今天，恍恍惚惚中，我醒来

感觉身体轻飘飘的，心头却异常沉重

习惯性摸向手机看看有没有漏接来电

虽然从醒来的一刻很清醒不会再接到他的电话了，但心头仍然抱有一丝侥幸。

我还是不争气的躺在床上流泪

我真的再也见不到他了，他再也不会打电话关心我了，早上也不会因为我没接电话说我懒了，不会给我带早饭，不会带我去吃晚饭，不会中午来我公司找我去带我吃饭了。

可班还是要上，下床的一刻我好难过，每做一件事我会想到他，哪里都有他的影子

坐在桌子前我记得每次见他前我兴奋的在化妆选衣服打扮自己，听到他车子的声音在楼下我会按耐不住自己的心情，每次下楼我能想到他在车里等我的样子。

我们之间的一切，都这么美好。

曾经这么美好。

现在再也没有了。

上班路上，我每走一步我都想到他

地铁上我也记得和他打电话约好在哪一站接我

原来每一步的风景都让我那么期待，而现在每一刻美好回忆都是尖刀，刺在我的心上。

我忍不住想哭，可是我什么都哭不出来。

我最爱的男人，我再也见不到了。

不是因为他死了，是因为他主动选择了和我分手。

还记得昨天，他问我会不会把他删了，我说不知道，挂了电话我就删了他。我受不了，受不了看到他的一切回想起他，这对我来说是莫大的折磨。

可是我现在脑海里分分钟都是他，我在哪儿都能想到他，我干什么都能想到他。

他的音容笑貌，我忘不掉

一边落泪一边回想，我真的没用。

我忍住去想他，可我忍不住还是会去想他，想我们从前的一切，想他现在过得好不好，想他以后会如何，想如果我们当初不是这样结局会不会不同。

和最爱的人分开，我所有的一切仿佛都被带走了。

而他和我不一样，他是理性的，与我分手是因为没有结果，我还记得在电话的这头我说，你说得对，我明白。我无法改变着一切，我也不想哭喊柔弱逼迫他，这一切我都不想，我爱他，我希望分开的时候，我也不会破坏对我的印象，减轻他的心理负担。

毕竟是我深爱的男人，我不舍得让他再愧疚了。

可是这一切对于我来说，太痛苦了。

我不知道自己是否熬的过去，或者一蹶不振，我希望自己能够勇敢点，眼泪可以流，但我不能表现的太脆弱。

这个事我身边的人都不知道，我没有准备好

删了他其实我痛的要死，他是我曾经的一部分，他要走，我不留他，割肉的感觉一般，没关系，我爱他。

后会无期里一句话说，喜欢就是放肆，爱就是克制。

和他在一起的时候，我分分钟都能体会这一切，而分手是最强烈的体验。我无时不刻在克制我自己。

走吧，我不送你。