2019年就要过国庆了，再有三月就2020年了，是不是要比个胜利的手势，可在57床吃年夜饭就像是在昨日啊。哎，当我孱弱地躺在病床上，感觉太漫长，度秒如年；再回首，却又感慨时光如梭，恍惚间连曾经受过的种种苦都忘了。子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。真理。

接连不断的磨难，让我接受了这就是我的命运，那如何在这命运中活出一条路来？向死而生又是什么？

我现在明白一个人是分身体上的他和意识上的他，而大多数人只关注意识上的他，可这具身体是载体，身体没了思想依附哪个。灵魂和身体是并重的，否则他们就用罢工的形式引起你的关注。所以疾病产生了，不是没有缘由的，我知也没那么容易说接纳就接纳，毕竟自己花了一年多才消化了……但必须要勇敢面对，别无他法，任何磨难，其过程都是在一步一步地撑大你的心量，或许这种被动、被迫，后来转为了主动，你主动变得豁达积极了。

另外在治疗中，如果越想着去解决它，那结果估计会令人痛苦。比如移植后带来的二次肿瘤，我当时是绝望的，在移植仓里一度失去信念，而我什么都没正常又带出了另外的癌症，一下子就成了晚期，未来还是一片黑暗。虽然我接受了事实，但脑子里就是得治疗，得要把它解决了，然而，这上半年积极的治疗并没有得到想要的效果，反是每次疗后得近两月才能恢复些许生气，还生怕它癌细胞没杀掉把刚种下去的造血干细胞给先杀没了。

几次后，癌细胞确实也没杀掉，既然如此，便不化疗了，又想其他法子，去了好几个大医院，找专家，提出来的方案可行，但在我身上就是没有那么可行……后来以为吃药会有点好，也是希望落空。这时，才思想着，不是要去消灭它啊，癌细胞也是身体的一部分，就是我的一部分，与它们和谐相处，达到身体内部的平衡，才是对的，其实，这也是我与一位病友妻子谈话时明白过来的。

所以我回来了，但一开始并没有知晓多少人，在京治疗一年有余，还是如此，颇有点战败回来的意味，不敢见人。但回家了，就很轻松了，我也不再像在医院、出租屋那样，小心谨慎，仿佛自己不是个病人，口罩戴得也少了，出去活动走路，一个人久了，还愿意去热闹的地方转转。这次肺ct寄给主治主任，说差不多，变化不大，那我就可以理解为肺上的淋巴瘤没有恶化，那我又有了一段自由的时间，庆幸。

讲真，良好的情绪&生活方式，在某些时候会比药物有用，而，对疾病的重新认知，也很重要，他们不是我敌人，我们是共存的，所以那些不好的细胞，也不能肆意妄为啊，因为我死了，你们也不能活，同归于尽可是零和博弈～像个神经病似的跟身体各器官对话。可能最后，还是会来个刀剑相向，至少目前为自己赢得了时间去恢复体力和精力。

白墙里呆太久，回家后就想回到自然。第一次爬卓望山时，气喘厉害，后来活动多了，上山就不那么累了。是个小山，因为是景点，所以上去的小路都铺好了大理石，方便行走。走在山间的小路上，满目树木，耳畔是清脆的鸟鸣，抬头望是蓝天白云，阳光透过树枝间缝隙在石阶路上洒下斑驳的光影，吹着徐徐清风，十分惬意。腿酸了就停下歇歇，闭上眼睛，张开双臂，感受这清爽安静，或者看看地上的蚂蚁，何处来何处去。在医院里，我说很想去山上呐喊，以宣泄心中的苦闷，但当来到山时，却没有了“啊啊啊…”的念头，只欣赏着。

每次来，都能看到一中年男子，等我到顶时，他已在绕塔行走，走得很慢，腿是瘸的，估计他就是在这锻炼腿吧，又估计他每天都会来，可能有几个月了。有次，我在路边坐着，看到一个女人搀扶着他下山，两人步调一致，缓慢下阶。看着他们的背影逐渐缩小，直至不见，我想，生活中负重前行的人随处可见，我并不孤独，也不是最可怜的那个。对自己没有了不甘，对父母家人还存有愧疚，想是永远都弥补不了，但生活是要继续的，只能把愧疚收起来，过好每一天。然后心里祈祷，上天加持他们平安。

昨天下午，约见了去年筹款时帮我大忙的宜黄百事通邹总，非常感谢他公司的帮助。邹总说，得谢我让他们做了一件对的事，这就是高人的境界吧。邹总毕业于复旦，后来回乡创业，为人又谦虚善良。他之于我像是个朋友，可能是因为我许久没有交际，所以与他交谈时，很有兴致，似乎话都被我说完了。还有县电视台刘台长，热情助人，未去当面感谢，要谢的人太多了，只是我还在死神这溜达……

但我对于目前还是满意的，吃饭睡觉练字，傍晚在家门口还能看到日落，通红的太阳挂在西边，周围涂满了晚霞，夕阳渐渐隐去，余辉仍然熠熠。世界的另一头，是日出，正朝气蓬勃。

我想起了前年在白门楼的屋后种下的向日葵，一朵朵向阳生长。我见证了一个个小生命从泥土中钻出来，在雨露阳光下长大，开花，结果。我还记得那种激动和惊奇。