前几日的午休时间，我接到一通电话。

电话那头的女孩在哽咽抽泣，却很明显的在极力压制，她说“老师，您好，不好意思啊，打扰了，我弟弟昨天自杀走了，爸妈崩溃了，我想办理休学……”

一瞬间，心疼遗憾的情绪翻涌，久久不能平息。

我，也是个姐姐，弟弟小我10岁，初一，曾半开玩笑地和我说：

“姐，你知道吗？你不在家的时候，有一次爸妈冤枉我不信任我，我当时真的好难过，想着自己活着干什么，死了算了，让他们后悔一辈子。”

5月1日，中国传媒大学2017级研究生黄静怡跳楼自杀；

5月9日，黄静怡亲属在微博发文喊话其导师薛燕平；

5月12日，薛燕平发长文回应，附聊天记录截图显示黄静怡说曾看过妈妈残害孩子的故事，而自己就是那个孩子。

我并不清楚那通电话里自杀的孩子经历了什么，才在十几岁的年纪义无反顾选择了离开，我想家庭环境大概是个诱因。

我并没必要去和我爸妈了解事件的起因，弟弟的“冤枉”、“不信任”就已经能让我就已经能感同身受。

对于“中传黄静怡跳楼自杀”事件，我无蹭热度之意，不站队，也并不想去批判所谓的硕导制度和“一言堂”（我很幸运，我的硕导睿智耐心又认真负责），我只是深感惋惜——她本该和我一样，成为2020年的应届毕业生，踏上人生的新旅程。同时，我也心疼她父母的“失独”之痛。

古话说“天下无不是的父母”，可是有些人就是因为受到父母影响，成为了不幸的人，一生都在治愈童年，长大后仍时感身处梦魇。

几乎所有父母都在用一句“为了孩子好”来麻痹自己；作为孩子，我们中的大多数也都活在这句话的阴影下。

在我们小时候，他们给我们报兴趣班，我们像傀儡一般，更像是工具——用来实现他们没完成的目标与理想，或者是弥补他们小时候的遗憾。

面对我们的过错，他们喋喋不休，我们的一句解释成了大逆不道的顶嘴——“我说你怎么了，不还是为你好，养你这么大还说不得了？翅膀硬了？”

他们在我面前说的最多的，是别人家的孩子，永远在对比——“你看看你，比XX可差远了，人家父母可真会生啊，你就不行了。”

过年过节，亲戚夸我们礼貌乖巧，他们忙摆手摇头——“平时一点不省心啊，也就是你们来了做做样子，装一装。”

后来，我们长大了，读大学选专业，他们一马当先——“当医生或者教师，不要异想天开学些艺术什么，没用的，毕业能干吗？浪费4年不说，钱也打水漂了。”

我们谈理想谈爱情，他们看重的是物质、金钱、名利和脸面，认为我们好高骛远，甚至一手拆散我们的姻缘——“你年纪小，不知道什么叫生活，跟个穷小子一辈子吃苦，XX家的儿子多好，以后吃喝不愁，人家3套房还有车，我这都是为了你好……”

他们说我们遇到困难不倾诉，憋在心里，可当我们告诉他们工作学习上的压力时，他们不以为意——“哎呀，谁没有压力，别那么矫情，我看还是你能力不行。”

我们想中途休息，放空自己，去旅行去深造，他们认为我们不思进取——“自不量力，辞职？我看你这是想啃老！还读书考试？成书呆子了！”

许多场这类沟通，让我们深感绝望——我们和父母互相认为和对方话不投机，难以沟通，鸡同鸭讲，对牛弹琴......

我们小心翼翼，害怕嘲讽，害怕打骂，更害怕否定。我们像在和父母赌气，或者说在向他们证明自己，我们急着得到他们的认可——我们也有规划，可以很好。

其实我们中的很多人都并不明白：

为什么要去比较？

为什么不能解释？

为什么得不到一次肯定？

为什么要活成父母想象的那样？

我们，并不快乐。

父母和孩子，是相互独立的个体，应该互相尊重，压得喘不过气的爱是畸形的，束缚和限制也请不要用爱来包装。

父母一辈子都在等一句孩子的谢谢，孩子一辈子都在等一句父母的对不起。

我希望，未来的我的孩子，能以我为榜样，

想要成为我这样的人。