那些光阴的故事,全被折进了书页的某个章节。它们会在你某一次翻开书的时候不小心滑落,告诉你不要遗忘。你只要安静地把它们重新折回书里就可以了。然后,抬头微笑,慢慢成长。
无论是你春日的清晨拉开古城小街的窗帘,枕边是你的书和猫,还是你心中折戟沉沙八方风雨的英雄。你与这个世界对抗或者并肩作战的,无论是你手里拿着的那支笔,还是历经风霜的那把剑,都没什么大不了。既知道,我们不是每个人都是天才,都是上帝的宠儿,从知道自己连平凡都说不上,甚至于平庸,就没什么可以限制你了。
既然我们都流连于这车水马龙之中,一生一死间了解到的人与事都少的可怜。
你该释然
这座城市的光普照,风却偏向。
我的天空里没有太阳,总是黑夜,但并不暗,因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮,但对我来说已经足够。凭借着这份光,我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳,所以不怕失去。
我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些历经劫数,尝遍百味的人,会更加生动而干净。而 我愿意成为这样的人。
成长最痛的一课,就是,那个你从未设防的人,朝你开了最猛的一枪。
在这段路上结交了很多朋友,互相帮助互相倾诉,互相促进,很庆幸的是我依然坚持着我的底线与原则,没有丢掉,也庆幸与我关系甚好的朋友一直在。不管是哪个阶段,哪个年级,朋友这个是我们之间第一属性词。也很感谢你们对我的照顾,虽然有时候我不表现出来,被你们数落没良心,但其实在我心里我都懂,也都记下了。你们,我始终维护。
前段时间,一位朋友说,你一直是我大学路上的指路灯,看到最后一句话,大学能认识你成为你的朋友,真好。我承认确实被暖到了,我也很欣慰能为我的朋友做些什么,尽自己所能。
可能下面会CUE到一些朋友。有时间就会跑到莫名去给某人帮帮忙,给她一点安慰。因为她说她来日照七八年了。我不知道这座城市带给她了什么,但是作为朋友我知道我能带给她什么。这个店我记得开了半年了。第一次去是因为感情遇到了些问题,被二狗子喊着去的,那时还有葛小姐,只是那时还比较耿耿于怀。后来的后来事情大概都知道了。人生路上,形形色色,都是必然。
其实写这篇文章之前自己也不清楚自己在干什么,可能日后会后悔,可能因此失去些东西,会耽误时间,其实没有人比自己更懂,只是表现出来的方式不同,这个时间的我们都这样。可能有人无意的提到,我会因此变脸。我不是因为人,而是因为事情本身,可笑于“接盘”。我现在不会说也不想说,只是现在时间不对,等我觉得可以说了,我会说,会完完整整的说,想看的也会看,会完完整整的看。
没有人不怕失败,我更怕。
很多时候生活的意外跟惊喜总是很突然 ,预测是很没有意义的事,不想去猜结果,过好每一个当下,把握每一次机会,感谢所有摸黑的一路上亮起的灯 ,当我发光的时候希望也可以为你照亮。
最后转载一段励志文章。愿共勉,也希望自己接下来考研征途能弥补,不留遗憾!愿沉睡醒来时,这座城市的风还是那么大。
(转载)
有时候觉得,我们二十几岁是一个被宠坏了的年龄。活得很着急,却又一塌糊涂。
着急去吃好吃的,却不知道自己的胃到底有多大,着急去各种买,却又不清楚到底哪种东西是真正适合自己的,着急去遇到喜欢的人,却不知道自己到底喜欢哪种类型的男孩或女孩。
一边拿着"年轻"自我标榜,一边又在颓废地自我消耗。明明可以翻出墙外瞭望灿烈的鲜花,可却习惯窝在墙角嗅腐烂的泥垢。
二十几岁之后,你想要去成为怎样一个人,很大程度上取决于你的自我塑造能力。家庭或环境之类的,最多只是起到煽风点火的作用罢了。
在最该增值的二十几岁,还望你不要活得太颓废,等到把所有的热情都磨光后,年龄这个东西,就是一个消耗品了,那时候,即使你用再贵的眼霜或面膜都是挽救不回来的。
皮囊是可以大肆包装的,但内心的丰盈,是你无论如何也矫揉造作不出来的。你的一颦一蹙,谈吐行为,都会无时无刻地"出卖"你的。
永远不要忘记你曾是一个怎样的小孩,也永远不要忘了你曾希望变成怎样的一个大人。