今天继续记录，尽管这几天情绪很糟糕，但是我还是选择继续记录。因为这是我剩下的不多的路之一。
感谢家人昨天组织的家庭会议，感谢友人昨晚发来的信息，感谢母亲今早起邀请我一起走路。因为有你们，我才不那么孤单、无力、无助。
昨天、前天中午都没有吃饭，虽然有点饿，但是还是不太想吃，只想睡觉。只有在睡着的时候，自己才能够放松下来不再继续担忧与焦虑。前天下午吃了一块饼干，昨天下午什么都没吃。
晚上回家，基本就是睡觉。要不要洗澡，这对我来说就是一个特别困难的选择，非常犹豫，以至于坐在床上半天都动不了，后来索性直接睡觉。
早上走路时，母亲说我去看书、看报纸才知道外面的事情，我说我现在的脑子就像是石头根本没办法放松下来。我感觉我的注意力像是被毁掉了一样，没有办法放松、休息、聚焦、坚持。
我现在觉得我很弱，能够活下来已经很不错了，基本没办法去照顾到其他人和其他事情。
有时候，自己还是会忍不住担心工作、生活，担心自己工作完成不了给大家造成不良影响，担心自己的情绪给家人带来不快。客观来说，我自己工作严重滞后肯定会影响整体工作进度，我个人状态不好也会给家人带来不好的影响，这是无法回避的事实。
同时，我自己现在也确实没有多余的力气照顾其他事情，单单是照顾我自己就费尽了力气，这也是一个客观事实。
我需要接受这两个客观事实，尽管并不容易接受。
我过往有些不接纳自己的弱，不接纳自己的弱带来的艰难。所以，我很痛苦，若是我强大起来，那该多好啊。
现在，因为过于痛苦、无力、无助，以至于发现对我来说活着都是一件不容易的事情，我不再关注、迁就那么多的人、事。我能力有限，所以我选择先照顾好自己再说。
不知道这是不是抑郁带来的好处之一--降低自己的期望，逼迫自己放下那些不属于自己的部分。
有时候，会对未来的事情特别担忧，担心自己失业、担心自己活不下去、担心家人生病而没钱治疗、担心爱人会离我而去、担心孩子不能够健康成长、担心母亲健康，担心车子没有年检、担心家里的锁还没换、担心信用卡还不了。其实这个月的信用卡已经换不了了，这个是实实在在发生的事情。
周末准备去医院拿药，不知道这几天情绪不好是不是因为没有继续吃药的缘故。我现在需要借助药物才能够保持平衡，我接受这个客观事实。
接受一些客观事实，能够帮助我分辨哪些是事实、哪些事担忧。
工作上的事情，还是要想办法去应对，一直这样闷在心里也不是个事情。我自己的精神状况，实在没办法直接和领导、同事说。自己的工作进度，基本上一直得到领导和同事的大力支持（部分对接事项给了我巨大的压力），我还是有些担心工作质量和进度。
现在自己的思维、情绪有些混乱，记录这段文字时也是断断续续，这边记录一点，那边记录一句。这就是现在的我，我只能够从现在这个状态出发。
刚一看，居然有1117个字，心里一阵轻松，没想到自己又完成了今天的一个小挑战。
