第二章 亲子沟通，从无条件积极关注开始

导读 无条件积极关注，打开与孩子的沟通之门

>> 父母要给予孩子无条件的积极关注，无论孩子调皮、哭闹还是发脾气，都应该不做任何负面评价和要求，无条件地接纳孩子，并给予他温暖。

真正做到无条件的积极关注，其实并不容易，尤其是在父母情绪不佳的时候，如果孩子无理取闹地哭闹/发脾气，谁能够做到像孩子乖巧时候那样对待她呢？只能说经常地提醒自己，多给予孩子正面/积极的态度，尽可能地给予她温暖。

01 用接纳的心态拥抱孩子的独一无二

>> 其实所谓的难题都是自己给自己制造的。如果能放下对别人的羡慕、讨厌或者偏见，更多地关注自己，心里就不会那么纠结了。

确实如此，外面没有别人，只有自己，多关注自己的成长，而不是艳羡别人的成就。

>> 其实，无论是朋友之间、夫妻之间，还是家长与孩子之间，都是如此。只有我们感觉到自己被倾听时，才会敞开心扉继续说下去，才肯去听从对方所说的话。

有时候，尤其当对方喋喋不休地只顾说自己时，我会显得特别不耐烦，然后对方当然也会识趣地闭上嘴巴，再然后她就不再那么愿意找我说话了，甚至都不愿意听我说话了。

所以，倾听别人其实也是为了让自己更好地被倾听。

>> 如何通过倾听来跟孩子进行有效的沟通呢？不妨试试以下的建议。

注意自己在倾听时是否有敷衍、打断、指责或说教等行为；

如果有，要有意识地改变这种行为，先从“倾听”开始；

停止说话，只听。可以问孩子这样的问题：“能给我举个例子吗？”“还有呢？”

当孩子说完后，问问他是否愿意听你说；

在分享了你的看法后，要关注于寻求对双方都有利的解决方法。

02 让孩子按照他本来的样子成长

>> 因为每个生命都是独特的，性格没有好坏之分，而且你永远不知道未来会怎样。不如带着一份好奇，等待她们去体验各自的人生吧。”

就像我的孩子可能并不喜欢看书，我还总是对她说：我们来看一会书吧！

久而久之，她更不愿意看书了，甚至看到我在看书她都会让我不要看书。

我不应该强迫她，也许不要去干涉她的喜好，反而她会喜欢上看书。

>> 我需要做的，就是接纳不同的他们，为他们设置界限，也给予他们自由，让他们按照本来的样子成长。

接纳很是重要，如果不接纳，就没有办法给予他们足够的支持与自由。

界限也是必须的，如果没有设置界限，孩子就容易迷失。

>> 我们常说，要给予孩子“爱与自由”, “爱”是指无条件的爱，无论孩子做得好与不好，我们都从心底去接受和理解他，像以前一样地去爱他；“自由”是指给予孩子足够的时间与空间，不过多地打断、干预和约束他，而是让他在一个相对自由的环境中，去建立规则，熟练技能，形成他的价值观和世界观。在这个过程中，他需要慢慢地去摸索、体会，需要在错误中学习，而不是被包办、解救、说教或修复。

无条件的爱与有限制的自由，这也是CKC一直倡导的理念。当初也是因为非常认同这个理念进入了CKC，虽然在学校里面并没有充分感受到这份理念的实施，然而一些外教老师尤其是Laura给我的影响特别深，她就一直在践行着这份理念，对所有的孩子都满怀热情与爱，然而当一些孩子违反规则时，她也能够做到和善而坚定地告诫。

>> 一个充满自信与勇气的孩子，能够面对生活中的各种挑战，也能抵抗外界的压力，激发自己的内在潜能。

03 让孩子的负面情绪再“飞”一会儿

>> 不说教，不命令，决定接下来你会做什么，然后告知孩子，并坚决地去执行。因为过多的说教或命令会引发权力之争，坚定地执行你的计划，避免让孩子一次又一次地试探你的底线。

有句话说：坏小孩是被管坏的。

>> 需要注意的是，在整个过程中，父母需要和善而坚定地执行自己的计划，说到就要做到。这样，孩子才会相信：大人是遵守原则的，收玩具、写作业、上学是我自己的事情，我必须为自己负起这个责任。

