【永远也学不会坚强】
已经不知道多少次游荡在医院里了，无数的检查，结果，片子，报告横飞，充斥着整个日子。
母亲58岁，糖尿病引起的各种并发症让我感到害怕，每一份检查结果似乎都成为了今后生活的危险因素。
看着和母亲同龄或是大一点的病友，只是一些小问题来住院，看着他们对自己的身体十分重视，我承认我真的懊恼，为什么母亲不认真对待自己的身体，如果早珍惜，就不会这个样子了。
但我还很庆幸，母亲是坚强的，她在与病魔抗争的时候永远是乐观的。
病房里的互相打趣成为了日常，有的人开始拿自己的病开玩笑，有的人附和着。
我留意着每一个陪护，家属，总想从他们的表情那里窥探他们的内心，揣度他们，或许只为寻找一个答案，他们到底伤心吗，支撑的住吗？
听着病友们私底下窃窃地讨论那些病重的患者，讨论着他们的家人，有的请了陪护，有的子女轮番照顾，我不禁审视了我自己，我没有资本请陪护，我也没有兄弟姐妹可以相互慰藉，我只有用我的年轻，用我的精力死撑着。
每每的经过抢救室，还清楚的记得去年夏天的情形，母亲在那里躺了15天，终于活过来了。似乎老天也很眷顾，那年夏天多重的病人都活过来了。
我不愿意去回忆这些，可这些却在脑中喷涌，我后怕极了。
我羡慕那些子女众多的老人，我羡慕那些暮年还依然和谐的夫妻，至少在住院的时候有个帮衬。
就在昨天抢救室的一个患者去世了，我特意看了他家属的反应，虽然悲伤可是很平静，大概早就已经做好了准备。随着硬纸壳做的棺材盖扣上之后，人被抬走了，这一生就在这悠悠的走廊上走完了最后一程。
晚上又听到楼上哭嚎，心都被哭碎了。我迫使自己站在一个路人的位置，事实上也只是个路人甲，不去听，不去想，不去看，管住那些悲痛对自己的无限侵蚀。
我多想抱着我爸大哭一场，我多想说“爸，你留下来陪我吧，我害怕，我真的害怕，我支撑不住了，我崩溃了。”这次理智制止了我，我怕被拒绝，我怕我爸说得话会让我更伤心，更无助。
多少个夜我哭湿了枕头，却不敢出声，用袖子偷偷的擦着鼻涕和眼泪。当妈面要故作坚强，我怕我妈看到我伤心而上火。当爸面，我说不出我真实的感受，好像在他面前，我就应该坚强，不能哭。当外人面，更得装的坚强，无事。只有我自己知道，我崩溃了，我哭的一塌糊涂。
我每次都想用最坚硬的壳去武装自己，我无敌，我厉害，我承受的住，可就是一件件的事情接二连三，一刀又一刀砍在我最脆弱的毫不设防的心上，我败了，丢盔弃甲。
我徘徊着，我为什么来到这个世上，我留恋着什么，人生太苦了，我真的永远也学不会坚强。
