有小弱点的你，并没有什么不好
早上单位消防培训，请来的老师是消防系统的。培训中直接上图，一个人形的焦炭，再一张，一个人被炸得血肉模糊，直接成了两截。
当时就觉得自己浑身冷汗，连忙低头。自小就看不得这些东西，现在毫无征兆的用投影屏放在眼前，视觉冲击力不可谓不大。
见周围的同事都若无其事，也只能继续坐着。心底想，总是知识，能听听也是好的。呆了一会，听老师开始讲逃生知识，心想没事了吧。再次抬头，一辆变形的车里面两个保持坐姿的黑色人形。
心里马上就抓狂了，你妹啊，这些图片上新闻都要打马赛克的。居然就这样血淋淋的拿出来。
站起来跟同事说声抱歉，直接就出了会议室。
承认自己心理脆弱，但是这不是我的错吧。也不是没看过《生化危机》，但是这个不同，想到和自己一样活生生的人，变得支离破碎变得血肉模糊变得躯体分离……心口就跟堵住了似的。
貌似小时候第一次被吓到也是这样，虽然只是一个人被活活烧死的镜头…..
作为一个独居女子，我承认我胆小，刚刚开始自己住的时候，夜里睡觉都不敢关灯。
人生中有很多种不能面对的恐惧。我把它们分为两类。一类是客观因素，能够克服，也许是随着自身认识的提高，也许是这个因素自己会消失或改变。另一类是主观因素，这个是没有办法通过锻炼而消除的，就像我小时候怕黑怕尸体，现在还是怕，至多只是比小时候好一点。而我现在能做的，就是努力让自己远离这些东西，以保持正常的良好心情，而不是尝试看恐怖片来希望自己不再怕它们。
对这种小弱点，在不影响你的正常生活的情况下，并不需要去想方设法的克服。带着小小的缺点和遗憾的你，没有什么不好。
在困难面前哭泣的你，也没有什么不好
缩进办公室躲了半天，午饭也没有吃。心里哽得慌，还不好意思对人说。好不容易跟自己做好心理建设，安慰自己就算害怕，最多晚上开着灯睡。谁知道下午，出了件更让人想哭的事。
物业打电话来说，水管爆了。
请了假赶回去，卧室已经淹掉了。幸好装修简单，不是木地板，家具也都是有脚的。损失还不算大。
赶快收拾，物业也及时做了处理，这时才知道，自己不过是个受害者，我的水管好好的，爆掉的是楼上，但是上去看了一眼，差点吐血。人家不过湿了洗手间地板，水全淹到我那去了。
只能下楼，换鞋子换衣服扫水。扫着扫着……忽然就流了泪。
一边流泪，一边继续清扫整理。至少我知道，不清扫完毕，我晚上就没法睡觉。就像办公室里需要写的文件，哪怕写到凌晨也要写，因为没有人会帮你写。
在困难面前哭很正常，只是你得明白，哭解决不了问题。该做的事还是要做。我没有看不起哭泣的人，我讨厌的是用哭泣作为借口而放弃的人。
每个女子都应是珍珠，能被爱的人捧在手心
独居已经数年。
这种独居里，有过自由的感觉，有过成长的证明，有过自己扛起一切的成就感，也有过，背着人流泪的感伤。
过年病了一周，咳嗽咳得惊天动地。白天照样起来上班，晚上咳得无法入睡。有时真是恨不得就这样死了算了。
但是日子，也就这样一天一天过来了，现在的自己，也已经习惯了。
我认为自己，活的很努力，很勤奋。
因为独居，学会了做饭、学会了自己装电脑，甚至学会了很多从来没做过的。而原本的认知里，这些都不是女人该做的。
家里很传统，虽然不到三从四德的地步，女孩子却也是不能说粗话不能随便穿衣服的。受的是现在的教育，自然不会认为女人就什么都做不了。但是却希望自己能和妈妈一样，这些事情，有爸爸去做。
一直认为，该有那么一个人，牵着我的手，走路的时候在靠外的一侧护着我，能容忍我的任性和哭泣。而我需要换灯泡的时候，可以手一挥，自己站在旁边看着就好。
我有个游戏里的名字，叫做珍珠。随机的名字，但是也是我点了好几下鼠标选中的。
原来，下意识的，渴望着做颗珍珠，不为了自己的光华。而是但愿，能如珠如宝，被人捧在掌心。
