留遗书失联摄影师“鹿道森”确认身亡原因是？

鹿道森，曾是山区留守儿童，原生家庭不幸，校园霸凌，等等，孩子的世界多么的脆弱。

许多人在生活中，很多时候是不懂得如何更好地处理冲突、解决冲突的，在这方面，我们有时甚至跟鹿道森，跟这样的孩子一样，特别容易让原始冲动支配我们的理性。家长们更要注意，在与孩子们交流时候，要注意情绪的供给而不是金钱的供给。

我们大多数人在生活中的冲突，总体上分为两种：健康的冲突：双方都有自己的立场，都有自己需要捍卫的目标，冲突的目的是希望说服对方达成自己的目标，而不是占得上风。

不健康的冲突：冲突的范围已经超出了必要的程度，双方演变成了要「争一口气」，而不是聚焦在事情和问题本身。

最核心的原因公平世界假设，这个世界是公平的，也必须是公平的：造成冲突的双方，多多少少都存在一个心理：你让我不舒服了，所以我也一定不能让你好过。

认为自己是优秀的，是不平凡的，是出类拔萃的。我总是会比别人想得更多、看得更远、作出更明智的决定。

我们付出什么就会有对应的收获，做对了事情就应该得到回报，没有做错什么就不应该遭遇损失。如果不是，我们对世界的基本认知就会崩塌。

我必须弥补我的损失。我要赢，不能输。

其次是自我特权意识，通常来源于成长过程中内在世界和外在世界的不匹配：

我是最正确的，但别人的水准和眼界有限，因此无法给我公正的反馈和认同。而你们都属于别人，因此必然是不如我的。

几乎我们每个人都会有一个特质，就是更加关注自己优于他人，所以多多少少都会有一种下意识的、潜在的以自我为中心的倾向：我们会更加关注自己是否得到了合理的反馈，更倾向于从有利于自己的角度出发去解释外界信息。

所以很多时候，家长，父辈，老师，领导，等等在和孩子，晚辈，下属，交流时候，很容易产生冲突。为了避免，我们要注意从这些角度出发。

第一，要时刻维持讨论模式，做到讨论的目的是达成共识，而不是分出输赢。

我们产生分歧的事情是什么？把注意力集中在这件事上。

通过争论，我想让你去做什么？这才是最重要的，有效讨论的关键所在。

经过争论，我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧？需要时刻去思考和明确的。

讨论的过程中，时刻监控自己的情绪和心理状态。

避免发生这些情况：

开始翻旧账，提及跟当下无关的其他事；

开始攻击对方的性格、特质、行为等

开始下意识、不经大脑地反驳；

说出一些自己都觉得站不住脚的话；

开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病；

时时监控自己，做到自我抽离，想象自己现在不是当事人，从第三方的角度，去俯瞰这两个人的争论。

保持透明的沟通态度，假定：对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的。

在工作中，对同事有不满，坦率地说出来：你做了一件什么事情，给了我不好的感受。

生活中，对家人有意见，坦率地说出来：你希望对方怎么做，保持对于对方的信任。

如果在工作和生活中，你都屏蔽了这些有效的沟通，那么你会觉得很压抑，想要逃离家，单位，城市，国家，去工作，去干事业，去旅游，去看电影，去画画，去音乐，去看书，去家务，去暴吃，去瑜伽，甚至长时间的，逃避你的情绪，你会觉得没有意思感，你会想着死亡，自杀。

你在逃避沟通，逃避情绪，逃避和她们进行有效的沟通。

众生平等，始终坚持这个态度，我们很多时候，说人权，尊重。

我们要本着尊重的，平等的角度，看待事情，看待人。（这个人无论是孩子，父母，领导，同事，还是任何人，都要尊重）。

一切的一切，我们要问清楚对方的需求，明确对方想要什么，再从需求出发，把需求作为目标，通过沟通来实现双方的需求。

不把自己的想法和观点强加在对方身上，接受对方可以有自己的想法、喜好、立场，我们要做的是交换意见，而不是强求一致。

你的需求是什么？

你希望我做些什么？

你怎么看待和理解我的看法？

我的需求是什么？

我希望你做些什么？

我是怎么看待和理解你的看法做法的？

我们永远不要害怕，尤其是内向的人：不要害怕和回避争论。

只要你相信自己是对的，那么就内心坚定，坚定自己的立场，不要害怕引起别人的不快，不要顺着别人的话去说，不要轻易自我批评和自我怀疑，争论和冲突不可怕。

我们任何一个人要做的就是，试着去捍卫自己的想法，并在良好争论或者沟通的基础上，把想法传达出去，尽量试着去影响和说服别人，让别人愿意相信你，认可你，接受你，把每次矛盾，冲突，沟通，都视为一种增加经验值的机会，捍卫自己的观点，提升表达自我、影响他人的能力。

非常重要的是，每一刻，每一天，每一年，我们都要突破自己，让自己不要害怕，勇敢接受生活工作中，接触的人，思想上的冲突，不要害怕人际沟通，建立自己的内心强度，这个本身是一种脱胎换骨的提升和历练机会。