爷爷您好，我专科医学生并不吃香且那所学校也并不专业，而现面临两个选择，一专升本继续学一实习就业，积累实习经验。选择专升本但怕升不上，怕既浪费钱又浪费时间，怕对不起父母殷切期望。之前选实习想着边实习边学习，因专升本很贵爸妈挣钱也不易，且专升本钱也不知工作多久才能赚回。但如边实习边学习，必然就没心思学了，知自己到安逸环境身边人都过着同样安逸生活，想要改变自己很难，所以听了爸意见后决定专升本。

很多人都说专升本简单，比高考简单多了但我现专业升本院校很少，名额也少，所以怕现状态不能完成这种十分需毅力事。怕交了钱买心安，因不是足够自律。爷爷怕升不上，怕努力也自律了但没升上，怕朋友都升上了但我没，怕学了一年成绩和边实习边学的一样，怕过了一年回家后他们都有钱，但我还只是个没升本成功没工作经验找月薪一两千的，怕笑话我。更怕笑我爸妈“之前还以为这小孩学习不错，学了一年花那多钱，结果下来找了个活，挣得钱还没我干什多呢”“真没出息”…害怕即使还没发生。

6039/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

說是孩子，其實已經成年了，面臨畢業選擇，左右為難，猶豫不定，各種擔憂不安，患得患失，看來更像是性格問題所致。專業難度，考試壓力，學校不如意，競爭激烈，別人怎麼說怎麼看，都不是你能左右的，我們能做的只有盡力而為，埋頭努力。而對你來說，似乎身邊充滿了各種因素，各種理由，讓自己無法安心備考，也無法安心實習，哪怕家人替你做了決定，似乎自己也依然沒有做好準備，對自己的選擇承擔責任。

沒有人能承諾一定會怎樣，也沒有人能確保考試結果，未來本就充滿了不確定，未知，也會讓人焦慮茫然。只是，我們是否因此就停滯不前，什麼都不能做呢，努力，投入，並不是為了結果一定會怎樣，而只是為了給自己多爭取些發展的機會，拓展各種可能性的空間，僅此而已。長大，恰恰意味著可以自己做主，獨立思考，自己選擇，勇於面對和承各種可能的結果，所謂條條大路通羅馬，或許任何選擇都無法完美，總要有所取捨，總要去面對現實，無處可逃。

春安。

……

杂货店的爷爷你好，我高三生。成绩不好但父母寄予厚望，好友也不理解快被压垮。每天都很累迷茫，因基础很差想进步也总有心无力，听不懂老师讲课每天发呆或幻想以后，不知该干什，高三以来没一天开心。可也想努力也想进步啊，想让父母看看我不要总说起别人家孩子。该怎办？且现私立高中三年来学费不少，父母为让有学上耗尽心思，看着却无能为力只能怪自己无能。和父母也爆发过很多次争吵，每次都觉存在毫无意义。

好友一个个走向更远地方，好像只我停原地，无药可救。现班级有复读生甚至有上了大学回来复读，每天很努力看着他们毫无波澜，起先还会焦躁现已麻木。总觉自己笨怎都学不会。也曾觉生活没意义，现每天都混日子，知对该三生很可怕，但还是不知该怎办，特地求助爷爷。望您能看到这封信期待您回信。此致敬礼。

6040/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的困擾關於學業，卻也與學業關係不大高三了不僅面臨考試，升學，還是人生選擇的十字路口，三年時光似乎只有家人在著急，努力，反倒讓你的動力不斷損耗，消失殆盡。這是讓人很無奈，也很無力的困境，本來你的人生該由自己選擇，自己去面對去承擔的，比如要不要繼續學業，要不要步入社會嘗試自食其力，哪條路更合適自己？家人拼命用力的結果，是你愈發迷茫，也找不到自我存在感和價值感。

長大的曆程多半如此，在家人的期待和自己的意願之間該如何選擇，如何平衡，你的人生可以自己做主，也要自己負責。包括學業，包括以後的工作生活選擇，要走怎樣的路做怎樣的人，不是別人的事而是自己的功課。發呆也好幻想也罷，還有各種激烈的矛盾衝突，背後都是你的人生選擇權到底在誰手裡，你要不要拿回來還是繼續放棄，繼續遊蕩，蹉跎屬於自己的生命呢？看著身邊人都在為了自己的目標腳踏實地，埋頭努力，或許你也可以開始從身邊事做起。

春安。

……

亲爱的爷爷您好。我来自西安然然。很抱歉打扰您写了封很长书信。最近好像有说不清烦恼压在心头。觉自己学习与生活都被打乱。实在不知怎办所以提笔写了封书信。十几岁学生。西安读书。大家眼中是个大大咧咧不拘小节女孩。但内心很细腻。有过一段感情经历。不知是不可称他为感情，因十几岁可能没感情可言。那段感情中男友是同班同学，成绩非常非常优秀男孩。认识他时关系就像一种好兄弟。一起疯疯闹闹。本以为像这样友谊会持续很久。但这一切却被他一封书信打断。记得那是个穿羽绒服的冬天。他为我写了封很长书信。内容可用4个字概括。我喜欢你。那封信很长写的都是我喜欢的东西，写了民国写了古代写了温文尔雅，写了举案齐眉。

因那封信答应他。开始恋爱很甜蜜少年的浪漫就书信。都很腼腆不敢做过多交流只一封封书信记录年少欢喜。而这样感情并没持续多久，后也一些原因分开。但之后觉生活还处处都是他影子。忘不掉忘不掉一封书信。所有道理都懂，不该早恋好好学都明白但就放心不了。总还会幻想与他，也影响着我生活变郁郁寡欢，失去曾经无忧无虑自己。这生活中最大麻烦。想丢掉很想忘记他忘记他那封书信。但感情却始终放不下。只能让自己变得郁郁寡欢。爷爷对这事能帮我吗？很开心倾诉这件事。谢谢爷爷。您一封回信可能真会改变我吧。打扰了。

