如题。我辞职了。

在这个再熬一个月就能拿到年终奖，马上迎来春节可以有一个新的开始的11月。

1.最好的辞职时机是几月？

我当然意识到这确实不是辞职的最好的月份。

只是低头想一想，最好的辞职时机应该是几月？

年后？是了。那时候辞职换企的岗位可能会比平时多，大多数对公司不满的人拿到年终奖之后可能会马不停蹄的炒掉老板的鱿鱼。因为职位的空缺必然会让求职者可以选择的机会更多。

或者毕业大军找工作的五六月？也很好。那时候各大高校的毕业生纷纷投入人才市场，各大企业为了吸引其中一些不可多得的人才也会也会开启招聘的大门，对于求职的人而言也算是顺路搭上毕业大军求职的这班车而找到自己心仪的企业。

可是仅仅因为多一些机会你的选择就会多一点的可能，我就必须让自己罔顾现在对于生活的体悟和对未来的规划，等待他们所说的最好的时机的到来吗？

如果现在仅有的那一个机会会比后来出现的千百个机会都要优越，那么承担后悔和遗憾这个结果的都有谁？

我没办法说服自己在清晰感受到自己与公司文化和状态不相符合的情况下，仅仅因为所谓年终奖和更多的求职机会这些可能而勉强自己度过剩下来的每一天。

从这样的角度出发，我实在无法回答对于我自己而言最好的离职机会是几月这个问题。

2.这时候辞职就证明你冲动和幼稚

我在辞职之后发了一条朋友圈，暗示自己向过去挥手向未来迈进的近况。

评论一干不明真相的群众表达了惊讶和疑惑，我一一看过，并没回复。想来也是对我这种冲动又莽撞的决定表示不理解，但我感激他们只是在心里摇头，并未直截了当的跑来问我为什么。

这一刻我还在感激人与人之间基本的礼貌让我可以对自己的决定免于一场又一场的解释与沟通。

然后下一秒手机震动，来自许久未联系的普通朋友。第一个问题让我不知如何作答。

“你怎么回事？这个点辞职，你知道最近工作不好找吗”然后附带一个【我想访问一下，作为一个傻逼你是怎么活到现在的】的表情包。

我尚且还在回忆我上次与这位朋友聊天是在半年以前还是一年以前，看到表情包的刹那我尽量让自己将他看作是一个表达关心的对象。于是我嘻嘻哈哈的回复【哈哈，干的不开心，一个任性就辞啦】

【那你接下来怎么办，现在不是找工作的好时候啊】

【额找不到也没办法，慢慢找呗】

【你就没什么想法吗，也不能不工作啊】

我莫名生出一种想要拉黑他的冲动，又想着是不是我有些故意曲解人家关心我的意图。于是继续解释【我也不是不工作啊，就是之前的不太合适，继续干下去也只是浪费时间，那就休息两天在继续找，就是这么简单的事，你难道有什么别的意见吗】

【没有，我只是觉得你有点草率】

我无言以对，实话讲我有点被恶心到了。

从我辞职的事情板上钉钉开始，不止一个人跑来告诉我骂我蠢，说马上要熬到年底，那时候职位才会有空缺。至少拿了年终奖再走。你现在又不好找工作，实在是冲动。你现在这样完全是年轻不懂事，稍微有点儿理智的人都不会选择在这个时间点辞职。你要是总这样任性换个工作还是做不好。……等等等等。

我有点纳闷，我辞个职怎么感觉跟犯了什么罪一样呢，怎么感觉我这个辞职就跟我毁了自己的人生一样呢？

听多了我觉着有点生气，从一开始想要解释好像要慢慢演变成争执的态势。关键我还不能表现的太急，一旦我要表现出一点不耐烦的样子就有人跳出来说他们都是关心你的前程，都是为你好。

得，都是为我好，那我就受着。

但说实话，我从辞完职到现在第三天，心里没生出过一丝一毫的后悔跟遗憾。我也并不太能理解那些不太了解我近况和我近期心里状态的人到底通过怎样的事实分析得出我依靠一颗冲动又任性的小孩心性做出了一个相当错误的决定。

