最近觉得自己心里有很多话想要诉说，但提笔却又不知从何说起。

负能量这种东西谁都曾有过，但最近的我却拥有满怀的负能量。当然，我必须得承认，还达不到令我崩溃的地步。

我曾经用逃离治愈了自己，从此以后每当遇到我无法解决、无法度过的低潮时期，我会下意识地选择逃离。因为从我的经验中得知，这是最安全，最有效的治愈办法。

如果我再年轻个五岁，我依旧会选择逃离。我会告诉自己——我还年轻，我仍旧可以自我放逐，我可以继续自由——当然，这“自由”并非真正意义上的自由。

但到了如今这个年纪，就连逃离都找不到借口。我仍旧可以逃走，但我的人生不会一直给我逃掉的机会，它就那么短，而我能逃的时日已经不多。

你必须学会面对，面对一切的伤害和未知，就像直面灾难的到来，当所有人都无法自救的时候，并不会有人来救你，你只能自救。这时候的你，早已没有了逃避的退路。

有太多太多的人说过，我是一个没心没肺的人，我是一个太会遗忘的人。我承认这话是对的，不知道从哪一天开始，当我醒来以后，我开始变得健忘，很多事情我根本不会记得。好的、坏的、伤心的、快乐的……

我忘记的太快，以至于我自己都不记得它是否发生过。

但我清楚的知道，这不是初老的症状，因为当我开始遗忘的时候，我还不到二十岁。迄今为止，在我的脑海中印象深刻到无法忘记的事情，只有那么几件，却都是些不太好的记忆。

很多认识我或是知道我的人都觉得我是一个非常乐观的人，他们看到的我总是爱笑的，或者笑点低到令人发指的。但其实他们不知道的是，在这个爱笑的驱壳下面，住着一个面无表情的悲观者。

她冷眼看着一切，她每天思考的问题不是关于明天或是未来，而是何时终止？

最近闲来无事为自己买了几本书，其中有一本其实本意并没有想买，但为了凑单就买了回来。《所有明亮的地方》，不论是书名还是简介，都让我以为这是一本非常治愈的书。翻开开头我就被吸引了，忍不住从它开始了我的读书之旅。

可渐渐我发现，这并不是一个关于“互相救赎”的故事，那个无时无刻不在想着怎么自杀的芬奇，最终还是自杀了。薇欧拉并没有成为拯救他的那个人。但他，却成为了薇欧拉生命中的光芒。

很久以前，我也无时无刻不在想着怎么自杀，每天充斥在脑子里最多的思考，是关于活下去。你或许会以为，我在依靠脑海中那些快乐的、值得留恋的回忆撑下去，并不是。

其实得到救赎还有另一种办法，那就是不断地去想象、去承受那些让你觉得痛苦的事情，想着那些人、那些话，当你开始麻木，当你觉得“也不过如此”的时候，死亡于你而言也真的“不过如此”了。活着也好，死去也好，都不过如此。

因为“不过如此”，很多事情在我的世界中变得不那么重，很多念头也都变成了转瞬即逝，很多人的生死在我眼中也变得平淡无波。有时候我冷漠的连我自己都觉得可怕。

我忘了从什么时候开始，那些人、那些事都在我心里荡不起涟漪。

也许是从那一年春节后，外婆告诉我妈妈离开了，我哭的上气不接下气以后开始，任何人从我的世界离开或者回来，都再经不起涟漪。

又或许是那一年，和最爱的男孩暧昧了许久，结果他却和我的好朋友在一起开始，那一滴最终没有在朋友面前滑落的眼泪，再也不记得怎么滑出眼角。

还是从那一年毕业后的各奔东西，那些原本形影不离的人渐渐不见了踪影开始，对于任何人的出现和离开都变得不存于心。

说一句大逆不道的话，我甚至想过如果有一天父母不在了我会如何？结果依旧是心中升不起半点恐慌。

我告诉过很多人我不怕死，但并不是每个人都信，很多人觉得我只是没有经历过死亡，所以才敢这么说。

夏天的时候，走夜路被虫子咬了，当时就觉得整个脚都疼的站不住，然后疼痛以一种极快的速度蔓延到脚踝，再到小腿，最后到大腿，到后来整只脚都麻木了。

那一刻我的脑子里好像划过很多个念头，但最终什么都没有。我甚至做好了这虫毒会要人命的心理准备，说一点恐慌都没有那是假的，但真的只是一瞬间，下一秒脑海中的想法只剩下：“啊，这下该怎么办呢？不是我自己想死的呢，天灾人祸我也没办法，妈妈应该不会怪我的吧。”

但后来发现，只是蜈蚣而已，除了疼痛难忍，却是死不了。

现在你该明白了吧，我最终放弃自杀的理由只有一个：我妈会怪我。

真是一个矛盾的人，明明什么都不在乎了，却独独在乎妈妈的想法。

相互折磨，却又互相救赎。

我该庆幸，还有这么一个人能够成为我最后的一把锁。

我不知道这辈子还会不会有第二个人成为我的第二把锁，但至少到目前为止，所有划在我心上的伤口，都不会留下无法痊愈的疤痕，不是那伤不够重，是我遗忘的速度太快。

有时候我也会觉得，这其实是一种病。