6041/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

無論什麼年齡，都會有真實的情感，哪怕是小嬰兒，曾經的你們青春年少情竇初開，彼此喜歡從朋友到戀人，是很難得的一段情緣，真摯純粹值得珍惜和尊重。哪怕後來分開了，仍然讓你如此念念不忘，無法釋然，那就沒必要強求自己忘記吧，越是想要忘掉，恐怕越是在反復溫習沉浸其中。哪怕時過境遷，他早已離開了，你仍然滯留在原地，戀戀不捨，通過回憶和思念，保持了和過往的情感鏈接。

曾經浪漫甜蜜腼腆，字裡行間記錄了少男少女的歡喜情意，也有無奈的離別情真意切，卻也悲喜交織。感情沒有對錯，也無所謂是否應該，發自內心真情流露，更是談不上早晚之分。從無憂無慮到鬱鬱寡歡，或許因為一直活在過去裡吧，不捨得前行也沒有勇氣繼續，只能如此嗎？也未必，忘不了那封信，他曾主動表白，為你們爭取到了在一起的機會，而你也可以為自己做些什麼，去爭取自己想要的情感。不是一封信就能改變什麼，而是我們始終，都可以主動做些什麼。

春安。好運。

……

展信悦爷爷。偶然知道您很巧合的情况下。默默关注很久，没想到最后终于还是要找爷爷。说实话从几年前就有些轻度到中度抑郁，但平时还是看来还较阳光。因此结识了自认目前最好朋友。因心理问题为不影响家人朋友身边人，没人倾诉就多次反省，想想换成别的立场或情况会怎想。能宽慰些许吧。相处关系中很易被人信任或倾诉但却没能扎根在身边的。后觉心理又发生很多变化，好像变成双向情感。事情就发生了。

就刚提到过最好朋友。因一件事发现对我们友情看得没那重要，猜想可能因对关系较执念，所以矛盾就发生。因这开始对她有所放淡本就有心病，想就为我放心上好友挪出很多心力对她好，结果却不尽人意。所以失望了且也特累。这两天突然发现对她变淡事实，聊了聊她也对那件事(上面说的）做了解释。其实事情发生后就已对她做出万般解释，像以前自我反省一样。后觉可能想太多但始终存在小疙瘩。聊完后如我预想，确实有部分令我失望，但其他一些部分可能确实想太多之后非常歉意。不知如何做？真很累但又不知应不应挽回。已是3年好友第一次矛盾。望爷爷能给点建议之后应怎对待这段友情。非常感谢能看完这段因最近心绪很乱，可能话说的有些乱。谢谢耐心看完期待回信。一切万安。

6042/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

抑鬱問題抑或雙相燥鬱問題，需要專業評估診斷，也需要接受系統專業的藥物+系統治療。心理問題只是個結果和在外表現，並不是根本原因，人際困擾更多在於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。比如過度反思檢討自己，比如對情感關係期待太高，就容易讓自己覺得失落受挫，難過傷心。無論是怎樣的好友，所思所想都不可能完全契合，總會有差異分歧，會有不同的情感期待，也就會有落差。

你的付出讓你疲憊不堪，你覺得對她好，同時也會身不由己期待相同的情感回報，而對方未必能做到，也未必跟你想得完全一樣。沒有誰對誰錯，區別只是我們的情感付出包括傾聽到底要換回來什麼，才能讓自己滿意，哪怕都很看重友情，也可能依然有矛盾，因為我們的期待不是別人的。要不要挽回，應該怎麼辦，也沒有標準答案，基本原則就是適當保持界限，避免用自己的想象替代現實，分不清自己的和別人的需求有什麼差異。

春安。

……

展信安我高中生，在校过着好无趣生活且还有点厌学上课都不听。最近才知很多人追，可也不是很自信，不知怎和人聊该怎办啊？有次去闺蜜班级玩没想到来了朵桃花，同班男生加了微信，面对面聊天真好幽默搞笑，可加后微信并没那多话聊。去玩看到他就很尴尬又很想找闺蜜，可一想到要见他又很尴尬，怎办不知怎面对他？闺蜜说他唱歌很好听，连老师都起绰号‘某地陈奕迅’，因唱的陈奕迅，看了视频确实这样，挺好听。

另一个是之前初中同学初二一班，都当了班干部且就坐同桌后面，后初三到隔壁班，好像每天都教室外经过知这有目的。初中毕业后开玩笑方式给表白，最后就当玩笑还是朋友，高中每周放假都发信息，问放假交流日常有时会发他的食物（我是吃货。有时会发我学校附近地方照片，说在那离我很近。但初中毕业后真一面都没见过。还有个男生就喜欢我然后交流一段表白，方式问一堆问题有个是‘你喜欢我吗’？最后也还是朋友，就好像都不敢谈及感情这些不知怎答他。现班上两个喜欢我（朋友跟我说）一个欲擒故纵一个主动套近乎还坐旁边，好像整天看着我笑似的。好烦他们啊。其实前面那三个都想分享日常，可想到这小事说出来就很小题大做 ，且也不知以什身份和分享，该怎办啊？

6043/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

周圍被這麼多喜歡你的男生包圍，真是讓人眼花繚亂啊，哪怕有些厭學，覺得學校生活無趣，或許也會因此添加一些別樣的色彩和樂趣吧？少男少女，青春年少情竇初開，你說不知如何表達自己，只是他們一直在不斷主動靠近你，和你聊天，看來你有些很特別的吸引力，哪怕很被動，也總是可以其它男生過來？不知怎麼聊，可以學習，可以觀察模仿，可以不斷實踐積累經驗。

