人比人，气死人。所以要关闭朋友圈。
我知道，我的步伐已经放缓，也许已经离队。我跟很多朋友说，我要离职，休息半年左右，考研考公。
很难被理解。
未来还是一如既往的飘忽不定，为了维持一日三餐，我想着每晚出去摆摊2小时。不知道，佛性的卖家，在摊位上，能不能卖出一个东西。但是，要去做，才知道结果。
买了摆摊桌，一个灯，还有一些发绳。为什么选择发绳呢？因为我喜欢吧。看着好看的发绳，我有卖的欲望。
总共，我的初始创业资金，刚好105元。
计划明晚去看看位置。明后两天，天气允许，就去摆出人生的一个地摊。也许，第一天，什么都没有卖出去，也许，也只有那一天。总要先去做。
本来还想整理下简历，准备投一些学校的文职工作。但是已经拖延2天了，还是没有动工。一旦有了一点点屈服，就能一次次妥协。
周六早上预约了医生去检查身体，身体真的已经透支。但对于同事，永远都是开朗明媚的，所以，他们眼里，我除了骨瘦如柴，没有异样。这说明，我的演技高超，连自己都骗了，起码，工作的时候，我认为自己无比健康。一旦回到家，发现后脖子后脑勺，发麻的疼痛，手抖得像帕金森的老人。
更多地关注自己，可能会让自己变得更自闭，我希望自己能调控这个方向。看到同学朋友一个个都在坚定地往更高更好的方向走去，而我突然停止步伐，一向要强的我，非常难受，甚至，还怀疑自己的决定。我是不是做错了。很多时候，选择比努力更重要。我总在一意孤行吗？大概吧。因此也许穷苦一生。
如果按照计划，我这周末会提出离职，在手头项目完结时，大概是7月底，我就彻底离职了。大概还有一个多月的时间，所以，我可以试着，找一个轻松一些的工作。我总喜欢用高要求强迫自己，会逼迫自己做到尽善尽美，也是享受工作的，甚至沉迷工作到废寝忘食，也因此身体出现问题。我才发现自己是个工作狂。但心中又不甘，因为被资本剥削。努力产出我喜欢的东西，实现价值，却得到微薄的报酬，我内心矛盾痛苦。喜爱这份工作，因为我沉迷其中并能获得巨大的惊喜和愉悦，想出一点点好主意都让我开心起来，然而，输出越多，我的内心越不平衡，因为资本家剥削的越多。说白了，我还是不乐意给人打工，我感觉到不公平甚至难过。但，我又没有创业的能力，所以，我只能祈祷找到良心的雇主。起码，不要把一切剥削当作理所应当的雇主。
夜深了，我的左边心脏又开始隐隐抽痛，已经持续1个多月了。我再迟钝，也知道自己出问题了。拯救自己，期望没有太迟吧。虽然我已做好，结束生命的准备。
