有很久很久不曾动笔，拿起笔不知道该说什么，心里有话也说不出来。可能真的是脑子出了问题，也许一直都有问题，不过是以前年少，那么骄傲不已的将那些毫无逻辑且矫揉造作的话表达出来，甚而为此沾沾自喜。而现在，在几年风平浪静的消磨里，总是以局外人存在的我似乎越来越呼吸不到自由的气息了，没有明确的目标，没有人生规划，没有阅历，没有个性，最让我挫败的莫过于我微乎其微的存在感，和这个世界没有那种撕扯不断的联系，感觉自己真的可以透明掉，像一缕炊烟样四散开去。

首先关于局外人的态度，我对身边的事总有一种事不关己的感觉。对亲人，对朋友我害怕他们把我看得太重要，害怕他们事无巨细的倾诉，尽管我在他们眼中似乎是那样一个有耐心的倾听者。我表现的那样亲切温和，共同商议事情的解决，询问事情的进展，而在我心里，那不过是不关己的俗事而已。我所做的一切，不过是继续扮演他们心中的我的形象。曾记得加缪的局外人中的情况，我担心我也会逐步变得越来越麻木。想起来妈妈去世时我并没有那种撕心裂肺的感觉，并没有哭天抢地，只有事后很久，偶尔想起抑或生活不顺时流下几滴眼泪。我曾怀疑过，假如我现在身边这些重要的朋友，亲人突然去世，我是否会心痛或者难过，真遗憾，没有。应该没有一个人的离开会让我感觉天崩地裂，我不会有那种强烈起伏的感情变化。继而我觉得悲哀，悲哀自己好像没有真真正正的融入生活。悲哀的同时又不得不承认，这样的境地是自己造成的，有意或潜意识的支配。我一直都在追求自由，希望自己能不被身边的琐事牵绊，我用一副虚假的躯壳去应付世事，尽力不去触碰别人的真心和抵抗别人真正认识我，以此希望能保有自己内心的澄澈与与无拘无束，以此来自我保护，避免过重的伤害。不得不说的是，我取得了大半的成功，因而也有了这种局外人的感觉。我保有着一个看似平静的生活：有几个好友，几个老友，与周边同学关系和谐，老姐老爸生活尚可，成绩一般，没有恋爱。大众化正常的生活，掉进人群中再也拾不出来，满身一副正常人的气息，我现在这样痛苦的承认，我成了这样一个灰头土脸毫无生气的青年人。

演员是一份出卖灵魂的工作，我想不起从什么时候开始表演，也不知道什么时候可以结束，我的灵魂好像已经与假面不可割离了。我习惯了通过假面来汲取生活中的乐趣和小心翼翼的表达自己。你看我，大部分的笑是从心底发出的，我为很多细微的事而笑：一份我突然捕捉到的美，走路时擦肩而过人说的玩笑话，太阳下晒太阳得老猫......这样的笑透过这个厚重的伪装也依然诚心诚意，这样的笑无甚美感，温温吞吞，像刚出笼的胀胖的包子。过往的光阴与很多事情都没有打扰这种笑，我一直在自己的世界里美满且自足。很多时候我也会心惊于自己的麻木，甚至可以说是冷漠，说实话，我难以涌动出自身为这个世界、人类作贡献的热血，没有无私博爱的胸怀，声称最实在的东西是钱却连追求钱的热情也并无几分。我不知去往何方，不知道为何而去。

我想拼命的成为一个成功者的模样，尽管许久都没有感受到成功的滋味。想做出改变，希望自身改变后的生活能更吸引我真实的活着。可是，我失败了，或者说我不敢。我不敢打破现在这种安稳的生活。可我难过，对自己失望，真实的自我挣扎着要打碎束缚的躯壳。所以我现在一副麻木的表情，不敢面对任何认识我的人。我怕见到他们不知如何笑，如何说话，如何动作。我猜大半是我又一次自动的伪装起来，像什么事情都未发生过般云淡风轻的听着他们的生活琐事，对自己闭口不提，又重复着以往自己生活的状态。我相信事情的走向大半会是这样，像无数个以往一样，我不确定自己能不能写出自己那时心里对自己的深深绝望。

可是怎么办呢，何处一阵风起能吹皱满池春水？我还在想，我在逼自己想，在将来的一个月我该以一个什么样的自己，什么样的态度，去选择什么样的行业，去往什么样的地方？

写到现在，只是倾诉，没有答案，也没有分析，可是心里似乎轻松了一些。我逃避这样的自己，逃避这些问题太久了。没有解决，能直面它们也是好的。