致许久之后的自己:
现在，我拥有不羁却颓废的灵魂，努力却沉默的精神以及尽职却麻木的肉体。所以，我会努力的创造将来的你。
临近傍晚我被吵醒躺在床上发呆，莫名的烦。好像自己突然失去了斗志，好像自己做错了什么事在不停地自责一样，想哭，想发脾气，又想找人说个话。但我选择控制住自己，努力压制自己的躁动，在床上裹着被子滚两圈深呼一口气，安静，发个呆——好了，起床吧。
可惜滚两圈并不是个合适的办法，因为我之后头晕的不行，只能到水龙头那里要两把水狠狠地往自己脸上拍两下。回屋坐沙发上使劲揉揉双眼，无奈地叹息:真累啊。
之后打游戏直到天黑，直到过了一会儿当我走到院子里去厕所时，无意识一抬头突然看见了月亮:欸，月亮?我内心中突然涌出久违的感觉，我忽然意识到，自打开学以来就没再看过月亮了。
记得我初中那会儿特别喜欢看月亮，在深夜睡觉之前趴在床上透过窗户看月亮是我一天最放松的时候了。因为在这时我会思考很多很多问题，想很多很多事，有些天马行空，有些幼稚可笑，但这是我唯一和自己交流的时候。有时天上有星星，我会在院子里努力仰头看这被框在四方屋角里的它们，就像我的灵魂被困在这个“四方”的世界里一样。突然脑子里一闪而过，接着眼眶就酸了——我什么时候开始变得这么压抑了?
说实话，高中这沉重又充实的东西实在是占据了我独处和自由的时间，我感觉自己学的很累（或许是我真的没用心学习的缘故）每天都催的我紧张又仓促，每天都如此。我很累，我想停下来；我很不解，我想有个人说话。然而我不能停下——高考是我唯一的出路，我不能放弃。我能找到人说话却找不到合适的人，所以我选择沉默，即使这更像一种逃避。
我不喜欢喧闹但又恐惧黑夜的静，我总会幻想自己在山水中、在草原沙漠中、在古城中、在星空下、在大海边上、在河边湖泊边、在高大的雪山感受时的感受，我渴望接触自然，但只能想想——因为不光现在的条件不允许，并且我已经被无形的东西缚束住了，但我却没有勇气挣脱他，我的内心深处也大概知道自己不会拥有那样的生活，可我的灵魂一直挣扎着——在我还未被人世熏染，还未彻底消灭掉那些念头时。
现在的我依然记得初心，以后的我却未必，我不知道我的灵魂是否能坚持到那个时光。十几年甚至几十年后再看这篇文章时，希望我的灵魂还是活着的，哪怕苟延残喘。还希望以后的我在回想起最初的自己时，不对自己正拥有的生活感到烦躁。
或许我们都是不停的做做做，都很少想想想；或许做比较实际，想会很累、很天马行空，但是，也许真正想想的时候就是真正和自己对话的时候。
我不喜欢这“世界”，我只喜欢“我自己”。
写于现在的自己
