今天是2022年6月11号之后六然后五十四点零三分

我这几天前段时时间在端午节之前一直失眠，我的状态就是五一之前一直在天天学习然后没事儿，给自己找事儿干然后五一这个假期我就每天追剧，然后发现自己状态就下来了然后从五一之后到6月份就一个月就状态就是忽上忽下的，不是很稳定。从五一假期过后到高考刚结束这一个月时间我都干啥了呢基本状态不是很稳定周六，周天基本上可以把自己生活节奏固定下来了但是这一个月隔离吧，基本最多的接触就是早上出去跑跑步，或者下午出去跑跑步也很少去小卖店或者是取快递

所以个人的接触你限制在早上能看着我妈，晚上看着我妈，但是没有实际任何的沟通也就是这半年来，我没有跟人有实际的沟通老师，我现在状态就是去年18岁的时候，我心脏从来没难受过，给18送走之后一直到现在，整整快一年的时间里我的心脏难受的这个屁频率特别高然后最近这半年心脏朋友心里还特别的高。从五一放假之后，端午节之前有一周的时间失眠了一周，基本就是看电视出去然后我也没有状态去说说不用的是之后状态就忽冷忽热，忽冷忽热，忽上忽下从昨天开始往前推，基本就是想看书或者是学习，做点笔记，做点啥有用的事儿也干不上，干不进去就特别的焦虑一些那种个人，然后每天早上这一段时间没有失眠市面大概有七天到十天到半个月的时间，然后到现在每天也不知道是过度劳累还是什么睡眠大概以后基本就是从11点以后一直到早上4:30，4:30~5点之后可能你特别的难受然后是一直躺着就会特别难受，早上起来吧，出去好好步啊，起来待会儿还能缓解一点所以我在推我在想我这个心脏难受，是排除是因为睡眠不足的问题还是过度劳累的问题然后查了一下抖音，我这心脏难受的原因是因为长期孤独对一个人造成一个心理的压力和焦虑，导致激素变化然后对心脏和血管造成的一个问题

从今天中午睡醒，一般中午不敢睡觉，我今天中午睡醒之后从12点多开始睡，睡到闹铃响，1:30之前到时间我还做了个梦妈妈就在这个屋里我爸就在那屋，我爸在做饭，然后我妈不知道去哪儿了，然后我一个人一个人好像家里来了三客人然后说不知道谁点了个外卖，然后有一个客人一个小女孩儿长得漂亮，去取外卖求他们，然后这屋里有个客人说看着窗外面说那女孩儿取外卖就直接走了，没有那微信吗？加的群了吗说这个女孩儿直接走了，然后他说这回看中楼道里有一个算了，不说梦了脑袋里还有个邻居，两个小狗往上走虽然看着我爸了，但是没看到正脸，看到侧脸，然后整个背影也没有说话

我睡醒了，感觉最怕睡醒了，睡醒了感觉就是什么样的感觉，当初事情这一刻我觉得我平时有给自己打的机器，也要自己给自己，给自己催眠洗脑，那些想法全都没有了睡醒这一刻的感觉是最真实的一个感觉等我睡醒的时候，我就会发现我好像被整个社会世界的遗弃了，我一直以为我是这个有一种被社会淘汰的感觉，然后呢平时我觉得好像也没啥但是吧就睡醒这个最强烈的感觉，我个人觉得很想给大家最强烈的感觉就是我妈这和老头去过日子，现在我的生活是最好自己人去面对这是一个最现实的一个问题，而且我现在面临一个现实问题是我没有工作能力，我跟社会脱节好几年然后我又长时间不跟人接触这一块儿，再跟人接触也需要一个过程我不知道该怎么办，还有一个就是最难的一个问题，我现在唯一需要的是一份工作我觉得没有工作就没有啥，心里没有心里面有个地儿

最真实的一刻感受，我自己都不能用语言来清除，表达出来这一刻的感受那种孤独吧，七两吧，然后现实吧，然后无力感

嗯，什么时候就是像一个小孩儿似的，他妈跟别人去过日子去了在家了，然后这孩子就没人管那种内心的那个小孩儿那个感觉他不是小孩儿感觉，哎呀，说不清这种说描述不清楚这种感受