觉得委屈且无奈。

3.你想要有新的开始，不必一定要从新一年开始。

在最终做出辞职这个决定以前的两个月里，几乎每两天都会让我产生辞职不干了的想法，我不知道这能不能从侧面表明，我与这份工作存在那么一些些的不合适之处。

九月因为一些特殊情况，原本六个人的工作只有两个人来接手，我是这两个人中的其中一个。连续加了二十多天的班，几乎每天都到九十点才能打卡下班，每天上班期间我能在座位上坐下的时间不超过两个小时。最严重的时候是在周末一个人到公司加班我一边控制不住的流眼泪一边修改合同。我知道对于某些特殊行业而言这样的工作量实在不值一提，如果有人讲我矫情又脆弱，我无话可说。

我讨厌将这样的感性和不专业带到工作当中，但我控制不住我自己。

我开始记不清很多事。被嘲笑说你这么年轻记不住可还行。

我感受到自己的情绪一天一天崩溃，对自己的认可一天一天薄弱，对工作的排斥感却越来越强烈。

于是趁着十一黄金周我多申请了一周的假期。

这段时间里我什么都没有想，见了几个老友，看了几本书，放空自己。然后我以为自己完全好了，回来报道。到第三天为止没有任何问题，然后突然之间对这份工作的排斥感又一点点回来了。

每天冗长无意义的会议让我心烦。

五点之前一定要交的表格让我暴躁。

以两三种不同形式需要发送到微信群公司邮箱的日报总结和报备让我犯恶心。

我知道自己不太对，很不对，明明其他同事看起来都很游刃有余。

于是我从头到位开始梳理我自己。

我现在的状态并不适合做这份已经开始有反感的工作。我的目标是往非诉的方向发展，所以在这个公司是迟早要走。然后我考虑什么时候最合适，本来一开始我是等年后辞职重新出发，但我在想如果已经决定要走剩下的两个月是不是有必要忍耐，第一我所在的这个部门其实没有年终奖。第二，我现在辞职难道一定找不到新的工作？第三，既然我已经决定要往非诉的方向靠近，是不是越快越好。

基于以上三个问题，我得出的结论是走要比不走来的爽快有意义。

于是下定决心之后找领导谈话，表明我的来意。她稍作挽留，但我决心强烈。于是后面的流程顺理成章。

就是这样简单的过程。

我丝毫不否认在做这个决定的过程中确实参杂了一些冲动和任性的成分。但当我得到我的离职报告审批通过时，我只有两种体会，我再也不用24小时担心电话会随时响起而一个不小心没接到因为接通率没达到标准而被批评了以及我庆幸自己有做这样决定的勇气，在很多人说我蠢说我不理智说我任性的时候。

4.你是不是也曾因为别人的言语而怀疑自己

我到现在依然弄不明白那些冲过来说我草率不理智的人是抱持怎样的想法说出这些话。

最后听说我辞职之后没表达反对意见反而松了一口气的人，有看过我因为工作崩溃在家哭过不止一次的我妈，有九月两个人相依为命过来的另一个同事，有连续三次约我出门我都在加班而被拒绝的老友，以及平时交流不多，但发了一段长语音告诉我佩服我有这个勇气，不像他自己犹豫许久却还是下不了决心。

我一开始就没想了解清楚那些泼我冷水的人都是好意还是恶意。因为从头到尾这都是我自己的决定，未来好与不好，我都得自己担着，当然有可能如他们所言更糟糕，但我不去亲自经历一次又怎么会知道确实还有更糟糕的时候。但我想的是，万一变更好，我不就是赚了吗。

我现在还多了一个臭不要脸的想法。

他们这么着急的泼我冷水这件事是不是有可能因为我做了一件很酷的事，他们因此有点羡慕我吧。

但是我想要告诉有和我一样经历也因此开始怀疑自己是不是真的做错的宝宝，如果你们真的自己做过深刻的考量，也不觉得自己做错了什么，而且明显感受到因为辞职带来的轻松大过于负担，仅仅因为自己的想法与大多数人不太一样，那么请放心大胆的往前迈进吧，这一刻的困难与下一刻的困难相同与否，我们只有带着轻松美好的心情才能一举打败它们呀。

我常常很特别。

你们说任性也好冲动也罢。

但这与对错无关，我只管大步向前。