佛说：放下！放下你的阴暗面，也放下你的光明面！
什么？还要放下我的光明面？
我的光明面是什么？我不知道，但是我知道我有一种与生俱来的优越感，即便在我感觉天要塌下来的时候，即便在我快要死去的时候。
我终于明白，每一次相遇都不是偶然的，每一片雪花都不是无辜的。
我的自以为是、我的孤傲、我的清高啊！
我闭上双眼，深深地吸了一口气！
什么？她竟然就是个做**的？一个做**的人竟然这样不停地进入我的内心世界，她不停地追问，追问！她所有的言语让我感到了前所未有的烦躁不安，甚至厌恶。
她说，你是个老师，你的儿子怎么也这样？
你是个老师，你竟然连自己的儿子也不会教，你丢不丢人？你干脆不用活了！
有多少次，我这样在心里骂过自己？
在和S的聊天过程中，一种被窥视的感觉，一种极度的不安全感冒了出来。
怎么回事儿？这也会见光死？原先在微信里，陪伴过她，在那个过程中，我是那样地安在，那样地笃定，这是怎么回事？
我想起了我见到s的第一眼。我的天，她怎么就是s？她怎么这个样子？我不知道为什么，一丝厌恶在我见到她的那一刻已经出现。
我很好奇，怎么会这样？我从来不会这样的呀？
但是，事实就是这样。在第一个晚上和她交流了之后，这种感觉越来越强烈，我感觉到了一种极度的烦躁和厌恶！
第二天，分组，我和她分在了一组。我感觉到了一种绝望，逃也逃不开的感觉。
此刻，我不想再进入这种感觉，我不想再去看真实的想法，因为从头到尾，我在评判自己，怎么可以这样？怎么可以莫名其妙地这样对待她？她甚至不知道发生了什么，其实我也不知道。但是，一切就那样真真切切地发生了。我一直是个好人，一个体贴的好人，换成是任何一个别人，在她痛经的时候，我会跑去帮她买东西。然而，我没有，我就是那么冷漠地看着她痛苦，也许无能为力，可是我却连起码可以帮的一点忙也不愿意帮。
我对自己说：我不逼迫自己做自己不愿意做的事情，她是一个成人，她可以为自己负责任！但是我内心的内疚不停地冒出来，不停地冒出来，我在心里不停地指责自己，你怎么可以这么冷漠？
一切都是我的内心戏，一切都只是我在编故事，我在演故事。
我只记得第一天一进入这个场域开始，我的身体就开始了强烈的反应，我的胃，我的整个胃部揪成了一团，疼！于是我在小组里的时候，提早离场。
第二天早上，动态静心的时候，我清楚地看到了，她幻化成了我的三姐，而Z成了我的爸爸，那是一个和我抢爸爸的人，难怪我那么讨厌她。第二天下午走完过程时，组长邀请我们一起分享，然而我内心早就想离开，我没有办法再待下去了，我想出去，我想一个人呆着，我想喝酒，我分明地感觉到了一种莫名其妙的无能为力！
难受，是我此刻的感觉，我在抗拒重新进入，这不是反刍，或许这就是反刍，天晓得！
内疚让我借着酒把心里的话告诉了她：我告诉她，不管我对她怎么样，那都与她无关，我只是把她看成了我心里的某一个人。
事情就是那么奇妙，第二天早上，当我做完冰山练习的时候，我分明看到了一张脸，一张从眼睛下面开始和S一模一样的脸，我的天，我曾经有过一个继母，记忆中，继母对我很好，我怎么会如此讨厌她？
醍醐灌顶，在我重新去回看时。所有曾经我以为和我抢爸爸的人，我是如此地讨厌，不，厌恶！就是厌恶！我无法遏制地厌恶，突然间我也明白了我对三姐为什么会有那么多的抱怨，在我心里，她就是一个极度自私的人，她处处为自己着想，我都对她那么好，她还是会踩我一脚！
好吧，我在骂我自己，我是一个多么自私的人，我甚至不允许爸爸去爱任何别人。
我看见了，我怎么看待一个人，一个人就会怎么对我。
我终于理解了，一切确实是我的选择，外面真的没有别人。
我一直觉得自己就是一根草，一根生命力极强的小草，然而，那恰恰是觉得自己是没有价值的。
于是，小草出现了，小草让我看到了，不止是我在追随妈妈的脚步，小草让我看到了我是有点石成金的本事的！
我呸！
小草起码真实地面对了自己，认领回自己就是一个“坏人”，而我呢？我是多么地虚伪啊！我是多么地自以为是啊！我在为自己有点石成金的能力沾沾自喜！
我究竟哪里来的优越感？
佛说：放下！放下你的阴暗面，更要放下你的光明面！
我怎么可以放下我的光明面？怎么可以？那是我赖以生存的东西，那是唯一能让我活下去的理由了！
我看到自己从始至终一直紧紧地抱着我的优越感，不肯放手。
我想起了第一天晚上，S和我说，她遇到了Z老师，幸亏遇到了他，所以她儿子现在越来越好……
我无意识地在回应她，但是我只接收到一股能量：炫耀！她在向我炫耀！
为什么我从第一次见到Z老师，他说要给我做个案，到真正我上课时抽中焦点，中间相隔了五个月，整整五个月啊！
突然，我的胃掠过了几丝刺痛。
她在向我炫耀，我把矛头对向了S，我看到了我的羡慕嫉妒恨！
眼里有热热的液体流出，随着身体扫描的继续。一股悲伤从心底流出，我不知道那是什么，来自哪里！
泪水无声地不停地涌出，不停地涌出，滑过，浸湿头发，流进耳孔。
越来越深的悲伤，越来越深的悲伤！
我看到了那五个月等待中的绝望、无能为力的感觉再次涌了上来。
我是那么地难！
那么地难！我不知道路在哪里，我不知道下一刻会发生什么，我不知道明天会怎样。
我又一次看见斯嘉丽提起裙摆，不停地往前奔跑，不停地往前奔跑，可是雾太大，她根本不知道她要去往哪里？她着急，她崩溃！她看不到前进的方向。她一次又一次地重复做着这样的梦，她那双美丽的大眼睛里充满了恐惧，她孤立无助。
“妈妈！妈妈！”
可是妈妈在哪里？为什么当她满怀希望回到家里的时候，妈妈却离开了人世。爸爸，她的那个强壮的爸爸，却痴了，呆了，只留下一大堆的需要照顾的人给她。
她想大声呼唤，可是有一只手掐住了她的脖子，紧紧地掐住了她的脖子。
做真实的自己？
谁愿意做真实的自己？
太痛了，太难了！
原来羡慕嫉妒恨的背后，是绝望，是无能为力！
我如何去面对自己的绝望？
我如何去面对自己的无能为力？
如果，我不紧紧抱着我的优越感，我怎么活？
佛说：放下！放下你的执念！
我不愿意放下，我再次屏蔽自己，我感受到了一种空，一种全然的空。
那一刻，我的头脑完全地空白。
此刻，我心里一片混乱！一片混乱！
那就混乱着吧！
