昨天晚上我发火了。孩子下午有点着凉流鼻涕，晚上正跟他在床上看书，娃爸过来喂药，我让他下床喝药别滴到床单上，他不动，非坐在床上喝，果然一会先生我说，滴了一点我都擦了。本来就觉得床单让娃糟蹋的不成样，一看这样，索性起来换床单，又顺便换了被罩。娃爸到时候积极地帮忙搬被子、枕头。在这个过程中，他压倒了我的脚，我疼的龇牙咧嘴，他虽然不是故意的，但是面对我的疼痛毫无反应，顿时我火滋滋地上扬。孩子大概感受到了我的愤怒，过来表达他的愤怒，但是似乎表错了人，重重地打了我一下，还拿踢球的姿势对着我踢了一下。我大喊：“你这样打人踢人不对，为什么要这样对妈妈，你这样做不对”，“你这样做妈妈很生气！”。先生一旁也附和，“打妈妈不对”，但是脸上却带着笑意，嘴里无所谓的哼声让我心里更不爽。心里的火跟浇了油一样更上一层。
于是，我换了床单没再给他读书，这不是生气嘛。看我生气，他很识相地跟爸爸玩，虽然已经快9点了，还要玩积木，爸爸说只玩十分钟，在屋里听到外面两人真的玩了十多分钟开始收拾玩具。期间，娃玩的开心时，爸爸谄媚地说晚上跟爸爸睡吧，孩子一口答应。我心里暗暗“呵呵”。心里的火没息，孩子也不找我，不禁想：“哼，每天晚上顾不上洗澡刷牙就各种陪你看书游戏，给你热牛奶、给你洗脸刷牙，你还打我？我今天自己消消停停洗个澡，你不是不找我吗，不是跟爸爸睡觉吗？那一会别来找我。”于是，再也不用火急火燎地冲澡，我悠悠闲闲地洗了澡，吹了头发，洗了床单。看着表都过十点了，卧室还灯火通明，娃爸倒是躺着，娃还站着各种折腾。今天这坏人我当到底了，洗完澡收拾完我直接进了书房。悠闲地刷会手机，躺着休息会，我也来回娃爹的待遇。果不其然，一会儿之后，娃就开始唧唧歪歪，“我要找妈妈，我要找妈妈”。听得出来，先生极力想自己哄睡，无奈孩子就是不从。再后来就挨个屋找妈妈，我躲在书房后面，他没找到，叽歪一圈发现果然不见妈妈，实在不愿意跟爸爸睡觉，就只能哭着找爷爷了。彼时，公婆已经睡了，他们居然跑里打扰，公公只好抱着娃出来，此时我再躲着就不像话了。心里埋怨老公，哄不着孩子还不跟我低头，非得去打扰老人。火又蹭蹭上一层。看着孩子，忍不住就开始噼里啪啦，“你不是找爸爸不找我吗？你不是打妈妈吗？妈妈不高兴。”孩子看我一脸怒气，原本看见妈妈那点喜悦一下子没了，想过来的身子又趴回去了，撇着小嘴要哭。我一下子意识到，自己的情绪爆发让孩子受伤害了。赶紧抱过来，他在我怀里哇哇大哭，刚才的委屈一下子宣泄出来。等他情绪好点躺下，我开始简单地分析，咱们今天晚上好多计划都被打乱了，感觉很不好，对不对？你刚才打妈妈是因为你感受到妈妈情绪不好你也很愤怒对不对？一下子说中孩子心事，孩子又委屈地哭起来 。我赶紧搂住他，告诉他，虽然你刚才惹妈妈不高兴，妈妈很生气，但是妈妈还是爱你的，而且现在妈妈不生气了。孩子赶紧问我，妈妈你不生气了吗？我赶紧跟他应下啊，嗯，妈妈不生气了。赶紧孩子一下子放松了。可是经过这一闹，他怎么也睡不着，想起来遛又怕我不同意，又要哭，我让他试试他试了几分钟还是睡不着，最后还是起来溜，溜还是睡不着又躺下，来回反复几次，直到11点才躺下。在抱着他来回遛的过程中，我深切地感受到了孩子情绪跟我的情绪是相通的，只有我平静下来，他才能平安、快乐。我尽快平静下心情来，抱着他直到把他哄睡。
先生在书房已经呼呼大睡。是的，他第二天要出前台，所以需要休息。可是我也一天工作那么久，同样早出晚归，可是为什么你可以不用管孩子，想怎么睡怎么睡，而我需要时刻关注孩子的情绪、需要？这就是当妈和当爹的最大区别。曾经有个爸爸问妈妈，为什么脾气变得不好，妈妈跟他说，你跟我一起照顾孩子一天， 我醒的时候你也醒，我喂奶的时候就在旁边看着就行，这样孩子爸爸半夜跟着起来只经过这么一天，脾气就崩溃了，也理解了妈妈为什么从之前的好脾气变成现在的暴脾气。什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。多少个爸爸们睡的安稳的日夜都是因为妈妈在不停地起夜。为什么女人生完孩子就变得憔悴、显老，你试试每天晚上起来两三次、四五次，甚至七八次试试。想到这些，我把先生扒拉醒，要跟他理论，相互指责到最后的不欢而散。。。
其实反思自我，孩子有点流鼻涕可能本来就不舒服，有点闹脾气也算正常，只是我没接住这种发泄，没有及时梳理好这种情绪。发怒是的表现，除了大喊大叫，还会动手动脚的明明就是我自己，看着孩子做着跟自己一样的行为，心里最应该愧疚的是我自己，言传身教，总有一天孩子会学会我们所有的缺点。正如有一天回家，孩子特别兴奋地跟我叙述一件事，2岁多的他还说不完整，词不达意是常有的事，但是那天的叙述里用了好多个“那个”，我赶紧纠正孩子，只说一个“那个”，不能重复。可是，转脸我在跟家人转述一件事的时候，连着三个“那个”出口，突然想到刚才孩子的表述，一下子啪啪打脸的感觉。我们经常在教育孩子，不要怎么，不能怎样的时候，义正言辞，像个君子，更像审判者，可是反过来看看，纠正的恰恰就是自己，孩子只是一面镜子，反映出来了自己的缺点，而这缺点我们看着那么扎眼，眼睛里揉不得的沙子恰恰就是自己身上的刺。
说到先生，虽然他不能陪孩子睡觉，但是在陪孩子运动、游戏、搭积木上都非常用心，相比起“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”的父亲，的确算是非常尽心的，经常属于“别人家的爸爸”，而我即便是对先生的无端指责，或者错误地埋怨，他虽然不能及时疏解，好在也算能接住、至少不会恶化我的情绪。可是，成年人，真正能放下自己所谓的尊严或者情绪，跟对方真诚地道歉吗？于我，于他，都很难。在孩子面前，更是如此，我们能放下自己所谓家长的权威、情绪的左右，不拘于过去的经历，真诚地跟孩子道歉吗？更难。我想，如果希望孩子成长为一个对自己的错误负责的人，那么首先家长就得做到，对于自己的错误真诚地道歉，不无端地评价孩子，不武断地指责对方，心平气和地解决问题，才能让孩子真正获得平和和安定。
