嗨，南山，我又来碎碎念了。
今天不知道是什么日子，就感觉莫名的很不开心，周围的两个朋友也是心情不顺的样子。我想，如果我再在逼仄的空间里待下去，大概真的会被涌上来的消极情绪淹没。所以，穿上外套就出门了。
今天晚上风很大，吹得人都有点睁不开眼。站在楼下，其实并不知道要到哪里去。突然想到和朋友之前经常去的钟楼，我们经常会在那里星巴克对面的台阶上坐着聊天。
倒了两趟地铁，出来的瞬间发现竟然下雨了。本来是出来散心的，没想到心情更差了。不过万幸的是，雨很快就停了。跟着地图导航的方向走，可是感觉越走越偏僻，晚上还是有点害怕的，后来索性不看地图了，反而很快找到了目的地。因为天气的缘故，今晚这里没什么人，要知道之前可都是密密麻麻涌动的人潮，很是热闹。
找了个地方就坐下了，瞬间就感受到了台阶的冰冷，不过幸好穿了秋裤。说起这个，想起你之前说的打死都不穿秋裤，这是你最后的抵抗，神圣不可放弃。我只能说，你还是太年轻，应该来北方好好感受一下的，就明白秋裤的重要意义了。我大概是真的疯了，从一条秋裤都能想到你，也是很神奇了。
坐下的瞬间，我不用想都知道周围的人肯定以为这孩子不太正常，大冷天的，还刚下过雨，坐在这里吹风，肯定是有点问题。确实，我也这么想。不过，我也算是听从内心的召唤而来到这里，仿佛来到这里，来到这个曾经熟悉的地方，就能找回当时那个不那么孤独的自己。可是，当我像以前一样坐在这里，看着熟悉的红色灯笼，熟悉的楼宇，熟悉的滚动的屏幕，我意识到，我再也回不去了。
在这个广场里，汇聚从不同时间空间移动而来的人们，人们在这里擦肩，相遇，分别，在这一瞬间人们的时空得以统一，然后又各自离散，奔向远方。那我呢，我看着眼前的人们拥抱，牵手，交谈，追逐，走近我，远离我。这一切都和我没有关系，他们于我而言，都只是模糊的背景墙而已。反之，亦然。
其实，我今天重新来到这里，是想找到一个答案的。你知道吗，我其实一直都不知道我自己是个怎样的人，而我到底应该以何种面目来对待这个世界，在面对人事的时候，那个真正的我究竟是谁。我不知道，到头来我对我自己一无所知。我想，这大概就是我对于很多事情都难以看清的根源。在这偌大的地图上，我迷路了。四顾茫然，无法前进。
高中时的我，曾经想当个物理学家。很幼稚吧，但真的是这么想的。可是，纵然我爱物理，可是也抵不过物理不爱我，所以最后稀里糊涂学了个和物理无甚关系的专业，然后稀里糊涂地过了六年。六年前的我，尚且还有一个梦想，六年后的我，只剩下大把的迷茫。我知道，我该前进，该像模像样地好好学习，好好生活。可是，面对着周围的一切，我不自觉地变得胆怯。我没办法前进，我缩在自以为的舒适区里，惶惶终日，浪费着无价的时间。
我不知道我为什么会变成这样，我也深知这样子下去是不会有好结果的。可是，你知道饮鸩止渴吗，明知不可为，却总是因为各种缘由舍弃不了。
就像你，我明知道不可以，却还是没办法真的彻底将你隔离出我的生活。听歌的时候，走路的时候，看书的时候，都会有那么几个瞬间想起你，然后在心里叹一口气，暗自指责自己真是够没出息的。
在我印象中，你离我最近的一次大概是那一次清晨的梦境。我看见你的脸从相片中一点点清晰地显现出来，黑色短发，黑色外套，清秀干净。等我再想看清楚的时候，已经醒过来了。我闭上眼睛，却再也回不去那个梦境。这是我离你最近的一次，很可笑，对吧。之前和你有关的梦境，你都是面目模糊的，脸上笼罩着浓厚的雾气，难以逾越。最无厘头的一次应该是，我在梦里看见特别瑰丽的风景，大片的云彩像是电影画面般绚丽，高大的树木相互缠绕，宛若神迹。我在梦里的第一反应竟然是赶快掏出手机拍下来，然后分享给你。醒来发觉是一场梦，又是一阵难过，做梦都做的这么卑微，也是够可以的。