或許在這樣的關係裡你也沉浸其中，享受著被喜歡被追逐哪怕茫然無措，有些羞澀腼腆，各種被表白，用玩笑掩飾緊張，或許各自都沒有足夠的勇氣去面對彼此之間的心動？然後各種迂迴曲折各種試探驗證，他們圍在你身邊也在不斷主動靠近，然後消失遠離，因為任何關係都需要彼此回應，首先需要有勇氣面對自己的情感，真實表達自己，就好。抑或，選擇只能被動等待，守株待兔般，尷尬失落。

春安。

……

爷爷您好。我自卑且不擅长社交，因不爱说话所以人缘并不好，可能因家庭吧。妈妈老师脾气不好总喜冷战，而爸爸特不爱听别人建议，每天就玩手机刷视频要不就是听小说，这两人一有小矛盾肯定大吵一架。记得有次做饭好像因忘记放盐，两人大吵起来像这种事在我家都平常事，真很不明白有什好吵？其实每次吵我都在听，导致极其自卑，不敢和人说话。

最近做了件较严重错事真无意…这些天非常焦虑，慌乱不安无所适从，好怕被发现，被发现后肯定又得被骂狗血淋头。好怕不想被骂且马上要过年不想让亲戚看笑话，但这事要想解决好像只能告父母迟早会知，这几天好难受真好怕……真不想告父母好想从楼上跳下，这样就不用承担责任。爷爷说我该怎办啊？

6044/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，是否成年，已經工作了還是在上學呢？也不知發生了什麼事讓你如此焦慮惶恐，擔心被責罵，似乎有又很矛盾預期肯定會被斥責。不愛說話，並不一定人緣會不好，家人每天吵鬧，你可以跟他們一樣，也可以不一樣，看你如何選擇，要做怎樣的人，走怎樣的路？家境如此，確實可能讓孩子自卑膽怯，很難確認自我存在感價值感。無論對錯，你都可以自己做主，自己選擇，自己負責，家人沒有權利越界評判，前提是你有勇氣守住界限，有勇氣保護自己。

只是長大的過程多半如此，我們有很多機會走出去，通過學業，工作，社交向外拓展各種不一樣的關係，可以去重新學習愛與被愛，不斷嘗試，積累經驗，去感受自己和他人，學著去表達交流。家人如此相處，不等於所有人都只是如此，還有很多其它可能性，很多關係裡很多人有能力去愛，去尊重，理解，支持。他們爭吵不斷因為他們喜歡如此，習慣如此，沒有絕對的是非對錯。而你，可以選擇屬於自己的生活，做期待的自己。

春安。

……

爷爷您好！发现长大后很难之前样，勇敢追寻自己目标了很难过很纠结，根本无法让自己做坚定选择，这是第一次有这种感。大二前一直坚定想着要考研，可后因不认真导致挂一科，所以改变想法。知不是最优秀也没什天赋就笨鸟，结果还挂了一科尽量不让自己在意，但它存在感实在太强烈久久挥之不去。以至后来每次考试都不敢松懈，考试周出现严重失眠，最近查到已修回学分，并取得较满意分数心里石头才慢慢落下。

但清楚这次挂科后怕了，开始怀疑能力渐渐没以前自信，想到考研就觉和一堆有能力又勤奋同学竞争，实在没什优势，然后就改了考研想。但人真很矛盾，即便改了可每次听到同学谈起考研还是会动摇。对自己现阶段状态真不太满意，希望尽快做决定。到底怎了呢，为什越长大越因一点失误不敢追求原本理想？谢谢爷爷愿听说这些，祝您身体健康万事如意！！

6045/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從勇敢追尋，堅定自信到自我質疑，忐忑不安，猶豫不決，恐怕並不只是因為掛科補考吧，所謂勝不驕敗不餒，真正的自信不會因為成績起伏而從根本上被動搖坍塌，因為自信從來也不是完全靠成績建構起來的。長大了，成年了，不斷面對各種選擇，是否要考研，競爭激烈，不是最優秀的笨鳥要何去何從，曾經懶散也付出了代價，只要認真努力就能有所回報……所有這些都是屬於你的人生，需要自己去梳理，去反思覺察，然後自己做主，自己面對自己承擔責任。

總會有矛盾糾結，茫然無措，沒有人能確定未來如何，只有不斷探索，不斷實踐，積累經驗，在茫然中慢慢尋找合適自己的方向和位置。所謂尺有所長，笨鳥也有屬於自己的天空，可以為自己做些什麼力所能及的，拓展自己的飛翔空間，揚長避短，持之以恆，埋頭耕耘，總會有回報。長大的歷程多半如此，有人因膽怯而退縮，停滯不前，有人帶著惶恐繼續前行，前路漫漫，來日方長，事在人為。

春安。

……

爷爷晚上好啊这晚还打扰。想说说我心事开始说了：现是养父母对我很好但有很多时候都在想，抱养就比不上亲生觉被全世界丢弃。也想过好好读书报答但情绪好多，根本没法专心学习也常为友谊烦恼，生活琐事想好复杂。觉是不在哪都好多余，家庭是友谊是班级也是。也想过结束生命但还想报答养父母，就控制不好情绪，反被它折磨忘记该干嘛？大家都让好好读书学就不会想那多，可好多不开心事都藏心里，不说堆积起来久了一下爆发，就想不开。然后吧，高中谈了恋爱。

