刚才看一本书，突然想明白了一些事情。
书中有一句话，温暖的人自心底开始柔软，并散发力量。
这几天没有写什么东西，刚忙完的工作，今天可以好好放松，休息，给自己泡了一壶茶，已经是凌晨，窗外还是车辆不息。
回来的时候九点多和爸妈打了个电话，我很爱他们所以我也习惯于表达出来。
我记得我和我曾经的大学男友还说过，我很害怕失去任何人，包括我的家人。当时他是怎么说的，每个人都有出现的形式和结果，好好享受过程才是最重要的。
这段话现在想起来依旧是那么的迷人，真是令人意外。
说起这个东西，不得不检讨一下自己，几年的时间，一点也没长进。
对待，一件事情，总是想要结果大于过程，所以心急，所以焦虑，所以惶恐，所以率先离去。
我是不是和我的朋友说过很多次，这句话“是他选择了离开我或者背叛了”我忘了，但是我知道的是，我自己已经相信了，我已经无法向任何人诉说一个真相。
我也无法向任何人描述到底是什么情形，我唯一知道的就像温水里的青蛙，太难受了，所以我逃了。
我以前常常和别人说，我好喜欢温文尔雅的人，好温柔。但是遇到了，就感觉好可怕，太平静的人，内心是无法走进的，因为距离是存在的，疏离就成了习惯。
后来，我喜欢酷酷忧郁的甚至是颓废的男生，遇到了，才发现，他们的心里是一片荒凉，那种被人踩踏而过，没有生机的荒凉，那种冷是入了心的。
我不敢轻易挑战他人的承受力，也信誓旦旦的说自己是个有自知之明的存在。
这个世界，真的有很多遗憾的存在，今天写这些东西，不是在说自己的事情，而是突然想告诉大家。
我们是二十几岁的模样，不要装作强大的样子，也莫言自己是佛系青年。
我们有很多想要的东西，毫无疑问。问问自己的心，问问自己的未来，看看自己的周围以及你的未来。
不要为了逃避现实，给自己套上枷锁，成为一个假装大度的，假装不在意的，假装撑得过去的，假装一切都可以的人。
有些东西，真的可以放下的，我们应该让自己开心，快乐，甚至可以偏执的让自己过的更好为己任目标。
不要告诉自己，得不到自己想要的可以，ok。因为所有现在被压抑的都会成长未来某一个庞大的倒下的源头。
今天工作结束的时候，闲着没事让一个曾经是医生的人帮我看了我的脊柱，得到了一个比较不幸的消息，如果不好好保护，勤加锻炼，未来继续发展就是肩周炎。
这个长辈和我说，先不提到时候手术费用以及什么的情况，单是痛苦，我想大家都众所周知。
其实，我已经做了最坏的打算，但也不想趋于命运的轨迹。
我已经很早就感觉自己的问题，但是在一些身体锻炼上，贪图一时的轻松，放弃了，甚至于是趋于自弃。
很多时候，躺着舒服就不要站着，懒散的走就不想端庄得体的行动。
我想熟悉我的朋友都知道，我穿高跟鞋裙子的时候和牛仔裤球鞋的时候，根本不是一个模样。
那种颓废是属于从骨子出来的，大多数时候上班时间的那个中规中矩的人，见到陌生人紧张的我，并不是真正的我，只是不习惯于处事身体的本能反应罢了。大多数时候，我只是一个积极的悲观者。
今天，领导和我说，你们搞艺术是不是都不喜欢扎头发，我不知道我一个比较喜欢文字，还稍微会点摄影的人，哪点像搞艺术的了，但是不喜欢扎头发，这个倒是真的。
搞艺术这个词，我不是从一个人嘴里说出了，大概我身上有海子的气息。希望海子不要在棺材里鄙视我。
即使，装的再淡然，我也只是个凡人，七情六欲，是非真假，多多少少还是有点在意。
但是呢，最多的就是，我有的是时间，想通事情，得到自我救赎，即使没有，我也没有影响任何人生活，除了我的灵魂。
真好，多环保，多节能。
啰啰嗦嗦写了这么多，其实就有一个目的，每个人都对自己好一点，别清心寡欲，毕竟人间很美！