所以我在想嗯，我作为一个30加的成人，但实际上的心智是没有达到30加这个成熟只能说一个半熟的状态都让我现在面临的就是30立不住无论是与人相处啊，工作这一块儿啊都不太成熟和见健全

然后我每天呢虽然说给自己打了很多机器，但是其实内心吧，面对人生这样一个无力，苍白这样一个内心的底气还不是很足

不能说是我太过于乐观或者太过于悲观，只能说人生底色本来就是一个悲观但是。这是我人活着一生来到这世界上嗯就是怎么去面对十的时间啊，我正确的太多的态度又不是唯一思哎呀，好累的

就是觉得睡前有太多无力感，有可能是自己太闲了现在最酒里面的那个事儿就是如果要没有工作的话没有任何底气还没有一点儿安全感他成年人最大的安全感就是有一份还是黎明能养活自己的1万吧

还是我想分享给大家就是

就是面临带一个状态，我就不知道我这个人应该该怎么过，因为我去年已经过了一年这样的生活了不对，应该是过了好几年这样的生活

不想给大家的一个感受就是当你长时间的社会脱离你，再回归社会，回回到一个群体的一个生活中，你去感受那种感受只有你自己能感受到别人怎么说，你也无法感同身受那种感受，因为别人的感受是别人的感受别人说了，你感受的是一个抽象的东西

就比如我今天之前在家做家庭妇女，每天忙的呀，不亦乐乎但当你就是从这上围城中走出来的时候你再去面对你再去面对另一种生活，你就觉得几年前的生活就像一场梦，就是不是很不是特别的真实，然后呢你又分不清什么是真实，什么不是真实

就比如说去年我刚回家的时候这个社会基本是脱离了有几年的状态，我在我妈陪我去配眼镜的，那一刻我走到大学生从影院出来我看着街上了穿流不息的那个车呀，人啊，来了，往人啊，每个人每个车往不同的方向走每个人你都不同啊这一刻我就在想，这一刻我在哪儿我觉得我一直在飘着，就是每个人就往不同的方向走，它有个目标了，而我就没有一个目标0

嗯，那刻的感觉就是特别的迷茫

到现在其实我还是有一些迷茫，其实到30不应该迷茫，是应该嗯应该去奋斗，但是我奋斗我却没有个目标我没有目标，我不知道，是因为我自己没有一个内心目标还是说我被外界干扰的

比如说我这种婚姻我之前好像是励志做一个好的反正小孩说小胖能说出来的时候有点不明了但是现在我通过这场婚姻之后啊，我就发现了

发现我自己自身一些问题，比如我太抱怨

我在这说这些先给大家，好像是我有太多的那个嗯怎么说呢

我想到哪儿说哪儿

本来万一只是想开个直播，然后可能会那个吸引到一些共鸣的人啊然后聊聊天儿啊互相分享一下，互相分享

其实我这一课吧又不是很迷茫，然后有些迷茫，就比如说工作这个事儿让我特别的焦虑因为面临的35这个年龄啊想要我正式的工作很难面临一个现实问题是以后需要先别说养老问题，你到养老之前的养孩子用什么能力去养孩子？如果没有一个能力的话，你再走入一场婚姻，现在别跟我谈婚姻我现在心里最大的一个感受，我说你别问我太难了，一一我不想跟男的在一起相处我也不想找对象说了，我觉得我现在不需要男的对我的陪伴，我觉得我自己，对我自己，我觉得我就是心里就自己能够自己陪自己因为有些东西别人给不了了，我自己去找，我自己能够发现我自己陪伴我自己可能是前一段儿给我太多伤害，所以我就造成我有这样一个心态

其实从自己根源上分析就是自己原生家庭这一块儿和尤其是和自己妈每个人来就应该是一个很普遍的问题，我可能把这个问问题过于扩大化

我现在啊就失去还是到零了就是现在我面临一个社会性死亡的问题我没有啊，回到我原来那个行业，别说回到我原来工作岗位，我原来的行业，现在我都是我想死了，然后其他行业我都面临这个年龄问题和经验问题所以我在想如果我要再呆这么一年的话，或者怎么样去年已经浪费已经浪费几年的青春了，人有几个30岁有20岁，怎么过都是一天我不可能说一直在这儿坐进观天说等着宿舍都有自己的争取，但是我现在就是那个无力感特别大，你说我要真要是离开大家说这种情况，我应该怎么办