山尖上浓郁的橙黄色云彩，雪山反射出的光芒那样夺目，颜色在同一个色系里悄然变化，锦绣辉煌。天上一抹橙黄，不经意掉落苍穹，便挑中雪山之巅，风轻轻吹散，便露出日照金山，山谷的另一边，哇哦，阳光照射到左边山头上、光线斜切过左边远处雪山群时的线条、 明暗的反差、洒在尼农峡谷旁森林上的喜悦，日出是多美好！

年少的我们手里篡的不是火车票，是通往星辰大海的门票。

说过的话要算数，要去的地方终会抵达。

春在山野间行走，召唤着大地的生机。我跟着风，在山野间缓行，我看到大自然的厚积薄发，我看到光和影，风和水，千障的树是生命的力量，那些渺小却又能滴水成冰、水滴石穿的力量。

下午五点往下雨崩村去时，见了李靖云他们，刚从神瀑下来，准备出山回去了，分享上神瀑的道路险阻，并把她的登山杖给了我，善良的姑娘。

八号，昨天半夜十二点，真是冷极了！我坐在院子里看了好久的星星，一边看一边想把村里所有的灯都熄掉，如果没有那么多的光污染，昨晚的星空多美妙啊！昨晚睡前，我又不小心看到外面漆黑的天，没有光照的地方，真的很璀璨啊！！！

昨天很疲惫，今天血槽却直接满格，就带个水瓶，走路生风，上神瀑丝毫没有压力，完全不带喘气！轻轻松松，我怎么这么厉害！！！

只是衣服穿多了，于是脱掉卫衣，挂在了路边，想着下山的时候再带走，只是下山路上，所有上山下山的人都看到了我的衣服，偏偏我没看到，我走错路了......别问我为啥别人都看见了，因为下山后，每个从山上下来的人都会好奇问一遍，我是不是有件可爱的衣服在山上……

所以后来带我一起出来的那队广东自驾游的大哥也没忍住问，我是不是有件衣服在山上，因为那件超级可爱的米奇是上半身，跟我身上的裤子那简直不用看就知道是一套！本来想帮忙带下来的，又担心带错......那会儿我回去找过，愣是没找找，好怕告诉花，感觉会挨骂……

从湛江还是广东哪自驾来的大哥，一行四人，四十模样，好像是国企的，以前好像在部队还是哪的，哈哈，因为“滴滴打车事件”频频发生，路上跟我说了两回要我放心，我很安全！

他们把从神瀑上带下来的水分给我一小杯，“到神瀑你喝水了吗？”

我：“没有”

“那快喝点！”

我把那一小杯水都喝了。

他们一直遗憾今天没看成飞来寺的日出，于是跟我分享了前天雨崩的日照金山后，哈哈，转到了他们自己的朋友圈，“假装我也看见到了日出的！”

他们说，明天我还可以跟他们一起回香格里拉。跟他们出来比较方便还省点钱，就一起出来了，为没走成尼龙大峡谷可惜，只能留作下次。今天在神瀑上看到几个老外，在神瀑边席地而坐，谈笑风生，如果我英语好点，我想我应该会热情洋溢的过去一起坐会儿！

今天的神瀑上去的大多是中老年人，也大多是到了上面看个十来分钟拍拍相片喝喝神水就下来了，我还是喜欢那几个老外的方式，不是走场式的旅行更像旅行。

到了飞来寺，自己找了客栈。晚上，在客栈大厅的墙上，看到有一张藏地旅行地图，原来梅里旁边就是南迦巴瓦了，和西藏居然如此之近！阿里无人区，可可西里的藏羚羊，上面是喀什伊利，吐鲁番甘肃西宁，宁静的甘南，沙漠里的楼兰还在吗？或者到香格里拉后北上去稻城，然后去丹巴色达......看上去距离那样近！盯着那张地图，只想去大环中国！越看越激动，越看越兴奋，越看越想去！

如果不是学车的赘负，我知道会去。

正要关机睡觉，李东升突然打来个电话，吓我一跳！他看见我发的那张藏区地图了，也很想去呢。听得出来，现在他也还没好起来，但不知道为什么，总觉得比前几个月好多了。多谢他从一开始就没给过我任何希望，在每天的杳无音信和自己的劝阻里，对他的热烈情感，也好像逐渐退去！

（起初大概是，他发来一条消息要相片，回了他一条信息，然后他没回，我无数次的拿起手机来看，没有消息，刚放下手机就突然来了一条消息，我赶忙抓起来看，原来不是他发来的。那种失落让人那样难受，因为他的一个赞开心一整天，然后又难过好久，我感觉到那样子不对，我只是他旅途中遇到的一个很普通的人而已，仅此而已。他对我无意，所以那样做是对的。虽然我那么难受。不过没有关系，我只想做一个遥远的朋友。慢慢成为普通朋友。

九号，听说飞来寺前十三座雪山依次排开，日出时一片辉煌十分壮观。早上五点，三个闹钟陆续响起，刷了牙直奔楼顶，可惜了，阴天，过了日出的时间云也没散，零零星星下起雨来，真幸运，昨天前天都是晴天.

