一
我很丑，无法逼视得丑。
我斗胆照过镜子，脸上坑坑洼洼就像春天刚开垦的土地，一块块皮肉争相地往外翻，如同刚煮好的鱼片，最惨的是眉心一个巨大的不规则的黑褐色胎记，就像一块甩不掉的狗皮膏药，使我本已千沟万壑的脸更加惨不忍睹。
我曾经问过母亲，为什么我和别的孩子不一样。母亲摇摇头也不知道，她告诉我，自出生起我就这样了。
母亲不是没想过办法，她曾带我跑了县城几家有名的整形医院，经过检查，医生都束手无策，因为我脸部血管太多，经脉已经渗透进那些伤疤和胎记中了，动手术就要冒很大生命危险。那几次，我看到母亲抱我回家的一路上噙着泪。
我的童年记忆已经不是很清晰了，那些印象就像一条模糊地底片，透着光却怎么也看不清楚。因为受不了身边的议论，我们不停地转校、搬家，只为了一个清静的环境，老师、同学敬而远之，我的成绩也通常垫底。
不知为什么，我的脑海中始终记得有一个骨瘦如柴的小孩，他就像一锅水中的一滴油，身处人群中却总是无法融入。我记得他的皮肤苍白得好像没有一点血气，每次在操场上遇见他也总是孑然一人，重要的是，他不怕我，当然也没主动接近我，不过他总喜欢用定定的眼神无声地注视着我，幽幽的眼神好像不存在这个世上一样。
听人说，他是一个神经病孩子，老师不喜欢他，家长都劝自己的孩子远离他，虽然我没有跟他说过一句话，但同样身为不合群的孩子，却产生异样的认同感。
二
我们又搬家了，那年洪水泛滥，非典肆虐，物价上涨。
到了新的地方，母亲又得重新找工作，临时工的薪资愈来愈无法支持高昂的房租和柴米。
为了我的成长，母亲受尽了凄苦，我从小看在眼里。我时常痛恨自己丑陋的脸庞，使劲用手掌抽着心里才能好受一些。
有时候我站在高楼的天台上，真想迎风而下，了却所有愁肠。有几次被母亲看见，她含着泪把我抢下，捂着我的胸口告诉我，如果我跳下去，她也不活了。
从此以后，我就发誓要好好活下去，争取将来和母亲一起过上好日子。
那次，为了生活，我们住到了地下室。
所幸地下室还剩下一个老旧的黑白电视，也许是上一任房客遗弃的，倒是便宜了我们，让我们不至与世界脱轨。
这几年来，新闻里的灾难没有丝毫减少：非典赶跑了，禽流感来了，禽流感解除了，各地又发生剧烈地震，看得人触目惊心，却毫无办法。
母亲和我每次只是默然无声地望着新闻中播放的一幕幕，似乎这个世上只剩下了我们与这间潮湿阴暗的地下室。
但是我没想到恐怖的事情也会出现在我们的身边。
那天晚上，睡梦中的我感到地下室里有什么东西在爬动，窸窸窣窣的像是昆虫，声音却异常响亮。
迷迷糊糊睁开眼，我看到母亲已经起身，打着的手电正好扫射到那个东西。她的嘴张成了“O”形，似乎从未见过这么震惊地事情。
我顺着手电光看过去，看到一只成年人巴掌大的蟑螂趴在地上，触手正不停地抖动，我还清楚地看见两个硕大的眼珠中反射出黑黝黝的光。
一阵难以言喻的恶寒涌上心头，我伏在钢丝床上就“哇”地吐了出来,黄绿之物洒了一地。
蟑螂像是受了惊吓，一转身就穿入黑暗中消失不见。
母亲的手电顺着轨迹向后移去，墙面上一个碗大的破洞赫然摆在眼前。
虽然贫困，但母亲素爱干净，地下室早已被她打扫一清，又怎么会有如此恐怖的蟑螂出没呢？那个破洞也是我们从未见过的。
那晚我们都没睡，各自想着没头没脑的心思，手电搁在床头一直照在那个破洞上，一直到天蒙蒙亮，电量用完才熄灭。
三
过后几天，虽然我们都很紧张，但却没有再出现那天夜里的怪事了，日子照常紧巴巴地过，倒是这几天新闻里的天灾呈爆发似地增长。
因为各地的灾害，学校也暂时关闭了，学生都被父母领回了家，偌大的学堂一下子变得极为冷清。母亲照例外出打临工，很多时候就我一个人呆在家里，墙面的破洞被母亲用破布塞结实了，虽然不一定有效，至少心里安慰不少。
我们租住的地下室狭小，没有桌子，很多时候我就一个人坐在床上发呆，那个破洞也变成了我唯一的关注对象。
我抚摸着自己凹凸不平的脸庞，有些恍惚，其上传来的微微热度使我麻木，联想到几日前那只恐怖的蟑螂，有时候就在想：“在人们的眼中，我是不是就像那只恐怖的蟑螂一样被人嫌弃呢？”我回想起那只蟑螂当日无意中闯入人类的世界时，它惊惧的眼神和慌乱逃窜的身影，和我极其相似，心想：如果它有心，会不会如我一样敏感呢？
