我只是没有料到，转眼，我们所剩的只有来日方长。

终于，我们放下了彼此手中的手机，打破了那段长长的沉默，你咔的一声关了灯，屋子一下子陷入了无尽的黑暗，这样静的只能听到彼此有节奏的呼吸的时刻，在忙乱滚烫的生活里显得那么奢侈。

“博，还记得上一次我就这样躺在你身边的时候吗？”

“嗯，上次我们一起睡在隔壁的卧室里。”

“可惜，不知道下一次在哪了。”

“来日方长，睡吧，别想那么多了。”

你第一次和我说来日方长这个词时，我感觉到的只有漫长却不知来日。

不知道为什么，最近感觉自己的记忆力越来越差。我突然意识到有些人在慢慢消失在自己的记忆中，生活中，以至于最后淡出了自己的记忆。那一刻我是那么的害怕，如果有一天没有了网络，没有了手机，我要失去与多少人之间的感情。

我承认，我还是那么的怀念你，怀念你们，怀念那么一群人，在那段看似漫长的时光里给了我最舒服的感觉。

2月23日，我在扣扣上给你们留言：我27号走，有时间出来再见一见。

2月24日，你们回复我：

   “我不在家，等来年再说哇”

   “我刚昨天走了，也没和你说一声。”

   “我家里忙，去不了。再说吧。”

   …………

     “哎。好吧，那就等再说吧。”

我一一回复了，关掉了手机。来日方长，一转身再见已是遥遥无期。

从来没有认真算过我们认识了多久。总觉得很久，以后也还有很久。年轻真好，有大把大把的时光可以浪费。

“看来你们感情挺好吧。”

“那肯定，好几年了。”我总是能拿这份牢固的感情骄傲炫耀。

我想，每个人身边可能都有那么一俩个人的感情值得拿出来炫耀，可是，我们都不是害怕输给来日方长嘛，不然为什么要有那么多的同学聚会，朋友聚会。每一次大聚小聚都是安慰，只是知道对方过得很好，自己也不错。

突然想起小时候那会，每年过年最开心的就是去姥姥家。以前姥姥家住的城市是我从小到大走过最遥远的城市。那时兄弟姐妹们都小，舅舅姨姨家也都互相住的近，每年大家聚一次不是什么难事。

小时候不懂事，还常常因为初一时，妈妈给姨姨家孩子压岁钱而生气。

后来，这些零星的记忆也只成了回忆。

今年过年时，我问我妈，“咱们还去姥姥家吗？大家好几年没有一起聚聚了。”

“大家都忙，等有时间闲下来再去看吧。”

去年夏天，高考完我去看姥姥，没有住很长时间，姥爷把家里冰箱里舍不得吃的鸡肉拿出来，出锅那一刻，我感觉到他们身体很好，可是岁月夺走了太多，因为那顿饭，我吃得很少，他们真的老了，做的饭也没有以前香了，干活也没有以前干净利索了，临走时候，姥姥执意送我到大巴上，还硬塞了500元。我不要，可我仍记得姥姥说得那句话“听姥姥的，拿上是对的，姥姥老了，要钱也没有用了。等放假再来啊。”

我强忍着眼泪，下一次又不知是哪一次。我们用忙碌的生活代替了相聚的机会，用金钱代替了尽孝，用来日代替了每时每刻。

只感觉，恍然发现，我们一下子都长大了，兄弟姐妹们在天南地北忙工作的忙工作，我们突然就都滚去生活了，后来担心的不再是成绩，排名，讨论的不再是家里谁学习好，而是谁谁谁一个月挣多少钱，给谁谁谁相亲，话题中充满的是为奶粉钱而忧愁，为月底的房钱而懊恼，为生活而日渐憔悴。听说我哥一个月大半工资都用来买奶粉，才发现成长就是不断明白生活的滚烫。

后来，我们这个大家庭很少过年时候还能聚齐了，兄弟姐妹们也很少联系了，我们也只能在朋友圈里了解彼此的生活，可是过得好与不好，也只有自己知道。而对这些感知度最高的是老人，多久我们再没有一起热闹。时间还多，所以我们都选择了先去奔波再去尽孝。可是，不是任何东西都会停留等你。

小学毕业，初中毕业，高中毕业，大学毕业。从小到大，我们要离开无数的人，学会与很多人告别。告别是必修课，可相聚不是。总有各种各样的理由阻挡了我们内心的渴望，然后说留给来日方长。

每次组织聚会的那个人是最艰辛的，总是想让所有人都能来，其实都知道，我们都很忙。后来，算了吧，如果想见谁的话单独能去见见也好，却也逐渐成了奢侈的事情。

“博，下次再见时，我们不要玩手机，一起好好聊聊天。”

“嗯，不再等来日方长。下次我们想念对方时就见。”

我明白生活的狂躁，也渴望一息的安宁。然后，我们想见谁就可以去见，想爱的人也能尽早的爱，该陪伴的人也一直在陪伴，不必再等来日方长。

                                     2016.3.1