今天弟弟38岁生日，阳历阴历在一天，他们一家喜庆张罗，我们一家三口只是带嘴去吃饭，这背后有我的匮乏，我不知道要如何表示表达心意的手足无措和尴尬羞耻，有我的反对，还有我自己对于经济紧张的担忧恐慌。我口口声声的每一次：建议他反对他少去外面聚餐，少请客吃饭花钱，我说：你跑车赚钱不容易，一吃饭就花很多钱，咱可以不这样弄。我弟不认同，他一直在坚持着他的邀请人去吃饭喝酒的活动。我想这是他社交与人连接互动的一个平台和方式，而我恰好特别反感这种人多的聚餐，更重要的深层原因是我害怕花钱。我讨厌请客吃饭花钱，我看似在心疼我弟的钱，更心疼的是我的时间我的钱我的肚子我的身体，还有可能会在饭桌上被引发触动的各种情绪。

我其实又是在投射我对金钱的恐惧和匮乏。

饭桌上第一眼看到我妈，可是我还是不想主动张口叫。我习惯性的回避了跟妈妈打招呼，也在坐的时候，刻意想要跟我妈岔开。可能我一进入吃饭的场合，遇见我妈我很多不好的感觉和回忆就涌起来了。我会害怕会担忧也会开启我的防御系统， 进入自卫状态。今天我是被迫跟我妈挨着，讨厌我老公的这种张罗。还好，我妈今天离两个孙子远了一点，让她少了很多操控，命令指挥安排和歇斯底里尖叫命令的机会。结果，饭桌上愉快夹菜时袖子差点挨上花卷，这个细节还是被我老娘抓住了现行。她开始惯常的大声喊叫，命令嫌弃“你看，袖子挨上油了，快挪一下”她又进入了自己惯性的恐慌歇斯底里大惊小怪保护衣服的状态里。只看见衣服却看不到人看不到环境场合的状态里，我很恐惧很反感更多的是讨厌。我讨厌的是听到她这种扫兴的语调，那么多人都在吃饭，大家都吃的很开心，她一个人尖叫命令训斥，让人吃饭觉得扫兴尴尬。我开始劝她不要管了，她继续第二波训斥孙子，嫌弃儿子儿媳妇不作为。然后我弟我老公分别劝我妈不要多说了。作为我妈的临桌，我觉得无语失望扫兴和羞耻。只能用安静吃自己的饭来安抚自己郁闷愤怒至极的心情。

场景片段二，大家分着吃蛋糕。好几个人问妈妈吃蛋糕不，她拒绝。我说“你要不尝一口”她说：“烂发糕，有啥好吃的”我一下子就恼了。我说“你不喜欢吃可以不吃，不要加进去一个烂字”这让我想到了妈妈对苞谷珍厌恶时说过的话“有啥吃的，过去苦日子，我吃的够够的”我能理解接受她不喜欢吃某些东西，但是我很讨厌她言语表达中流露出来的那种“深深的厌恶嫌弃之情”她对某些东西的那种深恶痛绝，让我觉得如果自己流露出来喜欢，爸爸觉得喜欢都是一种罪过，也是要被她碾杀的一种存在。

我很讨厌我妈说她不喜欢吃啥。更讨厌听到她给出的特别恶心的理由。因为她的话语经常会扫了我的兴，让我没了胃口，让我觉得吃那个东西是一种过错，一种错误的选择。她的控制，她的强势思维理念渗透，无时无刻不出现在她的一言一行中。她说“这是好的东西，她会给你各种洗脑推荐反复让你吃，那个时候吃东西是要完成的任务” 总之，想起来跟我妈吃饭，就会出现很多不开心的画面，在饭桌上她暴跳如雷，让你出丑，扫兴是常态。

我得学会接受这时我生活中的一部分。我妈她就是这样的言语行为习惯，这是一个事实。

虽然眼中含着眼泪表示委屈表示抗拒，但是比起指责埋怨她的痛苦，我现在选择去面对承认问题的痛苦。

我跟我这种难受，憋屈郁闷扫兴无语恐惧的感情在一起。

场景三：我弟弟给我妈递过去一个铝盆，让她把垃圾扔进去。这是我这次的进步点。当我全程专注投入自己吃饭，不关注我妈的表现时，我就不会被她的餐桌礼仪行为不妥所牵动。弟弟的羞耻心和干预，是他和妈妈之间的斗争和互动，与我无关。

场景四：我妈让愉快给他倒水喝。我开始出现拯救者情结了。我开始害怕把娃烫着，我会觉得我妈事很多，我开始给建议，我说我来给她服务倒水。我妈说“你在里面坐着你咋弄”于是她让愉快把水壶递给她，她开始自己行动倒水。其实，我也是很讨厌我妈的这种：动不动就发号施令让别人给她提供各种服务的行为，我很讨厌她这样动不动就张口命令让帮她，好像所有人都要围着她转，而她在那一刻就变成了一个多事的老巫婆的形象。我讨厌听到妈妈的各种要求命令，不停歇的各种插话吃东西，全情投入的各种吃凉菜，好像她那张嘴就无法安静下来一样。我听到也是够够的了。我发现除了逃回我自己的小家，我再也没有耐心没有心力跟我妈多待一会了。

回家又是回避面对情绪感受的一个下午，借由刷视频让自己更加焦躁和心慌不安。去看微信朋友圈，看到的也是让自己觉得不爽内心失落嫉妒的内容。果然内心是怎样的状态，看到的外界就是怎样一个对应的画面。好像在那个情绪感受状态下，只会关注让自己更不爽的画面人和事。

晚上开始主动写，写让我自己安静下来。今天晚上用新手机书写。早上我的旧手机还是给我撂挑子了，字符乱跳，让我无法退出，我再一次体会到之前常有的羞耻。

下午在自己焦虑不安的情况下，跟女儿谈了一会心，给她传递我花钱的金额我的经济压力，让她学会管钱学会花钱，学会区分需要和欲求。把零花钱从400调成了500 ，给老公安排了让他负责这笔支出。

其实，这是我经济压力紧张恐惧情绪的传递。

送娃回家路上，开始责骂老公“给娃减肥20斤奖励一万”的口出狂言，口头上说“讨厌给娃物质金钱奖励”背后的潜台词是“你都没有钱，净天天说大话，你都没有钱，凭啥就随口一说就给娃钱”压抑的愤怒背后，顺口溜出一句“今年娃的所有费用你来出”我看到自己这句话背后是对他的不信任，威胁和挑衅。还有对他和我在“理财，育儿方面”理念不一致时的愤怒和无语。

还好，一起逛超市成了我们夫妻二人的快乐时光。很快就忘记烦恼了，时不时给他传递我们今年要好好攒钱好好理财的计划。

今天就算开启理论上的寒假了，我发现自己又开始发愁孩子的学习了。我一旦闲下来，就对她有了很多的厌恶嫌弃担忧和着急。我看不到真实的她，我想要的是我理想中她。好成绩要不上，起码能给我少花钱让我经济上少点压力吧。

我看到自己内心对于经济方面深深的不安全感，是我最近最大的情绪触发点了。最可怕的一点是，即使这样，我还会想着如何去讨好我的妈妈，想想给他们怎么过生日，给她联系询问旅游，想做一个讨她欢心的女儿。看到自己这么良苦用心的想要取悦妈妈，我也觉得自己够意思了。在大众脸充胖子做一个好女儿的路上，我已经演戏演了很多年。希望2025我能真实做自己，真实有力量的做妈妈的女儿，面对妈妈内心更加平静。