3月5号，我给小路的妈妈连续发了5条短信，我在信息中这样写到：“阿姨忙吗，不知道我的事有没有给阿姨心里添乱，这几天我过得很糟糕，每每想起我和小路这四年来的点点滴滴，有苦，有泪，有笑，有酸，有甜，哭过但也幸福着，在过去的1471天里我们互相尊重，互相爱护，现在想想那真叫人觉得幸福，因为我们曾在雨里给对方让伞，曾经在风里为对方挡风，曾经为一部感人的电影而一起落泪，曾经为对方的喜爱而喜爱，曾经闭着眼享受有对方陪伴的早晨，很多时候我们为对方的感受而感受，为对方的存在而存在，她为我买菜做饭，我为她刷锅洗碗，她感冒我装病在公司里为她领药，我肚子饿她深夜为我做饭，我们是那样深爱着，我没有一刻停止为她努力过，我现在条件是不太好，可将来我会拥有一切，我和小路是最合适的，阿姨就真的忍心为暂时的一栋房子让我们分开吗？求阿姨和叔把小路托付给我吧，我们结婚后以我们的工资加上家里的余资买房我想不会是个问题，恳求，央求，期求，拜求阿姨和叔给我程之庆机会，我不会让你们失望的”。我想透过我真情告白，让阿姨和叔知道我和小路是真心相爱的，可连续几天里阿姨连一条信息都没回给我，这让我觉得心凉。那几天里我经常透过公司厕所里的窗子对着天空无助地叹气，难道一直让我引以为荣的爱情在现实中就那么不值一文，一直当宝时时刻刻被我捧在手心的小路真的能这样无情抛下我和四年的感情而不顾，我不相信小路会是这样绝情的人，可事实证明我又一次想错了。接下来的时间里我每天都在无助、悲观失望中度过，这种低落的情绪使我无法正常投入到工作中，严重影响了我的工作。那段时间我伤心，情绪低落，而小路却像什么事都没有一样和我一起参加了彬彬的婚礼，华硕郭明的婚礼，小路同事梁英的婚礼，看着身边的朋友和同事都一对对地步入了婚姻的殿堂，两人手牵手永浴爱河延续着自己的爱情，再想想自己努力维持的感情现在却一步步走入僵局，朝着反方向发展着，心里的难受我想没有经历过的人根本就体会不到，胃里即使有再多的酒精，可你还是感觉自己的心凉凉的。他们结婚时在上海也并没有房子，可谁敢说他们不幸福！小路，在我身边的这些难道你能看不到想不到吗？我暂时买不起房子可那能代表我永远都买不起吗，如果你真的这么瞧不起我程之庆，我想我真的够失败。可为什么总是一次又一次地拿分手来要挟我，我想我是太在乎，太认真了，可认真有错吗，为什么总是要挟一个在感情上认真的人。我越是认真越是伤心，小路却每天开心地过着生活，我却像是一个站在伤心的一角在感情上被她玩弄的人。感情是双方面的，如果一直都是我在认真，我想这样的爱情终将持续不久。看到每天下班小路和赵有说有笑，还经常让赵陪她去打台球，逛街，买衣服，我看不到对于一个即将与男友分手的女孩应该有的那份伤心，不说伤心了也不至于天天那样开心吧。难道小路真的就那么不在乎与我分手吗，如果这四年来的感情真的是这样，我想我也无法获得力量再维持下去了。我想到一个以退为进的方法考验一下小路，因为这些天我在小路身上不但没获得任何希望，反而更加失望和灰心，我想通过我的考验让我得到些动力。没想到这一考验我的心都死了。3月15号我在公司里带着悬念给小路发了一条信息，我告诉她，我实在没能力近期在上海买房，靠我一个人的力量那将是个漫长的等待。如果你爸妈认为这是耽误我也耽误你，我接受分手。然后又发了一条短信上面写着我们分手吧五个字，小路问我是否是我的真心话，我没有正面回答她，发了我爱你三个字过去。我想通过这种以退为进的方式让她也有种既将要失去我的感觉，我不相信小路会舍得，我想让她冷静下来仔细思考我俩的问题。我多想让她和她的一家撕掉那层虚荣的面纱，让她发现幸福就在身边。晚上下班到家后赵已经把饭做好，我们三个人看着电视吃着饭表面上像是什么事都没有一样，其实我和小路的内心像是在放着鞭炮闹腾着。吃过饭，赵在看着电视，我和小路在屋里相互抱着，好有真的马上就要失去对方感觉。