早上看了“三十岁了，你怕不怕”的文章，怎么不怕呢？我其实好焦虑，事业勉强只能算是刚刚入门的工作，总觉得没有发挥出自己最大的特长。爱情和婚姻依然在期待与飘渺中摇摇晃晃，亦步亦趋地不那么笃定。可这就是我的三十岁呀，它没那么“立”，甚至有些青涩，可里面却又有许多的小确信，确信自己会慢慢找到工作的方向，也确信通过努力会完成向做最喜欢的事情赚钱养活自己过度。确信自己还会因为那些细小的美好而雀跃，确信30岁后的我也应该会像20多岁那样活着。
30岁，不该是分界线，而应该是一个走向更美好的标记。我看过自己优秀的样子，是工作中那么多被人认可和肯定的瞬间，无论是站在几百人瞩目的讲台上自信发言，还是挑灯熬夜只为了自己变态追求ppt的尽善尽美。我见过自己最兴奋的样子，是在高原上喘着粗气奔跑向山顶的经幡，是陶醉在壮阔的万水千山像个孩子般无可抑制的赞叹，是在陌生的民族唱自己熟悉的民歌得到万千掌声。我见过自己幸福的样子，是看着爱人在厨房为自己做好吃的三餐，是周末清早在菜场听着周围充满烟火气却真实而动听的嘈杂声，是和父母一起外出就餐时换我给他们布菜和服务。我也见过自己最低沉的时候，也曾整日整夜不敢面对现实，躲在游戏里醉生梦死地逃避。
如今生活中最平静安详的时刻便是夜晚摒弃手机电视和社交软件，听着心理FM的时候，我的生活中不知从何时起就充斥了太多的声音，太多的急迫，我努力应对这工作生活中的各个节奏，几乎没有安静下来的瞬间，即使睡觉的时候也会梦见明天要交的工作项目或者是三十而立的焦虑。枕边人说我的呼吸声和呼噜声是常态，那么真遗憾，原来我连睡觉都没法安静啊。
和几年未见的老同事聚会，吃着当年最爱的火锅，大家聊着过去也说着现在。我想起当年毕业之初遇到他们，被部门的同事们当小公主一样疼爱，而自己也有着被人当作炮灰后还乐呵呵不自知不在乎的单纯。而如今，我乐于接受自己在摸爬滚打中幸运的成长，也在听到他们说我变了，变的不再如当年那样大嗓门爱疯爱闹时有些错愕。几年的岁月竟然给予我这么多的变化，原来不止自己觉得自己变得成熟，身边的人原来也能感受的到。
我固执地坚持我的笑容还如多年前一样没心没肺，却也相信有些笑容其实难免不那么纯粹。不过我依然觉得欣慰，因为少时的我以为周末晚上无止境的夜晚狂欢才是青春，以为一饮而尽的干杯才是真正的情谊，以为放肆任性的相遇和别离才是爱情的姿态——可而今，当我看过这城市最繁华的午夜和最寂寞的黎明，当我经历过亢奋的一醉方休和醒来时的头痛欲裂，当我误会了理解了放走了错过了生命中的过客和归人。我才知道，青春绝不是夜晚的肆意挥霍还有白天里的踏实努力，情谊更不是酒精的浓烈味道而是适度的维系与长久的理解，爱情更不是单纯的相依而是克制与隐忍。
火锅吃得尽兴，和身旁的男同事在大家的起哄中合唱了《童年》，想起那几年一起无数次在KTV合唱《恋曲1990》，而如今望着已经结婚发福的他，似乎恍若隔世，只是在他轻轻夹到我碗里一块猪蹄时，我才想起那些他为我挡酒为我拌面送我回家的时光是一同工作三年里温暖的微风。而如今我们默契的笑笑，感激毕业之初一起成为“猪队友“。
还是依然淡定从容的老领导坐在我的对面，我仿佛又想起当年自己是那个粗心贪玩的小女生，因为做不出年度报表而爬上公司天台哭泣，跑到车间贪玩的忘记时间被赶来的领导抓到的自己，夏天穿了超短裙被领导批评却心里满满的不服气要炫耀自己的年轻，离开时听到领导的挽留差点哭鼻子的我~~
想想20+的这十年，虽然没有特别惊天动地的举动，但也没有真的虚度。想起来，总还有些记忆深刻的瞬间，而那些值得纪念的转折和美好的风景，竟然都和艰辛挂钩。那年我第一次辞职的日子里，每天早上都单曲循环“我想要怒放的生命”，仿佛在给自己打气。那年一个人被迫在青海湖绚烂的环湖路上或徒步或搭车完成环湖之行，那年正月十五的夜晚加班修改公司宣传片至凌晨三点，年会上望着它播出的自己偷偷在最后一排抹泪，那年离开培训岗位时给最后一批新员工培训，说着那句“你们要和公司谈一场永不分手的恋爱”竟然哽咽。那年喝了“回忆”醉倒后说着无人懂的为什么，然后只身一人跑去敦煌，听着《我会想起你》却只为能忘记那段无疾而终的感情。那么多也许本该觉得傻逼的瞬间可如今想起来却觉得是弥足珍贵的牛逼回忆。
这些年，也走过一些地方见过不少人，有些羡慕，有些不能苟同。虽然还未摸索出我要走得人生路，却我学会与每一个当下和解，将美好和不美好的今日过得有滋有味。如果非要有个未来计划，我希望自己能读很多很多书，去很多很多地方，写很多很多文字。希望自己一如十八岁那年期待的那样继续将“勇敢，乐观，豁达，勤奋”进行到底。
年少时，喜欢华灯初上的夜晚，热衷繁华喧嚣的热闹聚会，以为那才是青春该有的样子；
而如今，爱上晨光熹微的清晨，迷恋温婉惬意的品茶读书，也许这就是成长的变化。
虽然我是被迫和20+的繁华挥手道别，自己有不舍却并不留恋。
在也是被迫开始的30岁，我开始心醉于才渐渐懂得的“山高水阔，心静日长”。
