最近我才知道我一直想干些什么，我一直对写字的人持有深深的敬畏，那么长那么有构思的东西我只能像花痴一样仰望着，我想我是个容易动情的人.
总是分不清小说和现实，故事里的我都会狠狠地疼惜，但大多时候我都不会哭，但一定会有一段很长的停顿期，不管是什么时候，我的灵魂似乎都还在跟随早已完结的主人公流浪，然后就像吃了鸦片后毒瘾重犯，心里有个缺口不断荒芜，拼命地找很多东西填充，然后过几天，我似乎又都什么都忘了，继续吃继续睡。
多久后我才知道其实一切并没有过去，像是风刷白了一根头发，不论是拔掉还是剪短，都已经确实存在过。
小说里的故事对我会不会有影响，当然有了，而且很重。似是让我相信了更多的不相信，还有有了更多的幻想题材，我有没有说过我唯一这么多年来坚持的就是幻想，它对于我的现实生活没有任何意义，但我却无可救药地离不开，我的脑子随时都在幻想，尤其是睡觉前，它只是我精神上的依赖，但却没有任何作用。
我突然迷恋上了写微博，但所有的都是匿名，我不想有人知道，在某种意义上来说我不愿让别人直视那样的自己，你可以知道我，但千万不要跟我说，我总会觉得你会嘲笑我，是不是有点自欺欺人，但有什么办法我就是这样很怯懦。写微博时，我把所有的感情都隐匿起来，很模糊，有很多人说挺美的，但就是看不懂。我有点难过，从来就没有人说过他能看懂，但我又很高兴，至少说明我很安全。
之前弟弟一直都有赞美，对于我来说真的很重要，所以我老是撒娇着缠着他看，他每次都很无奈，但都有看。之后他跟我说写得有点矫情，说实话真的深深让我很难过，我都不知道是否该继续写了，说实话根本就没有人支持。
最后我认真想了想，谁不矫情呢，写字的人不吗，唱歌的人不吗，画画的人不吗？我发现我所深深迷恋的那类人都不是一般地矫情，矫情有错吗，没有。突然才发觉矫情这个词真好。我喜欢上了这个词。
每天简简单单地写一点，我发现就像和文字谈了一场很长的恋爱，细水流长，所有的悲，所有的喜都可以毫无保留地堆积，不知道文字有没有生命，会不会感知到？其实我很怕一段时间不写字，我怕我再也不会写了，拿不了笔，看不进书，就像在也说不了话一样，我怕我生活的唯一寄托就这样丧失了。是的，我是个没有自信的人，随时随地地忧心，责无旁贷地逃避。
我希望所有人都看不见我，但我又希望所有可以看见，世界上没有无缘无故的倾听者，就连我都不是。
自言自说，然后有喜有忧。
