一半七月一半安生

我是七月我亦是安生

13岁到27岁可以说是一个女孩最美好的年华,少女时没有生活的压力,青年时没有婚姻的牵绊。在安生和七月牵手奔跑、没心没肺大笑的样子里,我仿佛看到了那时候的自己。那会的友谊也简单到一颗糖、一句话、一个动作就可以成为彼此无话不谈的朋友,上厕所、吃饭、洗澡、干坏事都可以保持一样的节奏,甚至到最后连喜欢的男生都是一个模样。


我是七月,我喜欢苏家明。此刻的我是自私的,再喜欢安生,也不会在站台挽留住她,生命中有些东西是不可以分享的,尤其是在感情方面,要爱就不能拥有一丁点杂质。即使我已经看穿了安生和家明的所有伪装,只是我最擅长不就是装乖吗?

我是安生,我喜欢苏家明。这个时候,我会选择离开,及时止损,我不能去和唯一的最好的朋友去争一个男生,这是道德的约束更是对朋友最好的尊重,如果要在七月和家明之间做一个选择,我一定会选择七月。

我是七月,我最懂怎么能够讨得大人欢心,我最懂有个好成绩有个好工作,以后才会过成别人眼里最幸福的模样,按部就班似乎是我最擅长的事情。我从未敢逃出这个以安稳著称圈子,我看到安生的流浪与漂泊,我时常想象着她会在外面过着怎样的生活。

我是安生,其实我的血液里并没有注入流浪的基因,我渴望安生,二十几年来却从未安生过,我浪迹于酒吧,行走于江湖,我喝过很多酒,见过很多渣男,唯一不变的就是一直爱着唯一的朋友——七月,一直在寻找一个能够给我依靠和归宿的靠谱的男人。很庆幸,在最后我找到了,过上了想要的稳定生活。

我是七月,我终于做了一回自己,我不能和一个不够爱自己的人结婚,我一步步计划好的未来在最后一步走错了棋,全盘皆输,却是我重新开始的一个最好的理由。我放下我的孩子,去走安生走过的路,看安生看过的风景,走进安生离家时住的第一个旅馆,走进安生愿醉生梦死在那里但最终仍想靠岸的邮轮。我终于跳出那个安稳的圈子,活成了自己想要的模样也活成了安生的模样。

年少时的七月和安生,分不清谁砸了消防铃、谁喝了雪梨汤,长大后的七月和安生,谁带了玉观音、谁信后问候了谁,却分的那么清楚,是爱情让我们分崩离析、锱铢必较。爱情不能谦让,爱自己永远比爱别人多,在七月身上我们或许看得很清楚。

安生与七月,她们是彼此的镜子,她们期待的生活都是对方所拥有的生活。在现实的压力和对外面世界的恐惧下,我们都活成了七月的样子,那么小心翼翼那么安分守己。可是谁心里没有一个环游世界、闯天下的梦呢?理想固然很重要,能够迈出那一步的人才是最勇敢的。

安定的人渴望漂泊,流浪的人期待安定,得不到的才是最好的,每个人都是如此的矛盾,却不能很好的化解这种矛盾,给自己以种种理由守着脚下这片乐土。

我是七月亦是安生。

我能活成别人最想看到的样子,我也能活成自己最想要的样子,我拥有一纯粹的爱情,我也要努力保护着我的爱情和我的爱人,不说永远,只说当下。

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