爱到忘我把自己交给那男生，最后还是分了，想到男孩那在乎处女情节就很怕，不听话才导致这，想着以后不谈恋爱不婚了吧，很对不起会和我恋爱那男生。家庭友谊，同学这秘密加在一起藏太久，越想越难眠。在校没伴啊可能本身不太喜讲话吧，就怕交友但又羡慕大家都有朋友怕失去，天下没有不散宴席，道理懂就太看重友情。每天都想着这多怕着一切。班里大家很开心一起玩，很热闹我一说话没人应答，想应太小声她们没听见吧久了就不敢说了。现就好怕上学，好怕见到以前玩特好朋友，因跟她有点淡了。

家庭这边也不知怎说，有想过好好和爸妈沟通，但怕他们说我多想就不敢倾诉了。好多时候都自我否定就太丑太胖才导致这样。慢慢的好自卑很不开心学习也没劲。想着怎伤害自己能有点存在感让爸妈注意到，很怕哪天真跳下去该怎办？始终坚信心理健康但就情绪太多。能讲讲该怎办吗？谢谢能听我倾诉真想倾诉。谢谢能听。

6046/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

你的文字表達很流暢也很清晰，所以你看只要自己想表達，想要交流，總會找到更合適自己方式，途徑，也會遇到更合適的伙伴。只是你說不喜歡講話，或許養育環境如此，習慣了沉默總是會覺得被忽略冷落，沒人在意沒人聽到，哪怕衣食無憂，情感缺失也會讓人覺得孤單無助，委屈難過。孩子不僅需要吃飽穿暖，還需要學習，體驗自己被關愛呵護，家人在意，有人回應有人尊重，然後才能學會如何表達自己，如何與人相處。

你所缺失的部分，讓你在外面的人際關係裡倍感失落，茫然無措，學校學習並不能替代情感需求，也無法幫助情緒代謝，或許從未有人安慰，有人陪伴，有人懂得，所以格外渴望，卻也格外失望直到絕望？這不是你的錯不是你不好，也不是你多餘，而是你沒能在家人之間學會愛與被愛，那就需要在其它關係裡重新去感受，去體會如何付出愛表達愛，也接受愛。

一段青澀的戀情讓你看到一絲希望，也是難得的情感寄託，如同乾涸的沙漠裡遇到綠洲，所以才會全力付出，奮不顧身。所謂處女情結是男性視角對女性存在價值的貶低，身為女性不要因此妄自菲薄，你還是你，無論外貌怎樣成績如何，都值得珍惜善待。前提是從喜歡接納自己開始，停止戕害自己。努力走出去才有希望。家人無力給出的，我們可以自己去爭取。

春安。好運。

……

爷爷展信佳。上次写信还是初中诶现都已高三。距高考只有不到五个月，像大多高中生样变很焦虑很情绪化。成绩几乎没进步，上次考试甚至比入学排名低，但对自己期望真很高，所以对未来成绩和升学深深担忧焦虑（省重点普通班以现成绩只能上些不太好211但期望985）最近开始好好利用时间，中午只睡二十分晚上一点睡，坚持几天开始产生很强疲惫感，觉不这样就没付出足够多很不踏实。

且进入高三变非常情绪化。我女生，现有个女友（在我班）高二开始谈情绪常被她牵动，总因她那不合心意觉很不开心，也总因他对我陪伴很少emo（她体育生很少来上课）已意识到对我情绪影响真很大，也试过分手但总撑不住要复合。最近情绪很不稳常emo，因成绩上不来也因感情这些事该怎调整心态呢？且总完不成任务喜浪费时间，还常管不住玩手机… 觉真好差劲。谢谢爷爷。小许。

6047/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高三了，成績壓力，情緒困擾，戀情影響，讓你覺得自己越來越情緒化，動蕩不安，焦慮無措，對別人不滿，多半也是對自己不滿，卻又無奈吧？接近成年，成長的歷程多半如此，我們都要慢慢學著對自己的情緒負責，不是因為她所以我的邏輯，而是我們需要學著管理自己的情緒，學著去表達交流，多些渠道疏導。一旦過度依賴別人也容易受挫失望，委屈憤怒。

心態不穩，情緒不斷淤積無處排解，完全依賴對方的陪伴，也就很難專心學業。無法自控，更像個小孩子，等著有人安慰，有人理解，等來等去徒增焦慮煩躁。這樣的困境多半與性格有關，帶有家庭成長環境的烙印，哪怕有戀情寄託，也需要內心更獨立自主，可以學著對自己負責，學著自我約束自我管理。勞逸結合，而不是極端地讓自己疲憊不堪，抑或懶散拖沓，為自己而努力，腳踏實地點滴積累，適當降低期待，才能事半功倍。

春安。

……

爷爷你好，我二年级小学生，此信由朋友姐姐代写。爷爷，我成绩在班里很差语文八十分左右，偶尔会上一次九十分；数学呢就更差，七八十分左右还考过班级倒数第二。这次期中考成绩很不理想，家人都很失望，爸妈提到我成绩，就会失望地唉声叹气。但我姐学习很好爸妈常夸奖她，我十分羡慕。总想提高成绩但没好方法。上课状态还不错，在家写作业有个坏习惯:总用手机搜答案抄下来。也想改过，不搜答案就心烦意乱不想写了。平时总想看电视但父母不同意，常盯着电视出神学习也没耐心。爷爷能帮出个可让稳下心学习的好主意吗？会遵守的！谢谢爷爷！

6048/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

二年級你還只有七八歲，小小年紀，能夠找人幫你寫信過來，很不容易。也感謝你的信任和坦誠。看得出，你有些煩惱，成績不如人意，家人失望讓你也很難受，又有個學習很好的姐姐，更是壓力重重。字裡行間，也看得出你很懂事，羨慕姐姐，為成績擔憂，沒耐心又煩躁……這些都需要慢慢來，沒有哪個孩子是笨的，區別只是每個人可以發揮多少自己潛在的學習能力。

