这是「解题者」解决的第 16 个问题

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Problem #16:「安全感缺失，我该怎么办？」

大家好，我是肖璟。

因为周末偷懒跟朋友跑去滑雪了，所以拖到现在才更新。

前几天去刷了被炒得很火的《前任3》。

因为大多人都可以从这部电影里找到自己谈恋爱时做过的傻x事，所以也不难理解为何短短几天它的票房就破了 10 亿。

主角孟云和林佳分手的直接原因他们都忘记了，但根本原因其实可以归结为「安全感」的缺失。

今天我就来跟大家来聊一聊「安全感」这个话题。

当你的伴侣进步得过快时，当你的伴侣身边出现比你更优秀的潜在情敌时，当一直支撑你的事业受到冲击时，这些都会让你觉得「我好像满足不了另一半的需求了」。

你觉得你能付出的与对方的需求产生了供需缺口，这种感觉有可能是真的也有可能是假的。反正，你开始怀疑自我价值，你会觉得自己的价值过低，会觉得自己一旦满足不了伴侣的需求，对方就会因此离你而去。

这时候，你陷入了「没有安全感」的状态。

电影中，孟云创业顺风顺水，他进步得太快了。于是他的生活瞬时被工作填满，而林佳不适应这种变化。她开始怀疑自我价值，开始寻求对方的肯定。

用林佳自己的话说：「我需要他陪我来证明他爱我 ，我需要他在我身上花心思来证明他爱我。」

于是她变成了「依赖型伴侣」。

无论你的外貌如何，「依赖」都会让你变得没有吸引力。

你会开始向伴侣索取，而不去处理内心深处的情绪，这时候你自然更没法满足对方的需求，你们的关系陷入了一个恶性循环。

最后，孟云被逼到无可奈何：「时时刻刻都要证明我爱你，男人在外面斗智斗勇的战斗，回到家里只需要一个温暖的被窝，一口热汤，足矣！而不是一个更加需要绞尽脑汁的战场。」

举个我自己的例子，我上次创业失败的那段时间，我开始怀疑自己的价值，所以这时候我开始觉得没有安全感。彼时我的女友也是个创业者，加班应酬特别多。我却要求她多匀出时间陪我，甚至还对她的男性朋友诸多猜疑，自然很快就分开了。

那，我们该如何找回安全感呢？

当你没有安全感时，切忌依赖你的伴侣。

无论是林佳孟云还是我自己的故事，都用血与泪的教训告诉了你「依赖」的结果。

你要做的，并不是从伴侣身上寻找价值、寻找对方的认可，而应该是想方设法提升自我价值，让自己确信你可以满足对方的需求、可以填补供需缺口。

能给你安全感的，只有你自己。

就像卖东西，当你的产品服务还不够好时，你要做的并不是强买强卖，而是专心打磨自己的产品和服务，让它值那个价。

改变别人的需求很难，改变自己会容易许多。

不过，我们还有几个误区需要克服。

误区1：见风就是雨

好友 XD 小姐是个特别没有安全感的姑娘。

前段日子，她的男友 L 先生在一起参加的一个饭局上与另一个女生（姑且称为 O 小姐好了）相谈甚欢，于是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。

XD 小姐找我吐槽，于是我给她画了几个示意图——

我曾经在《为什么有的人就是自来熟？我能做到吗？》一文中提到，人际距离通常是分层的。

如下图所示，「亲密距离」和「个人距离」合起来是「个人空间」。不同人的个人空间会很不一样。

L 先生应该是更「自来熟」的人，他的个人空间会很宽，他的朋友圈可以容下更多的人，举止亲密、落入个人空间的朋友也会比 XD 小姐更多。

假设 L 先生的个人空间的半径是 2，XD 小姐的个人空间的半径是 1。

如果 L 先生和 XD 小姐两人分别跟 O 小姐的距离都是 1.5，这时候，L 先生会觉得 O 小姐已经进入了他的个人空间，成为了他的好友，而 XD 小姐可能还觉得 O 小姐只是普通朋友。

