像被一种强大的黑暗吞没了，它浓重地浸透了我的身心，我没有丝毫挣脱的力量。我的眼神是游离的，我失魂落魄，一天24小时始终如此。默默地自言自语。我怕，那莫名的恐惧感死死地抓着我不放，我发现自己越来越像个刺猬，任何人不经意的一句话，都会令我烦躁、挑刺，不舒服。我真是受够这一切了，可是，我只能继续受着。也许此刻的我，已经有了抑郁情结，达到真正的病症时也许只是扛不住了而突显出来啦
抑郁症挑战着你的忍耐极限，忍无可忍时，还得再忍，所以，我好想消失，彻底消失。 我不难过，会难过也是件好事。我冰封的心感觉不到一点儿疼痛。爸爸和妈妈仿佛只是我身边的影子，我提不起一丝对他们的爱。 我怎么一点儿“人味儿”都没有了呢？
所有在笑的人，你们有什么可笑的，我觉得你们笑的很假，很傻，笑什么笑，只有我这么冷酷才像个人。 麻木！对！彻底的麻木！整个世界跟我格格不入，我成为了另一个世界的人，再也没有好玩的事了
抑郁症时期，我心里记不得别人对我的好，不知道为什么，会偏激、冷漠以至于不相信至亲，只记得相比之下微乎其微的无意伤害，就像被绳子绊倒非要怪罪绳子那样任性，且对绳子耿耿于怀。
回忆这一切让我忆起家人对我关爱的点滴，他们早已汇聚成无私的海不求回报地伴我成长，我听惯了海浪声反而认不出潮汐， 我那温暖的家庭笼罩起浓密的乌云，
有时候我会想，天性这么乐观的我居然会得抑郁症？说明抑郁并非我本来的个性。我曾多么爱笑啊！哀怨的心让我忘记家人，忘记朋友的关爱，我心中充满消极，悲观，负面的胡思乱想。
不要觉得患了抑郁症的人想自杀是因为活不起，或者不勇敢，如果你对任何事都没有兴趣，如果你没有了喜悦的动力，如果你的感官似乎都被堵住了，连心也感受不到任何激动了，如果你除了麻木还要内疚和自我否定，不是几天、几个月，而是几年，试问你活着的动机在哪里？常人不会明白，因为他们没这么“好运”尝到这种僵尸般活着的滋味。
在这段抑郁的日子里，我不知道自杀过多少次，很庆幸当初并没有放弃自己，直至如今虽然已经好多了，但是我已经对孤独产生一种依赖了，也许大部分人都是害怕孤独的，可是对于我来说，孤独更多的是一种享受，一种心理上的慰藉，很庆幸，正是因为有这段经历，才让我脱胎换骨，得到了重生，才更加明白我到底想要的是什么，才懂得珍惜现有的每一天，努力活出乐观的自己，但是永远不要感激那些带给你伤害的人，种种都是那曾经伤害自己的人所赐。如今，从脆弱到坚强，熬过那段黑色痛哭挣扎的日子，要感谢的人只有一个，那就是自己。感谢自己的决绝，自己的坚强，自己的努力