给孩子立了规则，自己首先就要身体力行地做到。

放养孩子，不是任由孩子肆意妄为，而是让她学会自己为自己负责。

04 先处理情绪，再处理问题

>> 当一件事情发生时，父母不要就事情的本身而是就孩子的情绪来回应孩子。不要总站在一种高高在上的位置，对事情进行评价，或者趁此机会对孩子说教一番，甚至还要加上羞辱、指责。这样只会让孩子拒绝与你进一步沟通，增加对你的怨恨。而当你试图去理解孩子的情绪时，就会发现，其实那时的你是理智与冷静的，你对待这件事情的方式也是尊重与公平的。

理解她，并产生共情，孩子更容易接纳你。

>> 因为当孩子处于一种强烈的情绪中时，是听不进去任何话的，也不会接受任何批评或安慰。他们更希望父母了解他们的心里在想什么，他们的心情是怎样的。

如果当时不了解孩子心里在想什么，安静地听她说就好。

>> 允许孩子有自己的感受，是给予他们能量的开始。当他们相信，不管自己拥有哪种情绪都是正常的，他们就可以自由地做自己。

往往我们会无意识地告诉孩子，生气发怒等消极情绪是不对的，这会让孩子在产生这些情绪时无所适从，从而做出一些不良的举动。

05 站在孩子的角度，给孩子无条件的积极关注

>> 允许与接纳他们“不听话”的时刻，想一想他们行为背后可能的原因是什么，就会发现，很多时候，他们并不是故意跟我对着干，只是有时他们不会像大人一样恰到好处地控制自己（其实，大人很多时候也不会控制自己）。

当孩子“不听话”时，按下自己那颗想要发作情绪的暂停键，深呼吸，想想其中的原因，再对症下药。

>> 无条件地爱孩子，就是对孩子做到无条件地积极关注，无论孩子调皮、哭闹，还是发脾气，父母都应该不做任何负面评价和要求，都应该无条件地接纳孩子，并给予他温暖。

>> 因为当我愿意用手势代替命令或唠叨时，我的情绪是冷静的，而且孩子能够感觉到被尊重和信任，所以更加愿意去遵守。

命令和唠叨是父母尤其是妈妈最喜欢对孩子做的事，而孩子也最不喜欢父母这样的行为，有时候不但无法教育孩子，反而让孩子更加反感叛逆。

>> 非语言信号，不说一个字，反而比语言更“响亮”。

06 适时捕捉孩子发出的信号

>> 真正良好、有效的沟通，需要父母能够适时地感受和理解孩子发出的信号，并及时做出回应，尤其需要父母能够倾听孩子。

理解孩子，感受孩子的感受。

倾听孩子，回应孩子的需求。

>> 有时候我们仅仅是在孩子跟我们沟通的时候拉着他的手，点点头，跟他说“嗯，你看上去确实很生气”或者用“还有呢”“可以告诉我更多吗”这样的方式给予反馈，可能孩子只是经过一番倾诉，问题就得到了解决。因为当孩子感受到家长的重视和理解时，他就不再否定和怀疑自己，他的那些“小烦恼”就变得不那么重要，他的担心也会消失不见。孩子从“需求不被满足模式”，顺利过渡到“需求被满足模式”。

他们要的就是那么简单：被理解。

>> 父母要让孩子知道：“我明白你的意思，我在认真地听你说，我会回答你的，我知道这对你很重要，因为这能使你了解自己、重视自己，我很喜欢你现在的样子。

所以，我们要时刻让孩子知道，我们理解她，我们重视她，我们爱他。

>> 其实我们每一个人都在时刻观察着他人对我们所发出的信号的反应，孩子更是如此，他们往往是凭直觉对自己所观察到的事情做出判断，而这些判断往往是错误的。

因为孩子的感知能力强，解读能力弱。

>> 所谓“近距离的倾听”，就是需要你腾出时间，安静地坐在孩子旁边。这时，孩子可能会问：“妈妈，你在干吗？”你可以这样回答：“我只想和你在一起坐几分钟。”这样的回答，往往会让孩子感到自己无比地重要和被爱。