有的孩子學習比較順利，多半因為家人有足夠的關愛呵護，鼓勵肯定，相反越是被忽略冷落的孩子，越是很難發揮潛力。怎樣才能穩定心態，專心學習呢，就是給自己時間和空間，慢慢調整，從身邊小事開始，對自己多些鼓勵肯定，也要主動尋求身邊小夥伴朋友朋友們的陪伴，支持，安慰。你很有心，對自己也有期待，那就腳踏實地，點滴積累，學著安排時間，勞逸結合，盡情玩兒才能安心學。

春安。好運。

……

爷爷你好！我农村女孩大学快毕业，之前想在城市打拼，可父年纪现就已很大，不得不重新考虑毕业后方向。如在城市工作，父要一人留在农村身边没人照顾。他年纪大但身体比身边同龄人都好长得也年轻，可就算这样每次放寒暑假回家，还是深深感到他变化，想到他一人在家等我不忍心。现就得想想办法，才行。

我有以下几个思路，第一毕业去城市工作把父接来一起。可刚开始工作也没那多金钱，工作没时间还顾不上。第二去城市工作把父留在家，也许工作几年有较好收入有点钱了，足够支撑把父接到身边。但一面怕还没到那时父就不能独自生活，要人照顾。一面怕自己始终都没经济能力，接父到身边。第三回农村经营个店铺，钱上虽也没太多会有时间陪他。但我是较有野心，想通过自己努力创造更好未来想搞钱，在大城市发展空间更大。毕业后再回农村想想以后，也有可能赚很多钱可还是向往城市。

第四就父去养老院，妈觉这较合适可还是不忍心啊。我家重组，但一直都认为他就亲生。其实小时家暴我妈，以及他性格阴影很大，但对我很好相对较合格父亲。但显然不是合格丈夫有爱有恨吧。妈后离了，支持这做。现和父生活。虽不是亲生但对他有感情也有责任。无法看他老无所依。现就这样情况，无法取舍，这些路怎走都有不合适地，很苦恼。身边没能讨论这些朋友，望爷爷能给些建议，拓展思路，感谢你。

6049/

你好孩子，爷爷看到你的来信了。

你的家庭有些特别，重组，父母再次分开，你对他们都有感情，愿意和养父一起生活，照顾他关心他在意他，哪怕曾经有不堪回首的过往与伤痛，这是难得的情意，值得珍惜和尊重确实他们重新选择了各自的生活，妈妈也并没有义务照顾他。难得你想得很清楚，面临毕业，关于工作去向，以后的生活道路要何去何从，都需要综合考虑各种因素。

你所提出的几个方案，各有利弊，人生的选择往往如此，无法完美，总要有所取舍。所谓鱼和熊掌不可兼得，不同时期，也会有不同的情况，看你更看重哪个了？回到故土陪伴家人，就可能暂时牺牲工作机会，向往城市想要拓展更广阔的发展空间，可能就要带着家人一起生活，想办法兼顾。还需要考虑能否一起生活，性格脾气生活习惯差异，都是问题。也要问问他本人的想法吧，是否可以等你几年，抑或愿意现在就跟你一起生活？

春安。好运

……

爷爷你好，偶然看到这公号。有些话一直想说却没地说谢谢爷爷。我初中生觉自己很糟，很想好好学却总提不出兴趣。没跟父母说过总很烦躁，有时也会自残，想法不知该怎办？所有事总喜压心底不跟人说，但很难过很想哭不知怎和人相处。有时会很尴尬觉同学或别人可能都不太喜我。想跟人交流又只想自己一人呆着，觉自己在别人之外。被同学说些不好话时，还要装作若无其事（他们可能认为没什事）总觉自己哪都不如人真很烦，也很难过。跟父母不知怎愉快相处？不太想理他们也不知为什。也不太理解我，有时觉自己可能心理有问题，但又不想跟父母说，不知该怎办？谢谢爷爷看完。

6050/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知如何說，寫出來主動求助，願意學著多一些表達自己，是不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。你的心理狀態確實讓人有些擔憂，通過自殘宣洩，過度壓抑，情緒不斷淤積難以排解，也很難尋求身邊家人朋友的情感支持，往往是抑鬱的表現。需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估，診斷和治療。通過心理干預，幫你穩定情緒，改善精神狀態。

從小缺乏關愛呵護的孩子，長大了在人際管理了會比較困難，難以確信自我存在感價值感，也容易感到被忽略冷落。因為從小缺乏家人的回應，慢慢變得自我封閉退縮，無形中也推開了別人，如此循環，愈發孤單無助。確實不是所有父母都有能力愛孩子，有能力懂得，尊重，所以長大的歷程還包括了需要努力走出去，向外發展屬於自己的人際情感關係，努力尋找志同道合的伙伴。需要多些自我鼓勵肯定，少些自我貶低否定。從喜歡自己，接納自己開始，才有希望。

春安。

……

您好啊爷爷展信安。很久就关注这了却一直没写信。我十六岁中学生。前几年学习生涯中都没梦想与目标。就在今年明白了自己想要什。可成绩却没以前好了很难过。这寒假努力提高自己有时也会很难过吧。慢慢觉得学习是自己的不想他人去管我。希望家人朋友去关心我的疲惫与努力。不想任何人管自己对吗？我内向不善于表达的人。最近真在改变自己。知身边人总会认识全新的我。可他们还在用旧眼光看我。

要怎样，才能屏蔽掉别人看法？不想争强好胜不想成为世界中心。想成为不动声色，安静冷静的人活着，平淡美好生活。可有人说我傻。我嚣张地想这是我的世界。但还是不太坚定啊爷爷。其实说的烦恼自己好像可以弄明白。但还是想写给一个人看，现实中总怕麻烦别人。所以啊谢谢您看完这多信为我们带来温暖。爷爷平安喜乐得偿所愿。

