昨晚打开手机群消息，看到表姐说又一个小孩跳楼，这几年陆陆续续总能听到类似的事，光看描述似乎是怕承担后果才导致的悲剧，似乎从没有人教我们怎么承担因犯错带来的后果，当年我也经历过犯错后的不知所措，不知道怎么解决问题，内心充满愧疚，直到遇见一个犯错的同事，大声承认自己犯错了，我才知道原来犯错也是可以理直气壮的，犯错并不可耻，每个人都会犯错，没什么大不了，有错就改，防止再犯就好了，普通的犯错，我们要承担的后果无非是金钱，和所谓的面子而已，重大犯错比如刑事责任，似乎离我这种三好良民很遥远，若真发生了，也逃避不了该承担的后果和责任。
这些跳楼的小朋友，我不知道是该说他们心灵脆弱，还是这件事本身不过是压倒骆驼的最后一根稻草，不知道是小朋友太不懂事，还是心灵太过早熟，觉得人生无趣，选择自我了断。
想起港剧第三类法庭，女主和母亲的奇怪关系，她母亲很自私，在我的客观评价中就是自私，为了三千万放弃亲身女儿，使女儿在法庭上万念俱灰，后来母女俩水火不容，女主很多事情的处理方式也很激进，比如去她母亲家，在他继父在家的情况下（虽然继父不在客厅），拿着她母亲出轨的照片，说她母亲出轨的事，不想被他继父偷听到，导致她母亲被赶出家门，她母亲为了报复她，找人闹女主婚礼，结果导致女主未婚夫在婚礼现场被杀身亡，一连串事件，像一场蝴蝶效应，最终两败俱伤。
又想起我一直以来讨厌自己的工作，总想离职却又不敢离职，其实不敢离职也是怕承担离职带来的后果，怕真的找不到工作，怕找到工作比现在还差，也怕内心所构建的未来规划，会成为一场亏本买卖。就像我一直惧怕婚姻，怕结婚后，万一对方是个不负责任的人，也怕结婚耽误我成为我自己，改变我自己，寻找我自己和做我自己，在我还不成熟，在我觉得自己还不够好的时候，会因为结婚导致我变得更差。似乎有点过于忧思多虑了，把一件事情的最坏结果，放在还没有发生的事情上，往往会阻碍事情的发生，就像工作中一样，常常为一些还没有发生的事情心急、担忧、焦虑，其实到最后也就不了了之，最坏的结果也无非就是离职，何必提前心焦，思虑过多，过早预计后果的坏处就是会使我过于焦虑，我又不能不预计后果，否则以我现在的智慧，怕自己应对不好，这一通分析下来，我之所以焦虑，本质还是自己的工作技能和生活智慧不足以应对工作和处理复杂的人际关系，那我该如何改变？似乎又回到了原点，无非是提升工作技能，增加阅读量，增加大脑活跃度，减少因工作繁忙而占用下班后的业余时间，下班后拒绝无脑剧，每天都要进步一点点，每天都要抽时间最少写一篇感想文
记周日梦境，梦里看见老妈在北京生活时的点滴片段，我内心知道母亲其实已经不在，但亲眼看见想见的人时，内心依然无比怀念，还掺杂着一些喜悦心情，似乎这一刻就是现实，后来很多人在熊露家门前集合，跑步到爷爷坟前，跑完一次后感觉很累很累，视觉回到家，看见爸妈在家一切安好，早上醒来腿很累，因此昨晚九点多就早早睡觉，早上梦里梦见家里养殖场炭火正旺，水龙头四处漏水，水流淹没一地，不是个好梦。
