父亲

  站台上的父亲，慢慢地，慢慢地，从我的视野中隐去，消失在那无边的人海之中。

  我从未想到有这一刻，却终于意识人只有在真正失去时才能够懂得珍惜。

  父亲在我的印象里从来不是很重要的角色。自我记事起，我的身旁便缺少父亲的陪伴而母亲又忙于工作与出差，有时望着别人炫耀似的向自己的爸爸撒娇，心里不免落寞，因此往往会留下情不自禁的泪水，那时的我多么希望自己的父亲也能够在身边，陪我嬉戏，可以让我有一处地撒娇，允许挂上胜利的笑容，向别人证明，我爸爸也很爱我！我的比你的好！幻想着，幻想着……

  可惜幻想不是现实。

  后来，我上了初中，父亲也没有改变他的态度，但我自以为自己早已变得独立，于是也不会感到孤独，感到羡慕。时间不会随着我而停下他的脚步，时间在白昼与黑夜中穿梭，亲情穿过一层层无法后退的楼梯，他不能后退，他被时间逼迫着只能与起点愈来愈远。于是，我与父亲越发陌生了，我不明白，为什么他这么对我。我怕，因为我知道，当父子之间的裂缝变为裂谷，就没有修补的余地了。修复亲情看起来遥遥无期，没有希望，热情早已在时间中被稀释，于是行动被搁置在那，搁置于无边的等待之中……

  再到高中，高中的我将要踏上远方的列车，虽然我并不感到悲伤，对我而言，距离产生的陌生感微不足道，就像一个人处于一种无边的黑暗之中，他早已看不清周围的事物，而你说要让这更黑，对那个人而言，黑，与更黑，有什么区别呢？但是，在那天收拾行李时，无意中，好像是冥冥之中所注定的，我在衣柜中发现了小时候我与父亲的合影，原来我也曾经有过那么灿烂的笑容，那么美好的时刻……

  我要去与父亲道别！

  于是走进父亲的卧室，环顾一周，却发现他并不在这儿，处于一种熟悉而陌生的环境，归属感涌上心头，不免再在其中多待几刻。抚摸着书桌，感受着涌于心中的，莫名的，不可名状的孤独与愧怍，有了一种想要再次了解父亲的念头，于是我从书架上拿出他的书，希望了解他的内心世界

  我也如愿以偿的了解到了。

  那本书的书页早已泛黄，四角卷起却一尘不染，想必是经常翻的了，翻开，发现其实是一本日记，里面记录的时间是2015年开始的：

  今天从书里看到孩子要独立，我想也是的，鸟儿总要学会自己飞翔，总有一天，当遭遇困境时自主独立的能力总会派上用场。

                                                                                                                                       2015.06.19

……

我感觉孩子与我的距离疏远了，但我也没有什么办法了，失去的就像泼出去的水，不会再回来，这么多年，我也想放弃，想找孩子谈谈心，苦于他没有空闲的时间，也苦于他对我的陪伴早已失去了期待，我只希望他别对我恨之入骨。

                                                                                                                                       2019.09.01

……

孩子明天就要远行了，这一别，有可能是好几年，但愿他在那个陌生的城市会想到自己的家，我不奢望他在远行前对我流泪，这才能证明我与他的亲情换来的独立没有白费，明天要去给他送行，也该带一点礼物去的。

                                                                                                                                       2022.8.29

  我如梦初醒般的，愧疚的坐在躺椅上，脑海中回忆父亲与我的过往，我发现，原来他从来就没有远去，原来他一直都在我身边，默默地，默默地，守护着……

  我从来没有这么想见爸爸。

  那是极其漫长的一个小时，那个小时里，我重温了过往的每一件事，我从我的脑海中不断的汲取词汇来形容他---爸爸。我几乎想好了该和他说什么话，用什么样的表情，来表达我对他的歉意。

  爸爸终于回来了，我看着他疲惫不堪的拖着身子，我看见他手中拿着一个蓝色的礼盒，原来准备好的演讲词被我忘却，脑海中，处处只回响着：爸爸！爸爸！

  我紧紧地抱住了父亲，两人相视无言，却再次燃起了亲情，心中充满了不舍。

  谁说时间摧毁万物？时间，摧毁不了亲情！