6051/

你好孩子。爺爺看到你的來信了。感謝你的信任與坦誠。

十六歲，如同春暖花開的季節，有這樣的思考和感悟，想要做自己，更獨立更真實更自主，是很難得的想法。確實我們無法左右別人怎麼想怎麼看，我們能做的只有從自己開始，慢慢去調整，在茫然中探索，逐漸找到合適自己的方向和位置。不願爭強好勝，想要安靜平淡的生活，是美好的期待，那就為此去努力爭取吧，腳踏實地，點滴積累，哪怕身邊有人不理解，不支持，也無法起強求。

總會有矛盾糾結，猶豫不決，那就多給自己些時間和空間，慢慢去平復心情，慢慢讓自己的堅守更清晰，更堅定，更勇敢。確實，我們也不必幻想人見人愛，所謂人各有志，仁者見仁智者見智，各自對自己負責，走好自己的路，做自己想要成為的人，歲月靜好，身邊有兩三知己足矣。學業是自己的事，你能有這樣的認識，很難得，或許家人仍會期待，會干預，難免把他們的焦慮不安傾瀉給孩子，那就學著保護自己守住界限，內心的夢想沒人可以奪走，只要自己不放棄。

春安。好運。

……

爷爷您好，其实这封信不知怎开口因有点难过。现很迷茫不知该怎办。我爸从2021年三月底突然身体不适，住院了断断续续反反复复直到现，有时好不容易出院回家，却没一个月又去住院。医生说身体缺蛋白，但查病因需把蛋白补上才行，可问题老是补不上去因此也无法查出病因。从五月得知住院到现，总有根弦绷着在，不再像以前那样有安全感了。今年大三面临考研问题，现很纠结要不要考。因专业方向问题，考研专业课辅导钱前后加起来可能两三万甚至不止，但又不好意思再麻烦爸妈。

也不想再让他们花费更多钱，自己目前攒的钱外加下学期预期兼职赚钱，可能最多就一两万还是不太够，所以想到底还要不要考…其实如找爸妈替出剩下部分也拿的出，可不想再这样索取…不知你们能不能理解感受…因此非常纠结…目前困惑有：1.应坚持考研还是直接工作较好呢？或有没折中办法呢？2.如坚持考研望尽力靠自己交齐各种费用…如这种有没什赚钱建议或可周转方法吗？3.如建议找爸妈资助可能有点心理障碍，可否劝导疏导下告理由3.如可以爷爷有什其他建议吗？十分感谢。

6052/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

即將畢業，面臨考研還是工作選擇，加上家人生病反復入院治療，讓你倍感壓力重重，有些焦慮不安，矛盾糾結，茫然無措，也是人之常事。長大了也成年了，`想要盡快自食其力，獨立負擔自己的學費，是難得的想法，尤其開始遭遇生活中的生老病死，體會世事無常，想要加強自己的獨立生活能力，沒什麼錯。不知你學什麼專業，是否一定需要高額補習費用，或許還有其它途徑兼職，比如家教比如社會實踐或者利用專業特長都可以。

無論考研還是工作，各有利弊，人生選擇多半如此，總要有所取捨，無法完美。關鍵是要有勇氣對自己選擇承擔責任，願意去面對任何結果，願意去不斷嘗試，不斷探索。有人直接考研，有人在職考研，找工作積累經驗也緩解經濟壓力，無所謂先後，只要自己不放棄，總有機會。直接考研，也可以考慮各種助學貸款，或者求助其它親朋好友。條條大路，通羅馬。

春安。

……

爷爷您好。很高兴有这样途径，通过这样方式诉说心事。有些望能借此机会求您帮忙开解。我大学生快二十，离家不远一座城市上学，很差的专科院校。三年前我们一家才搬城生活，之前真正留守儿童。父母在最希望陪伴时没能，现仿佛除了钱没什需求。对她们承诺不敢信，一次次失落也就放弃了。现最希望独立一次次干预很烦恼，明白他们初衷却不接受干预。清楚知我们间缺少沟通，事实上每次尝试沟通，不是他们爆发就我崩溃。

高考失利后闲住在家，母也将她那父母孙子接过来 ，当时觉老人在家务农身体抱恙，真可怜也很心疼，将自己觉好的都给他们吃用，可笑他们每天无数次说我不足什读鬼书懒得要死…各种扎心话逢人一次。觉最难受时没人安慰，只有一把把刀扎向我。觉疲惫厌恶后逃了，选兼职很少回家。她父母就一直住这，之后他们一家也搬到城里，这时才知他家房子在我家不远处。一直都知晓母总明里暗里将家的东西拿去她父母家，可没想到这来了会如此猖狂。　

我奶老实过头，在自家都讲客气。母和她母会明里暗里拿走她衣物，自然从我这拿走也不少。而到我弟这真理解不了这她儿子啊！所有能穿的衣服所有好衣服全都给人。究竟为什？家里吃的用的好的全在那边，家里用的一切都剩下的。每逢星期他们一家老小都会来我家，若母在家自然免不了好吃好喝伺候；若母不在，自然坐客厅等我奶伺候。一个电话无论母累不累都亲自接来，旁人说半句不是母自是免不了一顿争吵。明白她父母年龄大了身体不适，她想尽孝我能理解，却无法忍受他们到来。