我不知道我要多久才能将你彻底清除，三个月，三年，三十年，总不至于是三百年。不过我也不想再挣扎着抵抗了，我放弃了。既然不能干净地割舍，那就暂且和平共存吧，想要和你说话的时候就碎碎念一顿，感觉也还不错。
在地铁上打开知乎，首页推荐了一个问题，当你特别想联系一个人的时候怎么忍住不联系呢。看到的几个答案，都是在说，要面子就不要联系，忍不住联系了就不要顾及脸面。我只能苦笑，原来大家是这样想的，那我趁着醉意才鼓起的十万分勇气对你而言，大概就是个笑话了。我这个人，也还是要面子的。可是，在对你的情绪翻涌上来的时候，我从来都没有想过这些那些，失了智一般，只是想要和你说说话而已，哪怕你没有回应。不过，如果我每次都这么冲动的话，你的电话应该被我打爆了。
那，你知道每次我克制情绪不去打扰你的时候，都在想什么吗。我在想你说的那个女孩，那个笑起来很好看的女孩。想你说的，你想和她携手走入婚姻。想你为了去她在的国度，学西语的样子。想你一定很爱她。然后，自然而然地，就放弃了所有想要与你言说的想法和勇气。雨季在这瞬间降临，通向你的路途都被淹没，我再也没办法走向你。
她喜欢他，他又喜欢她。从来以为只能在狗血电视剧中得见，没想到却如此真实。艺术源于生活，果然是真理。
其实，我还有一件特别幼稚的事情。有一次你发了一张学西语的照片，手腕上戴着彩色的绳子。后来在陪朋友买耳钉的时候，我发现那里有一条颜色相近的编织手链，就也买了下来。戴着它，总感觉有种莫名的安心，很奇怪，对吧。不过我以后打算经常戴着它了，确实挺好看的。
昨天和朋友一起在厨房煮饭的时候，看着朋友忙碌的背影，突然感到一阵安心。人间烟火气，真的很温暖，难怪人们都这么渴望有一个家。而我也突然顿悟，你想和你喜欢的女孩子结婚，建立家庭，该有多么珍贵。人间理想，不过如此。
你知道吗，我后来还发现一个和你很像的人。他写的东西很漂亮，他也喜欢短发女生，他也有和你相似的气质，可是听到他声音的瞬间，我意识到，他不可能是你。他的文笔很好，干净又温柔。你写的东西，印象中都有点锋利。我知道，我不过是管中窥豹，只见一斑。细细想来，我还真的没怎么见过你温柔的样子，又或许是我忘记了。
我一直应该都是偏爱温柔的，也极其向往被温柔以待。所以，我也一直以为我只会被温柔的人事深深吸引。但你，似乎是例外。导致我现在已经分不清，对你到底是偏爱，还是只是执念。不过，对你而言，都是没有意义，我知道的。
今天说的太多了，不过你也不要烦，因为这应该是我最后一次给你写信了。其实，我还有很多鸡毛蒜皮的话想和你说，还有很多好听的歌想和你分享，可是，就这样吧。在这条路上，我已经走的够久了，我都快不认识我自己。
悉达多里一句话是这么说的，爱像一道伤口。我切实地感受到了，还挺疼。不过既然是伤口，就总会愈合，只是时间问题。
说了这么多，都是从我的视角出发，俨然一个祈求爱的乞讨者。想想其实也挺自私的，一直自顾自的难过，也不知道你到底经历了什么，过着怎样的生活，又承受着何种苦痛与煎熬。我其实一直都不了解你，现在更是没有过问的资格。不过，无论如何，都希望你不要放弃。
你，一直都是个好人。所以，会一生平安的。
最后的最后，还是祝你，天天开心，一切都好。这也是我能想到的最好的祝福了。
晚安，南山。
北松.2020.04.11凌晨
