一直觉得自己是一个不善于沟通的人，刚认识两三天同事，会心大的开不合适玩笑打趣，甚至职场上很多场合，说话也没个分寸，最后往往给别人落得处事稚嫩，不够沉稳的形象。甚至一度我的领导告知我说我的沟通有问题，为此我特意去一家电销公司呆了3个月，锻炼自己，最后销售业绩不错，被关系要好的用户告知：你的沟通完全不存在问题。

于是我开始思考，为什么别人会觉得我的沟通有问题呢，我开始想到因为业务能力好，给新人做培训时候，我在培训时候，虽然写了大纲，但是总是想到哪里说到哪里，这样就会导致，听众听取信息时候非常胡乱，最后就会被被人评价：沟通存在问题，逻辑不清晰，16年&17年，那年我并不清楚什么是逻辑，还没意识到自己问题

18年看了三节课结构性思维，告诉用户怎么结构化的表达，那会才有点表达时要信息分类概念，而知道19年5月份，购买了公众号【关于表达底层能力】课程，才发现2年来困惑我本质的问题：不会沟通不存在的，沟通存在问题，往往是你不了解大脑的构架。

所以看完课程后，我连着写了【你真的会沟通吗？】

包括沟通本质：信息传递并做出执行的过程，按照大脑对信息处理到执行会经历：接受信息-认知处理星系-做出行为

往往跨部门沟通中，不讲清楚事情背景，协同的同事处理信息的认知就会存在问题，同时沟通中往往不是简单堆砌信息就完事了，也不是就沟通一次就完事，经常要确认【是否讲明白】【如有疑问随时沟通】之类

加之人脑本能对分类信息记忆和理解更快，所以就有了类似分类结构信息表达

什么是逻辑？无非就是有理有据结构化的表达，例如因为所以，结论先行，时间顺序等

所以我在【你真会沟通吗？】总结三类职场沟通场景:【对外协同】，【对上汇报】，【防背锅】表达模式，但是最近看完了

马东的【好好说话】发现关于得体说话这个事情真的一个值得学的老练到老的活儿

而且这个活完全就是一个眼力见的活，一个能和任何人都能沟通得体有朝气也有锐气的人，必定是能敏锐体察环境，情商极高的人

因为世界万物，为人性复杂 

只有是人就会有情绪，面对不同场景，不同关系，自然而然沟通的方式不一样，这本的书的前1-2章，主要讲好好说话的好处&以及不会好好说话的隐患，小到公司场景，大到社会工作环境出发，表明企业越来越看重一个人表达能力，因为工作趋于趋同，能判断你不和别人不一样的唯有你说话的方式＆行为，而不会好好说话的人往往会给自己留下隐患，这又让我想起，我第一份工作中遇到问题，当时想去其他组，又没和自己的组长打招呼，私底下就过去了，这个是多么不成熟，如果是现在的我，我一定肯定会直接当面找本组的组长聊，聊想法，那会处理事情方式简直可怕

同时提出5种说话场景：沟通 说服 谈判 辩论 演讲 ，高手说话往往会先观察环境，收集信息，判断场景才会做出说话策略，其中讲沟通是权力是双放，更多注重偏理解，说服，权力是在对方，不是你有理你BB，关键再于引导对方思考你的想法，谈判再双方，关键要合作共赢，演讲在他方等，接着是分别对应每个场景实际中的例子给出分析＆应对策略，个人感觉非常适用，建议写下来，时时观察练习

关于沟通场景应对小技巧

1.任何沟通都是双向的，类似事事有回应，件件能落地

沟通这件事永远是双向的，不是你单方面把事情讲完了，任务就结束了。更重要的是，在表达的过程中，听众还得能投入，沟通才算成功；否则，说得飞快，只会让原本能耐心表达的重点变成一股脑的噪声

注明：沟通要有节奏讲清楚背景，讲明白事情，讲完咨询反馈，是否讲明白，没明白可以提出来等

类比面试，和领导过方案，跨部门协同这个是沟通要遵循第一要义

2.沟通中【买时间策略】应对面试&客户不给你时间策略

此种场景下沟通策略：当表达的时间受限时，千万不要继续一根筋地按照原本的思路讲下去，也不要把话说得跟连珠炮似的，而要首先考虑为自己买时间，让对方有耐心听，我们才有可能完整地表达自己的思路。