两家离得不算太远骑十几分就到了，两位老人总会在这留宿，在我奶和我床上，因身体有病我们都不太愿意，耐不住我母强硬坚持。这多年我们一家争吵，七成以上因她父母那边尤其是和我，他们每来一次母都会阴阳怪气嘲讽我，接下一场争吵。另我牙很丑嘴也是到现都怕人提及。父母也知从小她便开始推脱告我，初中高中大学就给排，到现也没去一次次的，真没法相信。现又一次提及说什你挣点钱我们出点真很可笑，难道之前没钱吗？我没提吗？有钱就说排牙疼大点再排，没钱就说没钱一切难么假。父也曾尝试带我去，母一句不要钱彻底封死我心。现唯一最牵挂就我奶已八十了腿脚不便，身体也开始抱恙。现有些怀疑自己如有一天奶走了，我会回来吗？知想法偏激可不知该怎想通。真很希望您能帮帮我！

6053/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

長大了成年了進了大學，獨自在外數學想要獨立自主，是人之常情。尤其從小留守，和家人之間缺乏穩固、緊密的情感鏈接，還有很多的家庭矛盾衝突，讓你覺得委屈難過，屢次失望傷心，更是習慣了遠離，以此來保護自己。媽媽的做法是性格問題吧，她的心裡似乎只有娘家，總是顧著他們偏向他們，無法完全進入為人母為人妻的角色，總在忽略孩子各種推脫，這是界限不清的表現，也是對孩子的情感傷害。

另外，或許婆媳關係有些微妙吧，不知爸爸如何對待自家老人，對妻子的做法有什麼態度和干預？你為奶奶抱不平，心疼老人是你的情意，如果爸爸也沒有態度沒有界限，為人子女的你那就只能無奈了。這是他們之間的恩怨是非，你無力左右，盡力做好自己盡力陪伴、安慰老人就好。所謂溝通可以各自表達，求同存異，也願意彼此體諒互不強求。爆發抑或崩潰，因為他們沒能力懂得和尊重，而你或許仍然在期待，不甘心……

春安。好運。

……

爷爷您好！现正处初三阶段，本该努力向上学习最佳时光但无论多努力，仍旧比不上周围随便学同学成绩好。可能因嫉妒吧，我在班上，从初一性格开朗变成现初三沉默寡言，变想逃避这喧嚣世界，这种热闹气氛对此显格格不入。像从小刻骨子里自卑，如若别人夸赞只会有些尴尬，笑着点点头不知如何答。像班上几乎所有人都喜欢那类女孩，我不喜甚至厌恶，排斥着她们的自信，但她们有骄傲资本这不可否认，但我就不喜这种，有时静下来就想会不会我病了？因看到网上很多青春期压力太大，心理疾病班上感觉十分压抑，不能全神贯注投身于学习，现才初三觉已扛不住了。

父母对我期望很高不想让他们失望，现又临近期末考想能拿到名额，但仍有不甘。小升初时为了一己面子，放弃普通初中南开班，选了区重点平行班现仍是心结。加上初二朋友绝交（三个人就我出局）更不喜开口说话为此迷茫，为一点小事就乱发脾气次数越来越多，仅因人际关系。现真无法处理好关系…生活学习一团糟。初三才开始住校，就因家里有个妹小两岁但做了很多出格事，我那年纪不敢做的她都做了，试图将她拉回现实但仍不听甚至影响我还模仿我，偷我东西偷用我的画参加比赛。更甚只要我一走桌上任何引注意东西都会拿去，还和爸妈对着干偷爸妈的钱。

有次她拿了外公送妈两套同编号RMB妈很生气，那天又是2021第一天只觉新一年真晦气，她肯定拿了我笃定但不承认。她从小拿惯了，但爸妈对她教育跟我同等，从小到大都坚持诚信待人善意待人，我做到了，她却一而再再而三触碰红线，始终不明白。就那一次她不成后就开始哭，哭很惨就像真不是她拿的，然后我就被爸叫出去硬生生挨了一棍子。当时愣的以至哭时都难以置信，觉跟他们关系有层沟壑，深得望不见底。罪魁祸首还是我妹就因她，我被冤枉次数随年龄增长，因她已善于伪装。很多次想逃离但茫茫人世，哪又有我容身之地呢？十分苦恼三类问题求解答。

6054/

……

亲爱的爷爷你好！我是一个刚刚步入高一的学生（17岁），我有一个伴我很长时间的好朋友（16岁）。中考后的假期里，我们几乎每天都呆在一块，那时的我们作出了约定，就是一起努力，上大学，找工作，然后买一套属于我们的房，未来一起生活。可是，开学不久后，她由于某些原因被学校开除了，听到消息后，我去了她家，问她怕“有什么打算”，她说“我妈妈拖关系找了一个学校，算是有前途，可是，我想辍学去打工”，几天后，她和我说“想上学了”，于是我和她聊了很长时间，并且我很高兴她放弃了打工的想法。

由于步入高中学业紧张，直到几个月之后，我们再一次见面了，我很激动。放学回到家后，第一个见到的就是她，她说:“我找对象了”，那是我的心情很复杂，我很想说我的真实想法，但是又没有那勇气。接着她带我去看了那个男生，同时还带着她的弟弟。那个男生小学六年级，手指间夹着一根烟，身旁跟着好几个同年龄的小孩，他甚至去劝她弟弟也吸烟，我顿时更难受了。于是，我写了一封信想给我的好朋友，但是怕我们的关系受到破坏，又怕打扰了她过年开心的氛围。所以，我想问问爷爷您，想让您帮我出出招。

6055/

……

爷爷，埋藏了太多难过与苦楚，不知为什从小到大都觉自己很缺爱，明明知爸妈都很爱我。大学时谈了个男友开始我俩都很好，我很爱很爱他但他爱不爱我，心里感觉千变万化。有时他给买早餐为我做手工，为我做很多他不喜欢做的，为让我生活好些放弃爱喝奶茶再也不喝了。很多瞬间会觉他真很爱我。可也有很多瞬间，觉他根本不在乎我，好希望男友很在乎很很爱自己。跟他三年经历太多事情，有很多回忆，心中已确认他作为我今生另一半，他也这说。很多时候又觉他很真挚，但不知这是真还是假。

