亲爱的爸爸妈妈，
你们好！现在你们那边应该已经是深夜了吧，我刚刚刷完牙，洗完脸，坐在宿舍给你们写信。室友们都还在睡，我却七点钟的时候醒了，翻来覆去，不愿起床。原因为何，大概就是因为今日是我的生日吧。现在是美国时间的五月八日，是我十九岁的生日，同时也是母亲节。
印象里不知八岁还是九岁的时候，或者某年，我的生日就曾经和母亲节重叠在一天。那个时候，我还在和朋友开玩笑地说，不知道是母亲要给我过生日，还是我要给母亲过节日。现在的我，却已经知道了答案，不论是生日或是节日，都应当是我给母亲过。
说起生日，我总觉得这是我第一次不在你们身边过，但事实上这并不是。我记得有次生日，那时候爷爷还在深圳的时候，我把所有人都赶了出去，等着同学到我们家来过生日。当时爷爷是家里的最后一人，我把他推攘着出去的时候，爷爷还问我要不要给我们做点饭，我说不用了，爷爷你快走吧。于是爷爷走了，不知是在小区里逛了许久，亦或是在某个地方抽了半天的烟。现在想想，实在是对不太起爷爷。爷爷呀，你要原谅我的不懂事。
再次，还有高中住宿，生日便不得不在学校里过。我还记得那时父亲提着蛋糕，站在宿舍楼楼下，我下去拿蛋糕，一个芒果味的，一个巧克力的。父亲把蛋糕给了我之后，便走了。高中荒山野岭，从市内开车也要半个多小时，乃至一个小时。我不知道父亲开了多久的车，给我送蛋糕，又开了多久的车离开。
十七岁的我曾这么写给自己，
十七岁的生日来得悄无声息，好似深圳的雨，不经意间就打湿了空气，让人只好踩着湿透了的鞋，挽着裤脚苦笑。
大概是所有小孩，都期待着长大吧。可是真正要长大之后，却不禁后悔起来，后悔自己为何不曾把握时间，要在无忧无虑的日子欢笑，要在有人心疼的日子哭泣，在那些会有人陪着你等待把泪水晾干的日子，会有人给你讲睡前故事，会有人想尽办法地做你想吃的菜，会有人小心地牵着你的手过马路，会有人因为你送他的丑丑的画而感动，会有人把你当做眼中的苹果，因你而喜，因你而悲。
而你，也会因他们的一个微笑，开心一整天。
想起前不久的成人礼，当时我还尚未满十七，没想太多，也没多重视。
可是等老师传来一个厚厚的信封时，我就有些手慌脚乱。打开信封，是爸爸给我写的信，说是写的，其实也不尽然。打印的几页纸几行字中，我看到了过去我们的一次又一次无谓的争吵，看到了父母全然不知所措的面庞，他们不知道如何成为我心目中的好父母，不知道如何处理如此叛逆的小孩，不知道时代瞬息万变，不知道与时俱进，他们只知道尽自己最大的努力，就像儿时那样，我要牛奶便给我买成堆的牛奶堆在家中，到最后竟连老鼠都来偷喝。
我看着他们小心翼翼的模样，深怕一个举动又会伤害我弱小的心灵，深怕我又会以死相逼，逼得他们只好一步步后退，留我一人张牙舞爪，疯癫成魔。我有些难过，又有些心疼。世间所有相爱的人，为何总是互相伤害彼此，就像两人之间插着一把刀一般，抱得愈近，愈是伤痛，愈是血流。
同学站在身边，说着好羡慕我的父母如此用心，我收起信对着她勉强地笑，却有些忍不住眼中的沙。
呵，这风好大迷了我的眼。
爸爸说，借他人的金玉良言，送给我，我翻下去，是梁继璋写给他儿子的话。
我蓦然记起我高一写语文作文时，用得那句，下辈子无论爱与不爱，都不会再见。
妈妈那时坐在教室后面，听着公开课上老师讲我的作文。
那时我还没有用爱这把刀将戳得他们遍体鳞伤，我还是那个听话懂事的孩子，怎么会一下子就变了这么多，他们不懂，我也不懂。
而时隔两年，再看到这句话时，我却长成了一棵倒刺，愈长愈往他们心口狠狠地扎，扎得愈深愈好，扎得头破血流愈好。
那棵儿时按下决定的，分明跟自己说好的，要为他们顶天立地的树，要为他们遮风挡雨的树却不见踪影。
是的，在收到那封信的时候，手里厚厚沉沉，我是真的哭了。那时的我尚未成年，现在的我已是十九岁了，现在想起，依然鼻头发酸。那时候的我真的长成了一株倒刺，越是长大，就越是要扎得越深，仿佛只有深深地伤害那些在乎自己的人，才能证明自己存在的意义。我依然记得你们慌张的脸庞，你们的不知所措，你们的手忙脚乱，你们的妥协，才让我得以在此时此刻，给你们写信。
一年未见，特别是前段时间生病的时候，我才知晓，我有多么想家。我曾写道，
微信上，我跟母亲说，我好想吃皮蛋瘦肉粥，我好想回家。母亲回复我说，坚强一点。如果可以，我多么希望自己不用坚强。如果可以，我多么希望自己可以不用顶天立地，不用经历风雨，就躲在父母的翅膀下无忧无虑，好吃好喝，偶尔争吵。
我想起无数个日夜，在我迷迷糊糊不知天昏地暗地躺在床上的时候，母亲为我一遍又一遍地测量体温，为我端来一杯又一杯的热水。我想起高中一觉醒来，浑身无力，高烧烫人，竟是连床都起不来，还是母亲从市里开一个小时的车接到我，然后又开一个小时的车回去。
在这里，没有人会为我测量体温，也没有人会为我端热水，没有人会为我的生病而担忧。因为没有人有这个义务，因为我们终究无法达到共情。我的痛苦，只有我一个人知晓，旁人只能做到口头的关心，然后转而关注自己的事情。同理，他人的痛苦，也只有他人知晓，我能做的，无非就是口头上的关心，然后继续写我的作业。
我想，我还不想实习，我还不想工作，我还不想长大，我只想好好地陪在父母的身边，我想每日醒来见到他们，我想和他们一同吃饭，我想和他们度过每一个普通的日子。
说到底，我也不过是一个普通的人，我的父母也再普通不过，我和我的妹妹出生于一个普通的家庭。我的父母不是高官，不是富商，他们不过是普通的一对父母，给他们的孩子给予了他们所拥有最好的一切。
而我，不求富贵，不求名利，我只想做一个普通的人，和他们好好度过每一个普通的日子。
智齿又开始痛了，我想，这是否就意味着长大呢。小时候听李宗盛，却听不懂，听不懂那句“走吧，走吧，为自己的心找一个家。”我不知道家还是需要寻找的，因为我以为，家永远就在那里，等待着我。我从来不把宿舍称之为家，因为我的家只在一处，那就是有你们的地方。
祝一切都好！
五月八日
爱你们的女儿
