前几日，听到消息，一个比我们大一两岁的哥哥因为意外去世了。二十五岁，风华正茂，却在一瞬间碎裂成云烟，弥漫在空中满满的措手不及！
越长大，我们慢慢明白自己拥有什么，缺失什么，想要什么，一旦有了想要抓住的东西，便开始害怕。欲念和害怕结合，在复杂的生存环境下产生质变，改变了我们的一言一行，也诞生出无数个不一样的自我。
曾经我想过:我要成为一个什么样的人，我该选择什么样的性格和处事方式？到了后来才发现:原来20来年间，性子里有些东西已成为我的一部分。
当这种生命之花在弹指间凋零的切实感受发生在自己周围，一股浓烈的无助感包裹着你。突然想着：如果突然有一天我也发生意外，会有多少遗憾呐！回想起一路走来的点点滴滴，惊觉：原来自己对待生命的态度真的带有得过且过的敷衍，并没有完全的尊重生命，自己并不是自己以为的活得那么努力。
我很敏感，爱抱怨，总觉得自己一路过的太心酸，为什么同龄的人可以那么幸福！想起成长过程中经历了多少煎熬，便觉得自己变的很优秀了，甚至觉得自己有些看不起那些含着金汤匙出生的人。
后来才发现：其实那时候根本不是自信，而是自负；那时候对别人的看不起其实是打从心眼儿里羡慕。也慢慢的发现：所有存在的东西必定是合理的，那些看起来很幸福的人，背后必定付出着我所不能看到不能想象到的努力，所以古人才会说：有付出才有收获，不付出连收获的机会都没有。
揪着一点点的苦难不放，折磨自己，总觉得自己多可怜，觉得苦了多少年，大学就是该犒劳自己，好好放松。如今大学快毕业了，开始实习了，才发现：自怨自怜只不过是心理虚荣营造出一种自己多么不容易的景象，总觉得这样苦怜的自己终会被上帝垂怜。可最终却解决不了任何的实质问题，只会不断的自我欺骗，自我惰性越发膨胀，最终变成一种慢性的自甘堕落。
二十出头，正是努力奋斗的大好青春。却总想着安逸，舒适！不管做什么工作，一旦有了这样的想法，人生的方向也就慢慢偏离向上的轨道了。都说我有成为职场干练女性的气质，可自己不断的告诉他们我心里住着一个小女人，不想承认自己的这些气质，于是对工作的选择也就开始摇摆不定。
但是谁说不可以二者兼得呢？如果我真的足够优秀，我照样可以工作上出色万分，生活中家庭幸福美满。说到底还是不自信，知道自己存在好逸恶劳的劣根性，知道自己不确定能否有能力做到那个程度而找到借口。
大学自由、散漫的安逸生活，完全成了拖延症、贪婪的滋养液。曾经自己极度不愿意回忆起高中的自己。可是现在却有几分怀念那时的自己：知道自己想要的是什么，并且按照那个明确目标不顾一切的奋斗，不管路途多远，一旦选择了，只顾风雨兼程。那股不顾一切的韧劲，那股使劲奋斗的力量慢慢的被大学里的韩剧，懒觉，以及花花绿绿的活动磨噬了大半。
同宿舍有个同学，大学四年可算很圆满，打扮的漂亮，学业好，恋爱幸福，第二课堂表现也优异。所有的看似美好的东西她都有了。曾经很羡慕很羡慕她，后来仔细想想，自己有什么资格羡慕人家。家境就不做比较了。学业好，是因为人家有着刚和男朋友闹分手，下一刻依然拿着书在图书馆学习的自律；第二课堂表现好，是因为自己在睡觉的时候，人家却熬通宵在外边准备比赛的资料；恋爱幸福，是因为在恋爱过程中自己精神独立，有思想有见解，不依赖男朋友，并没有把恋爱当成生活的全部。
所以自己凭什么羡慕人家？也通过这个这些自己深深的明白：不贪欲靠自己的能力无法企及的东西；自己没有努力，在面对结果时就绝对不怨天尤人；也不能轻易的从一个方面给人下判断，因为你远不知道在背后别人活的多努力。
虽然错了很久，所幸自己没有迷途，及时反省，及时改正。就像摩西奶奶说的一样，人生永远没有太晚的开始！