例如：给你1分钟才艺展示机会？说实话，1分钟才艺展示这个感觉挺难的，尤其对我来说，我工作的时候是一个没什么魅力的人，存在感也不强，但是不知道为啥，身边很多朋友都说和我相处很舒服，一起做事情特别安心，也许这也是一种魅力吧，这个可能有点超时，不知道我可不可以讲几个这方面的例子呢？

关于时间不够常用句型

【请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间；

关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了；

 这事很复杂，你想知道详情吗】

传递坏消息的分寸与技巧

常见3个误区：表现感同身受&混淆善意和愧疚&过于富于行动导致缺乏分寸感

解决方案：专业、善意与陪伴

在日常生活中，我们常教导大家要有人情味一点，但是在传递坏消息的时候，我们更需要展示出的应该是一种中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。

眼神要直视，不要躲躲闪闪。而这些细节，其实也是在暗示告知方没有做什么亏欠被告知方的事情，坏消息不是来自告知方，告知方只是因为职位、身份，才来向被告知方传达这个消息。

我们日常在与人沟通时，经常强调一个概念叫“同理心”。面对坏消息时，当我们怀着善良的、悲天悯人的情怀，正所谓“人同此心、心同此理”，自然而然就会生出一种“我应该多做一点事来帮助你”的心态，慈悲行为就是这么来的。但其中有一点微妙的差别需要注意，那就是：我们应该表达的是“愿意帮助的善意”而非“过失在我的愧疚”。

而且很多人都有阴暗心理，遇到坏事情，总想找个人负责

所以要记住，不论我们有多善解人意，我们都只是来传达消息的，而不是来道歉的，说句“很遗憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉这种话。注意这一点情绪上的微妙差别，很多时候就可以避免后续的无尽麻烦。

传递坏消息常用句型

【我很遗憾，情况并不乐观

有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切消息】

如何迅速真诚营造关系

不给对方施加压力：不要索取信息，而要分享态度

例如“你喜欢孩子吗？”

“这年头当父母啊，真是越来越不容易！”

这类问题就比较不会伤人，因为“喜不喜欢”或“容不容易”只是表达态度，聊起来没有压力。且态度这东西，聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息。

抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方跑出话题，因为人性都是喜欢比自己低的（我深谙此道）

把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人（还是不要施压）

大家一言一句肯定能引导聊起来

总之，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。

委婉礼貌地拒绝对方

借钱场景：如何拒绝借钱

别关心金额，先关心原因，了解情况后，我们根据对方借钱的原因给出一个不借的相识理由

例如常用句型：你最近是遇到什么困难吗？我也遇到这样的问题，真抱歉没办法帮你

人际冲突如何处理

很多人说自己对事不对人，但在每个人的心中，对于事实都有一套属于自己的版本。所以，我们就要了解，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。囿于情绪和认知的不完全，我们往往意识不到“两个版本”的存在，而都误以为是对方不讲道理。这时候，冲突就不可避免地存留下来甚至爆发出来。

解决方案：认识到了“两个版本”的问题，我们就要努力去拆除这个陷阱，而最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。比如，当你想要宣泄情绪、表达不满之前，试着做一些这样的铺垫，抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。

为什么说这可以预防呢，因为你只是表达感受，没有评价，至少缓和矛盾，所以还是人性啊，本能对评价先就是攻击，对否定就是反击

“感受的预防针”的用途，是让我们在表达自己的感受时，不至于让对方过度防卫而引发不必要的反弹。但打这种预防针的目的并不是要我们隐藏自己的感受，所以，在使用时也一定要注意将后半段清楚、直白地表达出来；否则，虽然没有爆发矛盾，但问题也无法得到沟通。

怎么说话不得罪人

其实，得罪人有显性和隐性两种。未必非得起了正面冲突、口出恶言才会得罪人，很多时候，我们即便心里并没有什么恶意，但表达上和思路上出了问题，还是会让人觉得不舒坦。

常见误区想表示关心，在别人听起来却是指手画脚：归根到底，当你指手画脚地评判他人的时候，无论评价是正面还是负面的，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”。在与人平等沟通时这么做，当然就会得罪人了。

解决方法

首先，当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述，不妨试着以自己的感受为出发点。比如，“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。