回到香格里拉后，纠结去找李东升昨晚建议的小中甸徒步，还是应李贝之邀去爬牛背山时，教练来一个电话，叫我回去准备考试了。

去雨崩的事没告诉爸妈，只说去南宁几天。

后来，在家没人“找茬”的日子里，生活也变得宁静柔和，安逸得拖着一把太师椅，坐在屋顶，天青色等烟雨，也想学别人视频里，去找红泥小火炉，青梅煮酒，这样的日子不多时，也想 过成诗。

家后面池塘里长了一池的荷叶，亚热带的夏天要来了。学车的日子，偶尔会上街牵黄新毅的狗去河边一起赛跑，两条腿的果然跑不过四条腿的，把我甩得老远老远，越跟它跑它越兴奋，舌头吐得老长老长，跑过来一通乱啃，二哈的傻劲从里到一展无余，这只傻狗那么一大只，往我身上那么一扑，差点没站稳，脸上是它的红爪印！如果牵着它跑，那一定是它拖着我跑，雪橇三傻不是浪得虚名，力气大得出奇！

南宁的夏天将要到来，龙眼花已经开了，龙眼，芒果，荔枝，百香果，满目玲琅，喜欢的水果要上市了。我也将要走了。

十九号，微风轻抚，阳光从一早开始就灿烂和热烈！

昨天去宾阳考完试，来了南宁，那简单又容易出错的科二终于考过了！

李艳荣今天正好休息，上午给我们做早饭！

南宁的天已经很热，我们都穿得清凉！

放多了老抽的鸡翅根味道也还好，改天我也亲自下毒~~，香肠和煎蛋，还有酸粉，我愿意把身上的两斤脂肪转移到我朋友身上，她胖可以，我不行！！

荣：“想一下，用什么配文！”

我想了一下，“夏日清朗，微风和畅！”

她一听，便笑起来：“这么文绉绉的不适合我”

嗯？！我立马回道：“村头二狗砸埋锅造饭！”

荣：“噗嗤，哈哈哈哈哈哈，这么二的比较适合你！”

......

哈哈，让朋友圈的段子飞起来！！

动动打，动动打~

轻风细雨，夏日晴朗，微风和畅！

我是一张拉得满满的弓，只能不停疯狂地向前。只是原本紧绷的神经在这段时间松弛了下来，在证到手后，我有点啥不得二三线城市的安逸。也害怕再独上征途。

回家前，扛着相机逛了充满生活气息的南湖公园，走了一圈，在公园的秋千上，我一个人荡了几个小时。

五月二十一号，早上收到一封邮件，下午仔细一看竟是黄吉堂发的。

他说，看到我朋友圈近况，想给我打电话又怕打扰，说商家为了促销大肆宣扬莫无需有的情人节，却也想俗气的过一把。

然后，没有了。

我不禁在想，如果是情书，如果是我，我一定不这样写。

可是它又不是情书。甚至让人觉得有点在跟我商量要不要对我好。

这封邮件，我不知道怎么回答。

我不想给他希望，而且这种事情，我也不喜欢别人跟我商量。

二十四号，为了考驾照，真的受了很多一言难尽的苦。到手的今天，我真的把它狠狠的甩到地上，然后使劲踩了好几脚，哼，虐我！虐我！让你虐我！紧接着立马捡起来使劲往腿上擦......场面过于好笑！不行，我要把视频发给他们！

我宣布，驾照虐我，到此为止！

二十七，今天，我又想到了那句：

转过头来回顾过往，

什么时候下决心认真读书，

什么时候决定全力以赴，

后来才发现其实那都是命运的巨变，

作出选择的那一天，

在日记上，相当沉闷和平凡，

当时还以为是生命中普通的一天。

如果当初命运都不曾改变，现在会是怎样。

二十八号，事情办完，就要离开家了。

昨晚电闪雷鸣，下着好大雨，白天也下着好大雨，这种天气总让人想起以前。

雨真美，雨里绿草茵茵，池塘里的荷叶更加繁盛，乌青色的山边起云雾，云山雾绕，水墨缥缈，真是温柔，真是好看！

不知道是不是天气的缘故，突然舍不得家，也想起这两个月好像都没做成什么，舞没学完，课也没跟上，还有好多事情没做完，于是又想着要不要再呆些日子，抓紧补完再出去.....

好吧，我承认舍不得安逸是一方面，另方面是怕。

我怕，找工作的心酸，适应环境的痛苦，巨大的生活压力和没有归属感，上海，让人倍感疲倦，还常让人感觉孤独。我想过在南宁，很多次想过留下，可对这个地方又那么不喜欢，和许多客观，让人打消念头。

上海，我知道在前面等我的第一关是什么，是我被生活砍得血肉模糊，被打掉的牙齿就着血往下咽的沙场，又是毕业季，我怕。。。

前段时间一个朋友说，我对世间的一切好像都无所畏惧，我想了一圈，好像是。可是，如果说我现在无所畏惧，那我一定还害怕那些，不管经历多少次，它都让我闻之变色丧胆，无比恐惧和害怕，怕得发抖，我还没有准备好，现在的我还没有足够的力量和勇气去对抗它。

一月的时候，我以为我会很快回到人群中的，我是一张被拉满的弓，原本紧绷神经松弛下来后再拉起真的很痛。

所以，六月九号，嗨成都，又见面了！晚上，见了许久不见的萍，我们聊了好久。

十号，我还不想回上海，去了上次没去成的色达。

我知道我只是在拖延返沪的时间。我总能感觉到在我前面等我的，是我所恐惧的东西，一定有比找工作和适应新环境的各种困难外，无比痛苦的东西，在黑暗里闪躲。

我怕。所以我拖延，我还没有准备好。

但我握紧双手，我不会逃。

想起返沪后的境遇，细思极恐，做的心理准备，真的害怕到像残阳下准备上沙场的战士，视死如归般壮烈。

（2021.1.1）