我为什么会说忘记对自己负责呢，很惭愧我曾经有五年时间在荒废，我记得我上一次认真是在初中，考完中考上了高中我开始一系列的胡闹情绪化发脾气跟父母争吵我到现在还记得打我爸的那一拳甚至上课睡觉逃课最多听点钢琴舞蹈美术这种课，那个时候的我不喜欢父母对自己的不肯定，内心压力大，他们总是喜欢拿别人的例子刺激我，没有鼓励，总是会说随你怎么样类似这种被放弃的话，用刺激的办法让我受挫从而让我知道应该努力，但是错了我终于反抗了，谁也没想到曾经那个超乖听话懂事态度认真的好孩子变了，脾气变得完全不认识，开始自我放弃。也许压抑了很久吧，我的好形象完全颠覆。（虽然有一部分原因跟考砸受挫没自信有关系，但我庆幸我还是有点脑子没有染上不良习惯）

      我是一个自尊心特别强并且骨子里特别要强的孩子，容易把不开心的事情藏在心里，我真的觉得好丢脸。我讨厌丢脸的事被人看到。开始认为朋友是最珍贵的是一个能说心里话的人，并且还谈恋爱觉得男朋友也是最重要的人，恰恰是我还认为对别人要负责任，意思就是谈恋爱认真对待并且给足对方安全感绝对不跟任何男生认识，（哎 真是简单单纯）甚至放弃机会作出惊人的决定，然后懵懵懂懂套路吃吃结局不太好。不过有这么个经历也能让你懂不少，直到大学大二我一直是陷入爱情无法自拔处在到处玩没有思想的状态中，可以说有点糟糕，我其实不满意的但没多想，当时的人生态度是求稳，想着大学毕业后去找份工作再谈个恋爱结婚。

      我现在觉得遇到一些优秀并且能让你成长的人是非常重要的。会让你改变，是的在我大一寒假吧有这么个人出现，在我的眼里比较优秀，然后我很莫名其妙在我心里全是问号我怎么就被人喜欢了呢，没有认为自己很好，然后逃避，这么个小插曲很重要让我反思了一下自己，这几年我到底在干嘛？我做哪些有意义的事？好像没有。

      虽然又犯过糊涂，但没多久又想明白了，当然有最重要的朋友在。她给我的谨记就是只要我把关注度重新放在自己身上，谈恋爱有个度，就慢慢会好起来。曾经她比我还过分我还骂过她，现在反倒是她教育我。

        我记得很清楚在大二我偷偷在床上自己里哭过，因为我停下脚步回头去关注了父母，我在外地的缘故更加反映出父母的用心，有一次回家刚好爸爸出差我就提出了想跟妈妈一起睡觉。慢慢慢慢的我开始关注自己关注身边对我好的人，开始学会跟父母谈心交流未来，学会了商量，开始思考人生。

      2018年是我转折最明显的一年，我找回了最初的自己，也有人说是我活明白了。上半年我注重专业开始学习考证，我有了一个自己的目标。我说过遇到优秀的人很重要在今年暑假我回来了，我接触了一些社会上经历丰富的人，给了我不同的想法，进一步加强了对自己的人生态度对自己的责任感更加强烈了，我不再去追求安逸安稳的生活，我现在在挑战新的自己，也就是我可以做到更好。

    我的专业是一名教育者。我重新给这个职业定了新的看法，曾经我只是没得选或者是觉得这个轻而易举，这半年以来在学习之余自己老师带着我去了不同的幼儿园、小学实习。我被孩子们喊老师，就像刚出生的宝宝第一声喊妈妈，那种开心那种突然增强的责任感。我很无私的，也许跟自己经历有关，很希望每个孩子都能走上正道，所以我特别关注小坏蛋，用不同的方法进行教育并且成为了好朋友，收到了家长的欣赏，还挺开心的，满满的自信心。不同年龄阶段有不同的相处模式，偷偷地说我还其实蛮严厉的，只是比较有趣。其实真正的去了解每个孩子，都有可爱之处。

      我很喜欢家长的话这是孩子与老师的缘分。

      实习当中我遇到过我以前的老师，我也跟他们进行了很多交流，其实我觉得人一生中除了父母是你人生中重要的老师之外，学校里的老师也非常重要，后来我想想每个阶段都出现过印象深刻的老师，除了教授知识以外还给出过人生的意见和做人的道理。

      所以我有了新的看法，这个职业很重要。老师需要储备大量的知识，大量的教学经验，接下去想继续学吧，学到精为止。成为我自己看得起的人，未来我希望我的出现我的正能量能潜移默化的影响。

      但我还是依旧很潇洒的生活，快乐有意义的玩。 想要成功不着急，现在努力提升就是了，现在的任何机会我都会把握住，时间会给你好的答案。

      还有我对女人的看法。从一个曾经风光再到低谷再到成为有思想的人，我其实就是成长了，想要追求的东西不一样了。长期自律的生活不简单的，我也会偶尔熬夜偶尔睡个懒觉突然来顿夜宵，哎！反正逼一下啦。

      只要有时间就坚持自己做个早餐不难，每天看一会书不难，一个礼拜做几次锻炼不难，早点睡不难，学会控制情绪不难，遇到问题不逃避去解决就是了。我现在就是除了学习还会去尝试新的事情，我比较好奇。

    不想改变就拉倒，就不要羡慕嫉妒。

    我希望五年后的自己会感谢现在认真努力的自己。