这世上有什么是让人泪如雨洒，覆水难收的事么，如果有那么生离死别可能是尤为甚者吧

  一直都想为姥姥的离开记录下来当时的感受，可是一直不知该如何提笔，一想到她离开时的情景不由悲从心生，于是把想写的冲动强行的压制下去。时间是个魔鬼，它在不断的吞噬着你的记忆，让那些曾经记忆犹新的东西在如潮水般渐渐的消逝，曾风起云涌的海面终归如星空般宁静。我知道是时候了，是时候把那些记忆整理起来了，如若再做推迟，可能真的就淡忘消散了，想再伤心一次,也许那感觉是这辈子最沉痛的，也许在成长的以后会慢慢地释然，而此时此刻，再让风吹起一次，掀起那被流沙掩住的记忆入口。

  姥姥走的很安详，妈妈说的，我不知道是真是假，也无从去考证了，在我回来的路上姥姥就已经走了，所有人都没有告诉我她的病情，只是告诉我在医院，挺稳定的，我从来都不相信他们说关于谁谁谁病情的话，因为她们“骗”了我很多次，这次也是一样，她们永远都只是报喜不报忧，可是我不理解的是这生死攸关的大事却也对我隐瞒，给她们发视频也是告诉我姥姥睡着了，给我看看她卧床的身影，如果说男人也有第六感可能谁都不会相信，直到那一天，姥姥离开的那一天早晨，我如坐针毡一样的不安，于是买了一趟回家的车票，我觉得如果再不回去可能连姥姥的最后一眼都看不到了，回去的路上怔怔的望着窗外飞逝而过的风景，感觉这就是定数吧，人生匆匆，总有追不上的风景，总有赶不上的人。

  到了姥姥家已是下午五点，看着所有人都在，我知道我已经再也见不到她了，妈妈告诉我姥姥是下午三点一刻走的，就像睡着了一样，没遭罪，我想质问老妈，为什么不早点告诉我，话到嘴边又咽下了，因为我知道老妈在我心中的地位有多么重要，失去她我心情会怎样，所以此时此刻老妈的心情也是如此吧，我是姥姥最小的一个外孙了，其他的孙女外孙都离的远赶不回来，我想我应该回来送她一程的，谁知道她就这样和我开了个玩笑,悄悄的走了，就像小时候哄我玩捉迷藏一样，只是现在我再也找不到她了，曾经那个不愿意喊姥姥的孩子如今懂事了，想再叫姥姥的时候她已经听不到了。人生不就是这样嘛，一个人的离开总是会给你带来一些你从未明白过的道理。

  那时正值炎夏，热的让人发慌，可能是因为姥爷在寒冬的季节离去，姥姥一直都怕冷所有选择夏天去和姥爷见面，也挺好的，凉热搭配中和一下永远是温和的春秋，希望那个世界里四季如春，你们生活得安好，

  从我记事开始我就很少见到老妈哭，记得我曾经任性不上学的那段日子里老妈哭过一次，再就是这次，哭的很伤心，我什么都没有说让她和姨姨们一起哭吧，我能说什么呢，什么要坚强的屁话在生与死的关口都显的那么的一文不值，我只要呆在那里陪着她就好，前几年妈妈没有了爸爸了，这一次妈妈连妈妈也没有了，我不知道该如果去劝说。只能默默的陪着妈妈送别她的妈妈最后一程，有时候一生好走，一段却难行。

  我总是习惯了和妈妈打电话而不是发视频，除非在问她们重要事情的时候，因为视频可以直观的看到她们是否在对我“说谎”，老爸的说谎技巧不咋样，一说就会结巴，所有有时候想问重要的事情的时候总是要她们一起在场，这样我就能更好的分辨。这天像往常一样拿起了电话拨通了老妈的号码，习惯性的要说出那句“我姥身体咋样啊”？，突然察觉到姥姥已经不在了，于是赶紧的闭上了嘴扯开了话题，以前总是会问起姥姥，因为姥姥耳朵听不见打电话也没有用，所以只能从老妈的口中得知，这一次，连消息都散了。

  姥姥年轻的时候就瘦小，上了年纪身体中的水分流失之后就更显苦干，仿佛一阵微风就能把她吹散，她走了好久了吧，这样的微风已经吹过好几阵，是啊快有一年了，时间挺快的，它不会因为谁的离去而停止转动，就像我们永远也不会想到一个人的离去会让我们明白什么样的道理，这个世界大部分的时间里，缺憾是和我们如影随形的，很多事情我们无法刻意，因为刻意始终在悄悄溜走。

  时间的沙漏总是沉积着那些你无法逃离的过往，记忆也总是忽明忽暗的捧出你的些将要淡忘的忧伤，如果时间能再来一次，我希望我会来的及看你，握着你手叫你一声姥姥，即便你已听不见，但我相信它总会在另一个世界回响！