昨晚在知乎上看到这么一个话题“重新爱上一个人是怎样的感觉”。

我也不知道是重新爱上还是从未停止过爱，我们认识也有快八年了，我原以为对你的喜欢是初中刚进入青春期的懵懂，对你我算不上一见钟情，只是在接触过程中越来越喜欢，或许初中的我就明白自己想要什么。我是一个很决绝的人，在对待自己不喜欢的人时，但我更是一个及其念旧的人，所以我用了很长的时间去放下你，放下我口中那个张口闭口的名字，两年后我遇见了新的人，他和你完全不同，他夺目，他一眼抓住我的眼球，聚会时我一眼看上他，和他认识很久以后我发现我已经很久没有提起过你了，可后来我意识到我对他的喜欢是表面的，他不再是我想象中的那个样子时我就不喜欢了。

记得高二有一次你突然深夜来加我的QQ告诉我我生日时的那首《稳稳的幸福》是你唱的，我一直以为你恨我你讨厌我，但我也无法安慰自己只当你是应了朋友的请求，再后来我主动和你加了微信，一次意外我们竟然再次遇见了，我和朋友在买东西，刚好碰到了你和你的女朋友，当时我有一点尴尬，所以匆匆离开，可我刚走出没多久，竟收到了你的微信消息“怎么不打招呼”，我当时挺无奈的，已经够尴尬了，还能再尴尬一些嘛，但我庆幸的是20分钟前那个他刚走我没有让你看见他。

后来我上了大学，离家很远，一千公里，记得刚开学的时候和室友一起玩真心话大冒险，我当时选择了大冒险，他们让我给前任发消息还是打电话我也不太记得了，但我仍记得我当时的心境，我的心里有意思的窃喜，或许是我终于有理由和你联系了。

直到我大二的11月开始，你突然频繁的点赞评论我的朋友圈，那段时候我的压力特别大，我时常处于崩溃的状态，再加上你时不时的袭击我的生活（我还记得我在2019的年终总结里写下：希望那个男孩不要再袭击我的生活了，快带我回到我身边吧）我精神崩溃是常态，经常半夜躲在被子里偷偷哭，有一天我的室友终于忍不下去问我最近到底怎么了，我才吞吞吐吐的说出，我说你的出现真是让我矛盾 就是那种时不时恶心人一下的但在恶心之余也有偷摸的开心，但后面半句话我没告诉室友，你的出现真是让我又惊喜又难过（写到这儿我突然想起你曾经给我朋友圈评论说要请我吃饭但是之前因为我把你删了你的评论也随着删除而消失，没想到加回好友评论竟也会失而复得）那就来说一下当时那条朋友圈吧，那天我和室友出去玩，回去的路上从我站的角度望过去很像老大通那边，就发给了涵姐让她看，然后涵姐的一句“快回家吧宝贝”想家的情绪一下子就上头，然后发出的朋友圈，你就像是住在朋友圈里一样给我秒评，告诉我这礼拜回去，然后你就问我啥时候回家，我的一句你是要请我吃饭嘛？我承认我想见你，所以才会说出这样的话，但也很遗憾我们至今都没有见。

我是一个喜欢胡思乱想的人，但从这条朋友圈开始，我承认我是一个喜欢胡思乱想的人，所以后来的我又一次为你沦陷与着迷，我知道我没救了，我拼命的救赎自己，我把心思全部放在我当下身边的人身上，再之后，我回家了。

2020年2月7日我告诉了你我想和你重新开始，可你的装傻让我一下子觉得好像也没啥意思了，但你不知道的是我发出那个表情包用了多大的勇气，我的姐妹在我身边给我加油鼓气了无数次，但是你装傻的那一刻我有一种我的自尊在地上被人踩了的感觉，所以我对你说了互删，那时候我是不想和你有以后了的。

再此后近一年的生活里我还是会想起你，我的朋友也开始从我口中知道你，我也一直以为我会平静的过着与你没有关系的生活，直到2021.2.4晚上我的一位大学同学和我半夜聊天，她说快给我说说你和你初中喜欢的那个人的事。人在深夜好像真的不能回忆从前真的太容易网抑云了，也是在那天夜里我发现了你的微博账号。我以为我当时只是深夜情绪上头，第二天就会清醒，也是在那时候我意识到我从未真正的放下你，所以在第二天的晚上我给你发了微信问你lyx是谁，但你没有回复我，我当时真的好想见你，但我怕你身边已经有了人，所以我才试探性的问出了那句话。