“扑扑”声中，洞口的破布骤然向里突了突，我飘飞的思想瞬间回缩。我又开始害怕起来，会不会是那日我们把蟑螂吓走后，它又回来报复呢？
“扑扑扑！”破布快速地抖动着，我知道母亲塞得非常牢固，现在外边巨大的冲击力连带墙壁都震得扑簌簌掉下灰来，我惊骇地缩在床角不住地发抖。
未知总是伴随着恐慌，我仿佛能想象到外面正有一支蟑螂大军在猛烈地撞击。
破布掉落，露出一个惨白的头颅，光溜溜没有一丝头发。虽然时隔几年，但我还是认出了他——那个深植在我记忆中的神经病小孩，与印象中相比他似乎更为苍白了，不知道他这些年经历了什么。
我的恐惧化为好奇，我试探着问他为什么会出现在这里？是来找我的吗？
依然是那副幽幽的神情，让人没来由地一哆嗦，他用很肯定的眼神告诉我，这次是专程来找我的。
虽然他的神情是如此冰冷，行为也这样怪异，但他是世上除了母亲外唯一一个愿意与我接触的人，我不禁产生了亲近之意。
但是他开口的第一句话就让我如坠冰窖。
这也是他唯一一句话：“你活不过十六岁！”
那年我十五岁。
四
我不知道他是怎么离开的，是爬着、走着、还是凭空消失的？这都不重要了，重要的是我脑海中不停回荡着的这句话：你活不过十六岁。
我大可以权当戏言一笑而过，但是我不能，不论是他专程找我的行为、还是他冷峻无波的面容、更重要的是我内心感到的与他之间冥冥中存在的牵连，都让我无法把他的说辞轻易地抛之脑后。
母亲不知何时推门而入，把我的思维从恍惚迷离中捞出。
好久好久，我都无法平静我的思绪。母亲问我，我只能向她倾诉。
母亲沉默半晌，无法身临其境地感受我的心绪，自然也不会因为一句简单的话语而郑重相待。她安慰我，只以为我心理压力太大，但是那还兀自透风的墙洞仿佛在证实刚才发生的事。
那几个月我都在浑浑噩噩中度过，随着十六岁生日的临近，我仿佛在等着审判的到来。由于灾难一日强过一日，愈演愈烈，所以学校还是没开门，母亲看着我的状态却暗自松了一口气，确实，以我现在的状态参加学习，成绩一定会以滑坡似地速度下降。
生日那天，我反而麻木了。
就像往年一样，母亲用辛苦攒下的钱为我买来一个四寸的小蛋糕，我看着蛋糕上的“一”和“六”正燃烧着它们不大的身躯，释放柔和的光芒，迷蒙中，我仿佛身化蜡烛，我的生命只剩下了眼前寥寥的半截。
电视荧幕闪烁着明暗交替的色彩，嘈杂的救援声和人们的呼救声如鼎水之沸穿透我的鼓膜，我瞥了一下桌上的电视，能感受到各地的灾难似乎达到了高潮。
但是那又怎么样呢，我要离开这个世界了，这里的一切与我将再无关联。
只是我的母亲。。。。。。我忍不住落下泪来。今生我无法回报她的恩情，只能来生再续。只愿她解下我这包袱能轻装上阵，好好享受接下来的人生。
烛灭。灯光、烛光以及电视杂音渐行渐远，如空洞的回声。我倒地之前努力回望母亲，看到的是她惊慌失措的眼神与摔得支离破碎的蛋糕。“今生，就这样吧！”我心中叹道。
尾声
我的睫毛微微抖动，浑身无力，依稀感到身处一方幽暗的空间，没有光明，没有气息。是阴间吗？大概是的。原来那些算命先生没有说错，真的有阴间啊。
那不是有孟婆呢？我不要喝孟婆汤！我不愿忘了曾经的世界，我的母亲。
渐渐地，有若有若无的哭声传来，等等！这哭声怎么如此熟悉，仿佛我的母亲。她也来看我了吗？但是算命先生不是说黄泉路只可独行吗？
我挣扎着想要爬起，却仿佛身有千斤重担。
黑暗中的前行无止无息，不知过了多久，我的身躯渐渐恢复了些许力气，一路的颠簸似乎也停止了，哭喊声却更为清晰地传来。
难道我还在人世？
无数片段电光火石间闪过我的脑海，我回忆起我的前世，我曾是天界的灾难法王，因犯下天条刺配下界，天上一日地上一年，我愿用人间的十六年体验艰难疾苦。如今罪期已满，我将重归天位。
我的脸上象征刺刑的沟壑与疤痕正在渐渐退却，我的力量正充斥着我的身体，我一下推开封闭我的空间——那是一具棺材，在众人震撼与惊诧的目光中，生生站立在人们面前。
我的母亲，这方破碎的人间，由于我的失职造成如此苦难。
我抬头，用坚定的眼神告诉苍天，我不能高高留在天上，那将使我无法准确地了解人间疾苦，我要继续留在人间，用自己的双手弥补造下的过失。