突然小路推开我跑到柜子里拿出一个小包，靠，她竟然拿出了两枚戒指，关键这两枚戒指是04年年底我为了找工作把自己打扮成熟一些，晚上和小路在车墩的地摊上花1.5元钱买的，后来一直不知道放在哪了，我以为早就丢了，想不到被小路一直收藏着，小路拿在我面前对我说今晚就把它当作我们的结婚戒指，让我替她带上，就算是我们已经结过婚了。天啊，那一刻谁还能说小路不眷念我们四年来的感情，不过这也让我知道她已经做好了跟我分手的准备了，我既感动又不知所措，我的心被这两种起着绝对矛盾的感受强烈地冲击着，那一刻我再也无法控制自己，我与小路搂在一起大声地抽泣起来，好久，我俩的泪水都浸湿了对方的双肩，松开时我俩仍还泪流满面，赵递过来面巾纸，无奈地叹着气，赵知道我俩的事，看到我俩都如此的不舍又看到小路的现实，所以他也很无奈。最终我没有选择帮小路戴上那枚戒指，因为我知道在她心里开始痛了，痛定思痛，我以为小路会在房子和我之间做出正确的选择，可惜我错了，在小路这次痛过以后就再也没痛过了，她做出了让我伤穿了心的决定。第三天的下午小路说她例假来了，小路的例假一直都不稳定，这次间隔了5个月才来，所以小路说量很多，肚子也特别地痛（之前我带她买了很多乌鸡白凤丸这类的药，可她说不好吃，吃了一半就没再吃了）。
下午她向张扬专员请了假便在刚申请好的公司宿舍里躺了一下午，我让小路去买袋红糖喝，而且一定要注意多饮水。小路说她现在躺在床上不想动，晚上就不回家睡了，可是我心疼她，这四年来我都习惯了她疼我的心就会跟着疼，我知道她现在需要我在身旁无微不至的照顾，我想让她晚上回来睡在我怀里让我温暖她冰冷的身体。可小路说有赵贵在，晚上会很不方便，我才意识到。第二天晚上小路回来了，晚上睡觉时我把她抱得好紧，又给她装了热水袋放在她的小肚子上，我像是照顾一个病人一样。这四年来每每此时我都尽职尽责地去完成一个准老公的角色，从没忘记给她我最好的关怀。早上醒来，小路掀开被子让我看，小路的屁股下面被漏上了好大一摊经血，由于量多，趁着赵睡得呼呼的时候小路在被窝里换了沾满经血的内裤，晚上下班回来我替小路洗了这条内裤，四年了，在小路例假来的时候我替她洗过多少次内裤，数都数不过来。即使知道小路已经做好离开我的准备，可我还是那样执着，也许是习惯了。想不到这次竟成了我这辈子最后一次替她洗沾满经血的内裤。3月25号，我手上有个机型要试产，由于时间关系被排在了晚上进行，所以我准备在公司里通宵试产，这是公司里的规定，因为晚班没有工程师，所以只有机型负责人一路负责到底，哪怕是24小时，只要试产没结束就要一直盯下去，因为试产时程式和设备都是我负责，所以想走也走不开。晚上8点钟的时候我发信息告诉小路今晚要在公司里试产，可能回不去了，赵知道后便去网吧里上了网，家里便只有小路一个了，晚上快12点的时候小路还没睡着，她发信息问我能不能回去，我说可能回不去了。我知道晚上没有我她会害怕，会睡不香，她希望我能回去。因为第二天她要上班，为了能让她安稳地睡好觉，我加急工作，终于在凌晨三点半试产完后发了封Mail向老板请了第二天的假后便匆匆下了班。凌晨三点半的时候正是黎明前最黑暗的时候，为了给电瓶车省电保证能骑到家一路上没敢开大灯（平时早上充满电正好够上下班到家）路上还有一段小路，那时候长长的路上就只有我一个人，但一心想着回去让小路安心睡觉也没觉得害怕，15公里的路程就这样过来了。等我到家的时候都已经快凌晨4：30了，我赶紧简单地洗了一下便躺回床上搂着小路睡了起来。如果不是担心小路一个人在家会害怕，睡不好觉，我想我不会那么快结束掉手上的工作，在凌晨三点半还从公司里赶回来。但我做了，因为自从2004年2月19号起我的心里便塞满了小路，她吃不好，我会忧心；她睡不好，我会担心；她穿不好，我会痛心；她生活的不好，我会痛心，因为她是我的女朋友，她是我的唯一。
