再飞回墨尔本的时候，我不知道我妈在我转身离开的时候是不是又一次泪水翻滚。只记得偷偷回头看的那一瞬间：背对着我站在爸身后的我妈，和一直都未停止招手的我爸。
来去数次，本觉得一切都该轻车熟路，可分离所带来的附属品却一次比一次更强烈。
发生过最无力的事莫过于：看见我妈两鬓斑白，听到我爸说自己眼睛花了。
每当妈妈让我给她挑白头发的时候，我都敷衍她说越剪越多。还不懂事的时候觉得她老人家无中生有——头发明摆漆黑发亮的；现在不敢看那些埋在黑发里的白色发稍。大抵是过了那个拼命比身高，拼命比谁的手更长更大的年纪，所以每每总是装作不耐烦的起身去厕所，收一收自己快要溢出眼眶的不明液体。
我还记得幼时与爸爸一起躺在沙发看书，一读就是一下午。读累了读久了，便一起去阳台看绿植和远方。从未想到从那之后的某天，我爸竟唤我去拿放大镜给他看书，怹说要准备去配个老花镜了。是啊，我怎么会没注意到沙发边上越来越少的书本和报纸。我默默递去放大镜，也难以再像小时候一般无牵无挂，这件事情就像一颗种子一样的埋在心里。
时间就这样一点点吞噬了我的年幼无知，换来了爸爸妈妈脸上的饱经风霜。
我忙着告别不谙世事的自己，听懂了一直当情歌听的‘真的爱你’，学着大人模样，看见镜子里陌生而又熟悉的另一张成熟的脸。
自诩男神的一个朋友，从来不赞我朋友圈的他几乎秒赞我发的朱自清“背影”的截图。然后发来了一堆语音：他告诉我那天是他爸生日，除了生日快乐四个字他想不到还能发什么。煽情不好煽，不煽又没诚意。
大概这之中还多了一丝羞涩和畏惧。
发来的语音后来在我印象里有些模糊，但是声音里多出的内疚和自责和以往每次小聊怡情的时候都不一样。他说：我小时候觉得我爸无所不能。大了之后，发现那些事情我也会做。不过却也都是看我爸才学会的。
就算是超级英雄也总有一天也会满头花白，步履蹒跚的需要你的搀扶。
“后来，他也开始不懂微信这些……”他沙哑的声音也更多了些哽咽。
我突然想起我的爸爸，，每每快到他的生日时，我妈会让我发个祝福短信。我又何尝不是提前想到，可这突如其来的被要求送祝福，除了‘生日快乐’我却不知该从何扩充藏在这四个字后面的爱了。
我记得每个重大考试前特制均衡搭配的营养餐，在最冷的时候去学车的时候每早的中西式结合早餐，朝五晚九兼职出地铁口见到永远不会迟到的末班专车，和在我无良少女叛逆期间选择无条件相信的我脱口而出的重重谎言。
法国恐怖袭击的时候，人心惶惶，朋友圈铺天盖地的“宝宝想家想回国”。
客厅里是声音高八度的小米在质问我：我不明白，你为什么不想回国啊！想过圣诞节最后一年我们一起过啊。我想不通以前自己为什么会拖很久才回国一趟。我想我再也不会因为谁而耽搁回国的时间了。我很想陪我妈在国内的每一天，跟我妈去台北，去泰国，去很多地方。总觉得爸妈好像是看一眼少一眼了，回家吧。
相比在‘情’字前面加任何一个不是‘亲’的字，都容易变质，都容易在春天萌发，在夏天发酵，在秋天收获，却在冬天腐烂。
过去永远静立不动，现在像箭一样飞逝，未来正姗姗来迟。
原谅我
抱歉那些未赴的约，未谋的面，我想留更多的时间给家里的两位。
