书名：被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课

作者：[日]岸见一郎，古贺史健

译者：渠海霞

一、概述

本书是一本颠覆我们常规概念的心理学书籍，是关于处理人际关系的一本书，主要包括课题分离和建立共同体的感觉，课题分离是将自己和他人分割开来，不寻求他人认可，做好自己，这是人际关系的入口。而建立共同体的感觉，也就是幸福，是要将自己和他人联系起来，要做到“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”，这是人际关系的终极目标。

二、总结

1、决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，重要的在于你如何看待过去。

2、起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。

3、用目的论的方法去分析人际关系现象，如生气、不出门等，生气并不是孩子惹你生气了，而是你为了生气所以孩子惹你了；不出门并不是因为自己内向就不出门，而是为了减少人际沟通的尴尬而不出门的。站在原因论的角度只会给自己找借口。

4、在人际关系中根本不可能不受伤，人的烦恼皆源于人际关系。

5、健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

6、平等地对待他人，与他人保持横向关系，虽不同但平等。

7、学会课题分离，“我爱你，与你无关”。

8、课题分离了，然后不再寻求他人认可，就可以达到自由。人的烦恼很大程度来源于想要寻求他人的认可，得不到认可、得不到他人的喜欢，可能很烦恼，但这只会活在他人的期待中，就不是自己了。不寻求他人的认可，就可以按照自己的想法而活，最没那么多烦恼，就会活得自由。

9、如何获得勇气：伙伴的鼓励、自我价值感。

10、“一切烦恼皆是人际关系的烦恼”。反过来说就是，我们的幸福也在人际关系之中。

11、人际关系的终极目标是共同体感觉，，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。

12、只要自己心中有他者贡献这颗星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴！

三、读后感

本书，对我的帮助很大。处理好人际关系实际上就两个主题，一个是课题分离，另一个就是建立共同体的感觉。只要课题分离了，那么就不会跟别人对比，就不会有自卑情结，就不会活在他人的期待中，对自己也有了自主权，就可以平等待人，就可以获得自由，这是处理好自己这方面。另一方面，也要积极地参与人生课题，那就是要建立共同体的感觉，要觉得自己是共同体的一部分，那就是要实现自己的价值，自己要对共同体有价值，就要通过对别人的信赖、对别人的贡献来产生价值，这是与他人建立联系方面。

四、摘记

◆ 目的论

>> 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”，即“目的论”。

>> 所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已

>> 人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

◆ 关于过去

>> 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

>> 赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。

◆ 人际关系

>> 在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。

>> 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。

>> “人的烦恼皆源于人际关系。

>> 仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。

◆ 自卑

>> 自卑感来自主观的臆造

>> 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。

>> 人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

>> 阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

>> 自卑情结只是一种借口

>> 自卑感本身并不是坏事。这一点你能够理解吧？就像阿德勒说过的那样，自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。例如，虽然对学历抱有自卑感，但若是正因为如此，才下定“我学历低所以更要付出加倍的努力”之类的决心，那反而成了好事。而另一方面，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。

>> 特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。

>> 人生不是竞争

>> 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。

>> 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

>> 我们都不一样。性别、年龄、知识、经验、外貌，没有完全一样的人。我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们“虽然不同但是平等”。

>> 在意你长相的，只有你自己

◆ 竞争

>> 如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

>> 为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

>> “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

>> 我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

◆ 人际关系中的“权力斗争”与复仇

>> 如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。

>> 人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

>> 如果当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。

◆ 承认错误，不代表你失败了

>> 无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。

>> 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。

◆ 人生课题

>> 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题，统称为“人生课题”。

>> 与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。

>> 阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。

>> 阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。

>> 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

>> “如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”

◆ 自由

>>自由就是不再寻求认可

>> 自由就是被别人讨厌

>> 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

>> 不要害怕被人讨厌。

>> 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

>> 比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。

>> 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

◆ 要不要活在别人的期待中？

>> 自卑感就是价值判断的问题。

>> 如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。

>> 错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。

>> 你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。

>> 假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？我们最终还是为自己活着。

>> 过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

>> 接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。

◆ 把自己和别人的“人生课题”分开来

>> 分离之后再怎么做呢？哲人：不干涉他人的课题。仅此而已。

>> 辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

>> 信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。

>> 别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

>> 别人怎么看我怎么评价我，这是别人的课题，我无法左右。我只需要诚实面对自己的人生，做自己应该做的事情。

>> 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。

>> 要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。

>> 我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

>> 这一点请你一定好好理解。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

>> 阿德勒心理学即个体心理学，是引导人走向孤立的个人主义的学问。

◆ 人际关系的终极目标

>> 共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。

>> 把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。

>> 阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。

>> 是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。

>> 这里有需要记住的行动原则。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。

◆ 批评不好……表扬也不行？

>> 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。

>> 我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。

>> 希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。

>> “虽不同但平等”

>> 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

◆ 有鼓励才有勇气

>> 援助的大前提是课题分离和横向关系。

>> 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”

>> 既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

>> 人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。

>> 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。

◆ 有价值就有勇气

>> 用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。

>> 最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。

>> 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。

>> 价值是自己赋予自己的东西

>> 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

◆ 不要过多地关注自己

>> 我不是热爱自己的自恋者，而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。

>> 自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。

◆ 不是肯定自我，而是接纳自我

>> 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

>> 把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。

>> 自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

>> 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

>> 接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。

>> 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”

◆ 信赖

>> 信赖是指在相信他人的时候不附加任何条件。

>> 不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。

>> 只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。

◆ 工作的本质是对他人的贡献

>> 对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。

>> 他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

◆“工作狂”是人生谎言

>> 缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。

>> “因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。

◆ 幸福

>> “一切烦恼皆是人际关系的烦恼”。反过来说就是，我们的幸福也在人际关系之中。

>> 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。

>> 进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。

>> 幸福得以自由为前提

>> 如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可

>> 只要有了共同体感觉认可欲求就会消失

◆ 最重要的是“此时此刻”

>> 聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。

>> 起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。

◆ 人生的意义，由你自己决定

“并不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。”

>> 只要自己心中有他者贡献这颗星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴！

五、其他知识点

>> 阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。

>> 阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。