第一年一起很开心，第二年第三年就充满无数吵架，三天两头一大吵，爱情里充满很多吵架，想过很多次到底为什？是因他不懂不善表达，且有时为说让我开心话，觉撒了些谎或用谎言圆谎，或他因记忆不好，常回答我都前后不一致，真不知他故意还无意的但不论怎样都很难接受。从一开始只吵架，到后越来越不信任他越来越崩溃，言语责骂越来越重，吵架越来越多越严重，他总让我误解。有时觉他很在乎我，但有时跟他说受伤了磕碰了，不知他反应不过来还是什，很多跟他说过的话都不记得，我们之间回忆也不记得。

想可能他没我爱他那爱我，可想听到他说这句实话，他却说真很爱我，知道我两太多地方不合适，也耗了两年努力为能在一起，可觉努力越来越白费到后面心碎崩溃。开始有想不开想法想跳楼自杀想不开。。真不能这样，现还有理智时知再这样下去身体不好会抑郁，且不知什时突然冲动真会闹人命。记得无数个夜晚夺门而出小区楼下哭到崩溃，悲伤到昏迷，多希望他好在乎我，哪怕多听听我说的要改的地或不爱了说句实话。

可他每次都说真在改真很爱我，很在乎我，有时又觉那么真诚很信他，可真又觉是为说让我开心话而这做的。我不是恋爱脑，但真觉离不开，知没谁离不开谁，但很认真对跟他感情，更不想白费两年力气，最后白忙活一场伤透自己也没能留住他。每当想不开时就会想到要走了，爸妈会多难过啊又忍住，但真很受伤很难过。爷爷你知吗，真不知该怎办了，吵架时真好绝望啊，想他把内心话告我，可觉他一直在欺骗我。

6056/

……

亲爱的爷爷您好！最近有些困惑，因感觉好像陷入一种困境。现正值学识阶段但去年暑假，遇到心动的人。比我小四个月，那段来找我聊天，我不相信爱情，不相信会谈恋爱，因觉学业最重要。可当真正遇见后，就会发现什是“陷”。他对我很好，很关心我一切，起初那个只会姐姐姐姐叫我的男生突然严肃起来管这管那（管我）“干嘛不睡？”“喝多点水”“肚子疼躺床上躺好别动，我打个电话叫你妹帮你倒热水”...能感到弟弟那种喜欢，但一直让自己清醒“不要陷进感情里保持距离”，可发现真无法控制自己。可能家里某些原因 比较独立点，很多事也不会跟人说自己藏心里。可遇到他后发现特依赖他，会在他面前撒娇肆无忌惮哭，还想让他讲故事哄睡，然后慢慢的我们就恋爱了。但每星期都会吵小吵。他占有欲较强，因让他生气时，不愿告我原因，就不知是因什让他生气，也反思不出什。因男生女生对一件事看法不一样，有双方执意的点，有些细节注意不到。

这几天较忙，堂弟来我家要一起过春节。像往常样寒暑假时要去深圳。接送堂弟他补习班 但是呢他来我家了。我也又多了份任务吧。每天帮他听写陪他打卡，就补习班一些任务。就很少时间陪男友，这几天爸也常外出，要帮忙看店，他会有些让我生气点。我知道承认无理取闹。因确实想让他哄我，但知这样做错了。昨晚他和他一些朋友们聊起时候，好友们都劝他分手，然后我问他，他说不想分手。他们说感受不到我主动，说我对这段感情很随意，但我不是这样。对这段感情非常重视，也是第一次恋爱，可能从小家庭原因吧，我不太会主动跟人社交，或很明确表达自己爱意，且还有回避型依恋人格。不知接下来该怎办了...学习这面爷爷请放心！不会退下因理智胜过感性，可能就天蝎吧（男友双鱼）。

6057/

……

爷爷您好，我初三现正经历冷暴。①都因些鸡毛蒜皮小事，过段就没把这事放心上，但那几个人任耿耿于怀，对我恶意像我杀了她们全家样，私下常说我坏话，宿舍其他没怎接触的都开始疏远我。那几个人也挺无脑，说我坏话时故意旁边还说特大声那种。听到几次后，再也没搭理过她们，仍私下窃窃私语但当时正好是期末，怕因她们影响考试，就假装听不见。②开始怕回宿舍，尽可能一直待在其他教室复习，减少接触。那时忍不了了，觉都要抑郁，每天都不开心就处于那种委屈伤心，抑郁烦躁，整个人心情都压抑闷闷不乐，心乱如麻，上课没心思听进去。想离开她们，不希望每天回宿舍看见她们（每天回宿舍对我就是煎熬）。

③班主任发现我情绪低落，说明了情况，找过其中一女生聊但事情也没改变，她们反而跟加明目张胆说我。其实我想法是申请下学期换宿舍，因就要中考，不想因她们影响学习。[流泪][流泪]但班主任还把其中一女生调到我旁边坐（说想我和她们和解，但那晚她们在宿舍把我全家都问候了遍）班主任还打算让我和那几个女生一起坐下好好聊（真没有心思和她们假惺惺重归于好，她们背后骂我那种恶心程度也见识过，就怕聊了跟没聊一样。且网上也看过相同经历故事，博主意见都是不和解几个朋友也这建议）④现不敢找班主任说，怕她觉我烦，怕她觉：为什被针对被孤立不是别人，那就是你问题。后来冷静下来，开始回想她们指责我原因，我是有错但她们也有错，有些事还强行怪我头上。

6058/

……