本周已经是第十五周了，各种考试接踵而至，赶上很多活动，答辩，演讲等。永远不知道意外和明天哪个先到来，用在最近真是再合适不过了。今天校史馆馆长找我做一个任务，之前推了好多个，这个是真的没法推掉了。中午接到任务的时候短暂的恍惚了一下，一边冷静的回复消息，一边想着怎么这么多事都爱往一起撞。不同于大一那会儿自己主动参加的一堆活动，这学期在我一减再减下，剩下来的真的都是必要重要的事了。饶是如此，也任务繁多。考试周以考试为主，单单是考试也让我颇为头疼。而且越是工作任务多，我就越爱思考哲学问题，真是令人哭笑不得。

拖延真是个要命的缺点，记得小时候爸爸经常和我说，别做思想的巨人行动的矮子。说起来容易做起来难，思想上成没成为巨人我不知道，行动上肯定是一个矮子了。最近牙疼去医院，占据了我好大的精神力。睡眠也一直是个问题，知道是气血不足，不过调理之路漫漫。北京的白天越来越热了，今天是阴天还好，前几日大太阳照下来，常常让我眩晕。

今天下午的工程地质学课是老师的学生上的，这个老师的学生应该都是保研来的，名头很大，但是讲课真是一言难尽。高中的时候班任说，你们听不懂一个老师的课，是因为你们的认知达不到听他课的标准。我一直对这句话难以评判，不过真是个打压学生捧高自己的好话术。今天这课让我又想起来这句话，台上老师无聊的自说自话，频频卡壳，真称不上好的教学，也称不上好的分享。只有几个学生和他互动，嗯，这是符合做这个老师的学生标准的好学生。

我很爱做计划但不执行哈哈哈，做计划本身对我而言有一种安慰感，不过我能完成的计划几乎为零。所以不如说这是一种奇怪的癖好？我记得初中有一阵子状态真的非常非常好，可能是我对过去的回忆总是有滤镜，或者说那个时候“成功”很简单，只需要考好就行了。总之我清晰的记得，初二的春季学期，每天早上我都能六点半左右起床，用妈妈的手机学英语打卡。当时那个软件叫潘多拉英语，今天我再搜索已经处于半停用状态了。促使我没天早上坚持学英语的原因是，那个课程必须在七点前学完，而且连续打卡三个月可以返回全部费用。起初只是为了返现坚持的，后来真的很喜欢这个课，里面有讲课也有英语小游戏。我记得有次早起去爬山，我在大巴车上学英语，学得不亦乐乎。总之那真是我无限怀念的一段时光，当时只道是寻常，如今再回首，毅力、精力都大不如前，如今学习更多的是为了应试，喜不喜欢的似乎早就无所谓了，因为没有热情所以没有动力，这又像一个为自身懒惰找的借口。

那会儿早晚多有网上这种课程，我还认认真真地记了两本笔记，一本新概念一本美式发音……真的是自发的真正想去学习啊……根本没想过有没有用。

我记得有一次父母学校组织外出活动，他们在外面吃饭，我在一个屋子里学英语记笔记，有个老师夸我好学，当时虽说也有骄傲心，但是听见这话是真没什么波动。不是为了得到什么赞赏而去作秀吧，如今很多事我都难保持这种平常心了，因为万分怀念。还有一次音乐节，吵闹的扩音器和纷乱飞舞的光球下，我在一边自顾自地看书，还真能看得下去？！当时同行的长辈和同学都觉得我很怪异，然而当时我是真的想看书，于是就看了，无关外界吵闹或是安静。现在我也很难再做到这点了，在宿舍就算是不学习也会觉得室友吵闹，在自习室安静的环境下也很难长时间的投入。我好像很久都没有真的想去做什么了，大多数时候都是为了满足什么标准，应付什么考试而去做。任务在我眼里是那么无趣，我说服自己别去想有没有趣，想不想做，反正大家都做了，我也不能落下。这种随波逐流的感觉让我麻木，但是细究根源，真的不是我在为自己的懒惰和无能找借口吗？🤔啊，总之，很想找到以前那种自发奋进的状态吧。

不能说做的事都不喜欢吧，只是掺杂着压力啊期望啊欲望啊这些东西，让我常常焦头烂额，可能这些情绪把喜欢的感觉都冲淡了吧。不过这也不能是我拖延懒惰不干活的借口，还是要一件一件事去做的。只是我怀念真的有自发动力的时候吧，如今更像是被裹挟着前进，痛苦又疲惫。然而该死的完美主义让我又不甘摆烂，于是处于一种躺下起来的仰卧起坐状态，真是更累了。

也许就是认真地做，然后让命运决定事情的走向，就很好吧。想太多都成妄念了，有种没做事之前先把自己吓死的可笑感，如今想来是很没必要的。

前两周去面试中网志愿者，面试结束之后想了很多。生活里有很多事情的最终结果真的不是全在我吧，太多因素不可控，我过于执着理想的结果，那注定是要痛苦的，不如就交给命运了。说这话并不是说我要无作为或者为自己的不努力找借口吧，只是劝说自己放过自己。留点力气做事，大脑思考真的很耗能啊……

碎碎念每次都能写这么多，真是神奇。我想写两千字的小说怎么就那么费劲呢？

今天是芒种，愿我忙有所获，种有所得。