所以 XD 小姐会无法理解。

而且对于 L 先生来说，进入了个人空间并不代表什么，L 先生的「亲密距离」可能比 XD 小姐更窄。

搞清楚这点后，XD 小姐释然了。

误区2：盲目上进

情感大号们会告诉你：如果没有安全感，你该做的是自我提升自我增值，是让自己变得更好，你要做二十一世纪新时代男性/女性。

不无道理。

然而他们并没有回答另一个问题：「供需缺口主要在哪？」换句话说就是「我该自我提升哪些方面？」

我是要读书还是要健身？是要赚钱还是要顾家？

其实这涉及到经济学里头的主观价值论（subjective theory of value），即，需求决定价值。

试想一下你花了 5 万块成本打造了一部可以浇花的手机，每个细节都做到无可挑剔。然而，就算你定价 1 万块亏本大甩卖，你还是很难卖出去的——因为这不符合市场需求。

同样的，你把自己练成了一个肌肉男或金刚芭比，或是你拼命工作废寝忘食夜不归宿，这也不一定是你伴侣的需求所在。

孟云以为自己事业的飞黄腾达是林佳想要的，其实林佳想要的只是和老同学王鑫一起的那种安稳的小确幸。

只有了解了对方真正的需求，你才能知道该如何填补你的付出与对方需求之间的差距。方向错了，再努力自我增值，盲目上进，很可能只会事倍功半。

误区3：不放手

等等，那你的意思是让我对伴侣千依百顺？对方的所有需求我都一一满足？

当然不是！

人的欲望无限、需求无限，你无法用你有限的资源（时间、金钱、爱）去满足对方无止尽的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。

你要先爱自己，才有余力爱别人。

就像我上次提到的例子——买保险。身边不少朋友小有积蓄后，首先会想到给爸妈买保险。其实这并不明智——通常情况下，你是家里最挣钱的那个人，如果你出点小意外暂时没法工作了，整个家庭的主要经济来源就断了，爸妈的保费也没人继续交。

同样的，如果你自己的基本需求都没法被满足，在这段关系中只有付出没有收获，这时候你要意识到「强扭的瓜不甜」，你应该学会放手。

北大的薛兆丰老师在一个课里提到过一个故事：

有个经济学家朋友说看上一个姑娘，打算追求的时候发现对方有男朋友了。于是薛老师嘲笑他：「原来你不相信科斯定律！」

「科斯定律」（Coase theorem）是诺贝尔经济学奖得主 Ronald Coase 提出的产权经济学的基础，简单来说就是：「只要交易成本足够低，一个东西最终会归属于能发挥其最大效益的人。」

说人话就是「是你的，就是你的」。

当你在一段关系里头不断地付出，却还是没能消除不安全感时，你要意识到你有可能不是那个最适合对方的人。

真正有安全感的，该是像电影中孟云的「小女友」王梓那般，头也不回地往前走。

她不强求一定要立刻马上跟孟云在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未来可以跟孟云走到最后的人。所以她选择了先爱自己，然后在 1 年后又重新出现在孟云眼前。

最后照例来个总结：

最后借用知乎答主 CalistaWang 的一个比喻：谈恋爱其实就像搭地铁。

没有安全感的人会对其伴侣有「占座思维」，你会希望排除其他乘客，在那个座位上写上你的名字。

有安全感的人会把人生当作一段旅程，从一个地铁站到另一个地铁站。

和座位的关系取决于缘分和距离。这个位你现在坐，之后可能就换我坐了。

所有人都是平等的乘客，有的人上车有的人会下车，大家的位置都在动态变化。

最后到了终点站，所有乘客都要下车。

这便是所谓的安全感了吧。

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你有什么想对前任说的？

参考材料/推荐阅读

[1] Ansbacher, H.L. & Ansbacher, R.R. (1964) . The Individual Psychology of Alfred Adler: A Systematic Presentation in Selections from His Writings. Harper Perennial.

[2] Menger, Carl. (1981). Principles of Economics. New York University Press.

[3] Alan, Jeff. (2015). 亲密关系的秘密. 鹭江出版社.

[4] CalistaWang. 安全感对女性意味着什么？[OL]. [R/OL] (2016-04-15)[2018-01-08]. https://www.zhihu.com/question/23932312/answer/95420830

题图/ 《前任攻略3》

作者肖璟，写过畅销书，创过几次业。理财教育者，曾供职于麦肯锡金融机构组，也曾在Google打过工。Linkedin、36氪、南方周末等一线媒体专栏作家。