原因在于，前者是对他人居高临下的评断，在人际交往中是一种“越界”；而后者只是对自己自身感受的表达。平辈论交，我们无权评判他人，但当然有权表达自我。于是，在意思一样的情况下，我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态，既说明了问题，又不至于得罪人

想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心：

不关心，就是不尊重；不尊重，当然就会得罪人。而这里最大的误区在于，有些我们脱口而出的看似安慰的话，常常会起到反作用，反而让对方觉得我们对他是漠不关心的。比如人家遇到困难时，我们常会说：“人生就是这样，有时候做事情就是会出错。”“没事的，我是过来人，这都是小事。”类似这种“降低事情重要性”的句型，我们说起来，会以为这是在安慰人家看开点，但听在当事人耳里，往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。因为所谓“看开点”只能他自己说，你不能帮他做决定。这样，在你完全没意识到的情况下，就会让人觉得不爽

解决方案 聚焦在人身上，先肯定人说对人的感受

要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢？那就是在安慰的时候，最好强调人，用“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道”来取代“别难过，这件事根本不重要”。比如，你与其表示：“没事的，我是过来人，这都是小事！”还不如说：“唉，我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜。”

如何面对自己的情绪

传统教育中，却往往倾向于贬低“情绪”的价值。似乎“有情绪”就代表着不理性，所以是不应该的、低能的、缺乏自控力的表现，需要尽快被当事人克制或者摆脱。

但是这种克制和逃避的训练，往往只会让当事人在陷入情绪后，也同时对自己“有情绪”这个事实产生自厌心理。而努力压抑的结果，或者是莫名其妙的冷漠，或者是毫无征兆的爆发，这对人际关系的建构是极为不利的。因此，与其说是情绪让人变得难以预测，倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。

所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。

总之，坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。

怎么面对他人的暴怒

误区1：挣扎所谓挣扎，就是解释或反驳。人在被“喷”的时候，不论自己是对是错，都有想解释或回喷的冲动。但是，我们一定要知道，反抗只会引起战事升级，因为，在气头上的人本能就是反抗。所以，我们越挣扎，对方越急眼。原本对方可能只是挑个刺儿，因为我们挣扎，可能对方转眼间就开始攻击我们的能力甚至人格了

误区2：闭嘴

有些人教我们在面对他人的怒气时应该调整心态，做云淡风轻状，这种观点其实是在教我们回家后怎么处理自己的情绪，但却回避掉了最棘手的问题——现场怎么办？事实上，在现场像木头一样站着，一言不发而且不给出任何反馈，只会显得笨拙，甚至被理解为无言的抗议。

误区3：“你先冷静一下”

这句话不仅在职场沟通中是大忌，在感情沟通中也是个大杀器。叫对方先冷静一下，基本等于是在说，人家刚才的发言都是在情绪不稳定的情况下说的，都是废话，而这岂不是火上浇油？叫对方冷静，或者指出对方情绪不是太稳定，其实是在借由情绪来否定对方的指责，一定会引起对方更大的反弹

解决办法：隔离、同理与拦截

给自己做心理隔离在与别人沟通之前，先要保证自己的状态。所谓给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。如果因为对方的暴怒，自己也开始生气，十有八九会让对方的愤怒升级。所以，我们应该通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的旋涡隔离开来。

面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而应站在同一边。因为愤怒往往来自无助与无奈，所以，让发怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手。

使用同理心句型同理心句型，就是通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。我们不是去肯定对方发脾气的内容，因为气头上的人是非理性的，很多说法未必代表他的真实所想。

关于拦截：回击会让战事升级，不回击又是对自己和别人的不公平，这时候，我们就应该拿出我们的拦截话术——“我有不同意见，不过这不是重点。”对待恶劣的人身攻击，我们要拦截而不是回击

但其实人性比我们想象得要暗黑那么一点点——我们可以先回想一下自己的经历，我们虽然想和优秀的人交往，但我们是不是更愿意与那些没我们优秀的人来往呢？心理学家就指出，当我们“比下有余”的时候更容易感到安全，更容易增强对自我价值的认同。所以，适当地把自己的弱点交到对方手上，可以拉近对方与我们的心理距离。而一个有弱点的形象，也更容易让他人觉得这个人更真实、可掌握，反而容易投注更大的信任。

关于说服场景应对小技巧

关于谈判场景应对小技巧

关于辩论场景应对小技巧

关于演讲场景应对小技穷