我还在担心，还在慌乱，对于即将到来的研究生复试，心里潮起一阵阵心悸。但是就在刚才，我突然发现与面前这个在西交大初试中取得400+高分的姑娘相比，我在大学的学业并不更差。

我们上着同一所大学，身处同一个学院，我甚至不害臊地想:“在我竞争国家奖学金的时候也不曾看到她的身影，虽然我并不优秀，但应该还不差吧。”但是我退缩了，在考研面前，又或者说在每一个人生选择面前。由于对未知的恐惧，我多少次在面临选择时，倒向了容易实现的那一方。于是接下来的思考，不由得我不害臊了。在这场还没开始的战役中，我已经失败了。

这是妥协。又不是妥协，向谁妥协呢?我连远大的理想，更高的目标也不曾敢拟订，理所当然的当着懦夫，把期待降到最低，以便在取得些许成绩的时候可以沾沾自喜。只有在已知的范围内才最努力，因为不害怕过于失望会吓到自己。

我悲哀的不是所考取学校的差距，而是每当面临重大抉择，我总是退而求其次，因为在心里，自己配不上那个第一。就这样，小心翼翼地过着不知道是不是自己想要的人生，就好像自己正乘着一个没有桨的小船，漂荡在大海上，四周是一片黑暗，没有灯塔。每一次考验，总会有人越过龙门，去往更高的平台，见识更广阔的世界，而这个人总不是我，难道除了一直自诩的“笨”，真的没有别的原因了吗?这个问题是我今天才想到的。

于是考研成功与否已经不再成为最让我焦虑的问题，我在一次又一次被腐臭吓退之后，终于意识到角落里那只发出臭味的咸鱼才是问题的源头，而我往往在闻到臭味时，已经逃开了。甘于平庸，就是角落里那只咸鱼，在无数次退走之后，我注视着它，咸鱼铁青的腮上翻起一个白眼，连咸鱼也不给我一点青睐，更没有好的脸色！

我浑身僵硬，实际上内心在战栗——在过去的一次次选择中，是怎样阻断了自己前往美好风景的路途！

在别人看来，我是班上的尖子生，是十佳学习标兵，国家奖学金获得者，但是只有现在的我才知道自己是装模作样，自己的生活是一片狼藉、混混噩噩。不是只有考上名校、事业有成才优秀，也不是从事普通的工作就平庸，关键是知道自己想要什么，勇敢的直面自我，真正的实现自我价值，这不是一时所要面临的问题，而是整个人生都要面临的问题。

我今年23，虚岁24了。不知道从什么时候开始，我开始发现梦想是遥远的，越是望着它而不可得，越是心痛，但我相信那个时候，我一定对努力和坚韧的重要性还一无所知。于是，从那时开始我把这一棵棵名为“最想要”、“最喜欢”的小苗掩埋在风沙里，任凭“还可以”、“也不错”的杂草在原野上丛生。日复一日，我终于成了一个不知道自己所爱为何的无聊的人了。我努力着，为了成为一个更好的自己，但是什么样子才是更好的自己，我的内心已经给不出答案了，它早已在荒野上随着幼苗一起给掩埋了。事实是，我一直按着别人眼中的“更好的自己”在努力。终于，连努力也要狠狠地嘲讽我，因为我早早地就迷失了方向，用所谓的“努力”给自己织就了一身七零八碎的长衣，一件可抵御寒冷，却绝不是自己穷尽一生的梦也想触碰的长衣。

现实中的我好像镜中的影子，熟悉又陌生。随着时间推移，影子与真我偏离得越来越大，成了生活的哈巴狗，生活给一根骨头就高兴得摇尾巴，以致真我时而有撕裂的痛感，但影子又在每一次看到骨头时忘了自己是个人，不是狗，奔上前去，得了骨头，丢了真我。

去年听好朋友讲她登山历程的情景，我可能一辈子都会记得，当时眼泪止不住的往外流，透过话语我触到一个灵魂，一个努力超越自我、满足自我，不向困难妥协的灵魂。每当意识到自己的软弱，我总会想起那天的劝慰，好像在向我招手，好叫我也拥有一个坚强的灵魂。

于是这一天晚上，没有学习的我就这样感受着自己生命的悲哀和生命的坚强。我不能就这样退缩，更不甘受咸鱼的白眼，虽然还不知道自己接下来到底该如何去做，但现在，我不光不要畏惧空气中弥漫的腐臭，更要直面这条瞪视着我的咸鱼，风沙中、荒草中也想要植出松柏，最关键的是在以后的日子里要时刻告诫自己——“不要当狗，要做一个真正的人。”

其实直到现在，我也不知道自己到底喜爱什么，什么才是自己要为之奋斗一生的事业，但是我要告诫自己:如果下次再有心动的感觉，一定不要错过。人这一生这么短暂，能够心动的人有几个，你能够心动的事有几件呢?是否合适，试过了才知道，不尝试一下，可能就是永远的错过。

作于2019.2.27日准备研究生复试考试时的一晚