在家吃火锅 太过瘾，啤酒[啤酒] 喝一巡，半杯下肚，然后竟然失眠了——

    然后独自听着音乐，

      然后想起很多很多——

老公会做菜，知道我不喜欢吃鱼，会就烧糖醋鱼——知道我不爱吃鸡肉，那就经常吃家里的卤鹅——知道我爱吃麻辣，就自制火锅底料，还专门去了一趟重庆。

回来不久，家里各种辣椒、麻椒堆积，买了一口超大超大的锅，开始亲自动手熬火锅底料。肯定有心者事竟成吧，首次熬制的就让我吃得停不下来，再后来陆续调整方子，终于配置了最满意的麻辣口味，吃过口齿留香回味无穷的那种——

然后，然后，然后，想起——

    想起——小学四年级，离开家乡独自一人寄宿在单身的远房叔叔家，在县城小学的校门口，眼馋嘴馋心馋那一碗一碗的胡辣汤、好喝特别好喝，可是我知道我得节省——

      即是父母给足生活费，我知道农村父母不易，培养一个女孩子家，不惜一切。

      所以，我在理性和吃的欲望之间来回徘徊——

        在看到赶着半天毛驴才能进城榨豆油的父亲时，充满期待，又充满内疚，我渴望他能再给我50块钱——然后收下了那邹巴巴的一张大额人民币，

在爸爸走后喝着咸咸的辣辣的胡辣汤，内心五味杂陈——

多少年了，我都以为忘记了，整整三十年过去了，我还困在那个场景里，再次想起来：

眼泪一串一串一串，

  也许老天爷真的平衡，遇见老公后，就掉进口福里。

过去已过去，随风而逝，我保持对自己的忠实，允许体验错误，错位和错过——

看见那个小女孩，那个过去嘴馋的孩子，允许自己体验缺失，允许自己渴望吃的，允许在混杂的感觉里拥抱存在过——

这也是生活给与的一份爱和启示吧。

谁的过往不曾百感交集，五味杂陈呢？

记得高一要参加校运动会，积极的在晚自习后在昏暗的操场和同学练习扔标枪，结果第一把扔出去，不偏不倚，只擦同学的右眼——角膜贯通伤，陪她去医院缝了针，回来自己吓哭了，也不敢告诉家里，手术费至今都忘记不了，医生说，你们都是学生，就给5块钱吧——

那个星期我负责同学的伙食，点眼药水，同学啥抱怨也没说，一星期拆疤子，医生说没问题，恢复得不错。后来分了文理科，不再一起了，却觉得对不起人家，年轻不知罪过重，没有好好的到人家家里陪个不是。

这件事，也没有敢告诉家里大人，生怕父母担心，焦虑。我的自责，大过请家里人分担。

再后来上了大学，大三庆祝元旦晚会，邀请朋友参加的，结果朋友溜冰时向后倒，挥手不慎又打碎了后面同学的眼镜，结果同学角膜受伤，住了好长时间才出院——

每天我都生活在焦虑不安中——

这位同学，正是大二我阑尾炎突发要死要活的时候，他爸爸联系当地最好的医院请了主任医生紧急手术，可谓我的救命恩人！

手术时，我也没有告诉家人，班长带我在手术单上签了字，

碰到同学的眼睛这件事，我也不敢告诉家里人——那段时间，自责愧疚，后悔——

大四时，打篮球赛，又在训练时胳膊肘碰过学妹的眼镜，好在没啥事，当时，我冷汗直滴，差点崩溃——

有时想想，一个人要偷偷抗多少事？

不是没有后援，不是没有父母——

可是，穷人的孩子早当家，上学实属不易，谁想再给父母添事呢？

以至于后来，在婚姻大事上，也自己做主，背井离乡的裸婚，酸甜苦辣都自己承担，给家里只报喜不报忧——谁让当初自己要选择的呢？

好像，习惯了默默承受，无声地结痂长大——

如今，已愿意和别人分享故事，分担压力，走在自我探索的六年里，慢慢地平衡感性与理性，还考了心理咨询师的证书，能积极接受团队支持，经常参加团体心理拓展活动，

生命的整个状态，缓缓地，开始流动——

过去已过去，看见，放下，

就好。

生活里，我冷静了很多——

不管年幼漂浮动荡的多厉害，也是很少哭哭嘤嘤的，情绪波动有，现在就那么一条觉知的主线，拉着你，校准你：回来，观，觉知，放下。

有时也想逃，但真处在那里，不惊不怖，又会喜欢上理性的回归。

不管山高水远，也不管心外面多闹腾，每天就是好好的过。

觉知记录平衡了过处。

觉知，其实也很简单吧，就在举手投足之间，说它深奥吧，就是看不见摸不着。

对我来说，觉知是一种练习，每天练习一点点，都会和心靠近一点点，有种直接穿透到底的痛快感。

就是，你别扯那有的无得，咸的淡的，别活在过去和白日梦里就可以了。

有时活在需要别人认可和看见的边缘，在外人的眼里围观自己的生活，我的圆心就在中间，但经常无意识得就跑到最边上，离心力一旦消失，就被甩到很远的地方，特别痛，特别惨。

练习，爬回自己的中心地带——听说那儿物产丰富，资源广袤，天空无垠，你想要的爱，都在珍藏再那里。

看开，想开，格局开，心自然开吧。

      生活就是最好的老师，别人就是最好的镜子，情绪就是最早的信使，知道自己就是最佳的助力，见贤思齐、见不贤而内自省也就是最正的尺子。