包括之后给你打电话，关于你我做的每一件事都是经过深思熟虑在心里纠结过几万回的，在2021.2.24那天我和我的大学室友打了将近两个小时的电话，她将我所有的顾虑都分析了一遍，尤其是关于你已经有女朋友这件事，是她告诉我不要后悔，你知道嘛，和她挂了电话我在备忘录上写下了所有我想知道的事，并且用让你猜我是谁的方式来让你请我吃饭或者我请你吃饭，我太想见你了，你接了电话就觉得很莫名其妙，完全没有头绪，我告诉了你我微博给你发过消息，然后我们挂了电话在微博里聊天，后来你居然用钉钉和支付宝查到了我，你真的太鸡贼了，后来我一定要问出你在哪里实习，其实我说我知道是真的知道你在上虞实习。

还记得大二有一次我们说起过你踢足球的事吧，我说我是在朋友圈里无意看到的，其实并不是无意，甚至连我自己都没发现我一直有在关注你，我记得在很久以前，你曾发过一条朋友圈，是你的献血证上面有你的学校，我记住了，并且我知道我有一位朋友也是在那个学校上学，他特别喜欢踢足球，我知道你也很喜欢，我想你们大概会认识吧，所以当他第一次转发了那片公众号内容的时候我就把那个微信公众号的所有内容翻了一遍，我看到了你的名字，所以我知道了。至于实习，其实也是和他有一半的关系，给你打电话的前一天我特意去问了他关于你们学校你们专业实习的事，他告诉我你们是自主实习，那时候我就可以确认了你在上虞实习，因为前几天刚刚我的另一位朋友刚刚见过你，我想如果你是要去杭州实习应该已经去了，但这都是基于我的猜测，是你给了我肯定的答案。

不知道为什么莫名其妙的就写了这么多，这些年的想念不是这几千字就能说的完的，我不知道你这些年究竟过得怎么样。但我过的有好有坏吧，在朋友中我始终被爱着，但在感情上，我一直把自己包裹着，有谈过恋爱，但是心里住着人别人始终走不进来，我说不上什么好人，但绝不是你口中说的海王，我是有异性朋友，但我和他们始终把握着该有的分寸，有对象时相互保持距离减少联系，都单身时肆无忌惮但也会有分寸，他们陪我熬过很多的难过的日子，所以我珍惜他们，最近这段时间我和以前的朋友经常聚在一起，大家一起吃饭打牌打游戏打桌球去游乐园，我对自己说我再这样玩下去我心要收不回来了，前几天你说你不打游戏的，这两天好几个朋友都来问我打不打游戏我都是不肯打，或许是心底想和你看齐吧，所以在昨天晚上我把游戏都卸载了，我虽然不知道我以后会不会再下回来，但是现在我知道的，我想收心了，不只是游戏，也是身边的圈子，我也会处理好自己的圈子。

我在2020.1.1在朋友圈发了一条仅自己可见的朋友圈：可以回头可以重新来过哪怕重蹈覆辙但永远拒绝暧昧欲擒故纵若即若离。这句话也是我当时的微信置顶，这句话完完全全是为你写下的。

刚刚翻通话记录和日历发现，当时删除你正月十三，重新我和你加回好友是一年后的正月十四，又一年了。

其实我也说不上来我究竟想怎么样，这些年我一个人熬过了很多事，在我觉得天都要塌下来的时候身边也没有人，我就是一个人一次又一次的咬牙坚持，有过放声大哭也有过无声流泪，无数次在我难过的时候希望你会在我身边，可我只知道这只不过是我的一丝幻想，都说当一个人熬过了所有，身边也就不再需要别人了，可好像我并不是这样，我仍然希望你在我身边。我不知道未来会怎么样也不知道你变成了什么样的人，但是我始终相信我的眼光，我相信我不会看错人，昨天深夜在微博写下一句话“我穿越到了二十年以后看到我身边的那人是你我可以安心睡个好觉了 ”