昨天练习自己，命运和父母的关系时，给我做妈妈的代表说，一看见我，手发凉，浑身出汗，真怕我。命运的代表说，一直感觉没有力量，就想躺着。后来老师说，妈妈当然害怕了，因为你一直想抢她的位置。
原生家庭中，我是看着父母吵架长大的，曾经的我都不敢上学，担心家里会发生什么。一直认为妈妈是弱者，爸爸是强者，妈妈是受害者，感觉自己是妈妈的保护者和拯救者，特别是工作之后，更加的傲慢。
自从学了家排之后，在一次次的练习当中，我知道因为我盲目的爱，导致序位错了，表面上是保护妈妈，其实是看不起妈妈，觉得妈妈配不上爸爸，内心对妈妈充满了愤怒。
现在回想起这些，感觉自己太荒唐可笑了，表面装的很伟大，内心好肮脏啊！但我允许接纳这样的我，写出来之后我心里很舒服。
上个周发生了一件事，妈妈，我和妹妹在一起协商时，当时我感觉内心特别的愤怒，对妈妈也很有成见，说话的语气语调也变了，但我无法控制自己。头脑有个声音说不能对妈妈这样，但说出的话就是不饶人。后来妈妈跟妹妹说，你姐姐说我就像训学生一样。我听到之后，感觉到了自己的职业病，之前老公也经常这样说我，可我知道，这是借口，主要原因还是内心抗拒妈妈。因为现在我对老公说话温柔了很多，没有了之前的指责和评判。老公说，我的脾气改了。对妈妈这一块儿还需要时间，我允许接纳自己。像老师说的，现在我的能量级别走到这儿，就接纳自己，也相信这是黎明前的黑暗。
闺女参加了一次家排课，回来跟我说，妈妈，你是在家横，在外卑的人。闺女的一句话点醒了我，我是一个内心极度自卑的人，在外总是通过不断的做事来证明自己，每天都活得很累，把自己活成了讨好型的人，主要原因是对妈妈的抗拒导致的。
我知道，多年的抗拒不是一下子就能释放的，谢谢家排课让我看到了这一点，我允许自己当下的这个状态，也会继续跟随老师学习，做到内心真正的允许接纳妈妈。
今天妈妈来我家，脱了鞋上床，我发现妈妈的袜子碎的不堪入目，瞬间很不开心地脱口而出，哎呀，妈，袜子碎成这样还穿。
妈妈弱弱地说，我穿完碎了就扔了。同时，很不好意思的把脚伸回去。我看着妈妈的那份不舒服，觉得自己不应该那样说，又憋不住啊，急忙下床给妈妈找袜子，弄得妈妈更不好意思了，换上了我找的袜子，说，我要走了。其实离预计的时间还有一个小时，就这样，妈妈急匆匆的拎着包往外走。当时我感受到妈妈的不舒服，也感受到妈妈对我的恐惧，但就是身不由己。我陪妈妈到公交站，一路上我们都很不自在。同时，我也感觉到了心的链接很重要。
现在，我再次觉察，内心还是嫌弃妈妈的，感觉她给我丢脸了，也看到了自己的自以为是和傲慢。感谢妈妈让我看到了我的不足。
我想跟妈妈说，妈妈，对不起，请原谅，谢谢您，我爱您！请给我时间，我会努力学习，成长自己，接纳您，爱您本来的样子，让您做自己！
